2011-12-31

只有上帝辦得到!

我們打算2012年暑假七月初的時候回美國探親一趟,婆家住在奧勒崗州的波特蘭市,老公已經快三年沒見到家人了。回去一趟要花很多錢,我們必須很努力存錢存三年,才能勉強籌到旅費。問了旅行社,六口之家的機票要24萬!加上出國基本的開銷,30萬跑不掉吧?這麼多錢,要從哪裡來?

本來打算取消,後來想,改淡季去吧,改九月3日去,九月20日回來,結果機票便宜了五萬塊耶,我們好高興,這下旅費比較好籌了。至少有錢買機票,開銷的部分,就船到橋頭自然直吧。:-)

話說老公在台大讀博士班,七年內一定要拿到學位,今年已經是第五年了,尚未向國際會議發表論文,這是有苦衷的──他怕出國開會發表論文,我一個人搞不定四個孩子。他的體貼令我感到窩心,但也會擔心這樣下去,他怎麼拿到博士呢?

後來他想到一個辦法,就是找碩士生學弟和他一起做研究,用兩人的名義寫論文。將來論文若被接受,學弟可以代表二人出國參加會議、發表論文。這個主意實在太棒了,既能發表論文,又不用出國。

最近他在實驗室分享他的研究主題,並且詢問有沒有學弟有興趣一起做,結果有位電機系的學弟很有興趣,而且這個學弟數學超強,非常聰明,真是挖到寶了!

老公把研究的點子告訴學弟,教他怎麼做,學弟就去寫程式實驗了。昨晚學弟寫信來報告初步的實驗結果,是肯定的!學弟說,可以拼出更好的結果,明年投論文,論文在四月截稿。

我覺得很興奮,如果能有論文發表,老公的學位就有指望了。雖然不必出國,但我還是隨口問他,明年的國際會議在哪個國家的哪個城市舉行呢?他上網一查,然後差點從椅子上跌下來。明年的會議在九月9日到13日舉行,地點就在奧勒崗州的波特蘭市!這個地點十年都不見得可以輪到一次,更巧的是,剛好是我們在奧勒崗州波特蘭市探親的期間!

這表示他的論文若被接受,他可以親自前往會議發表論文!而且學校也會補助他的機票和食宿費用!

天時地利人和,這樣的奇蹟和巧合,只有上帝辦得到!現在要努力禱告,希望老公和學弟能做出好成績,發表幾篇精采的論文,並且被接受。感謝主!上帝實在太酷了!

2011-12-28

想飛

我在雲林的鄉下長大,高中北上求學,轉眼之間,前後在台北已經住了二十幾年,超過在故鄉居住的年歲了。

一直很習慣住在台北市的方便,生活機能好,資源豐富。但隨著孩子一個個來報到,漸漸可以感受到自己好像住在鳥籠中一樣,四個孩子需要跑跑跳跳,居家空間明顯不足。而我呢,最近常常一感冒就拖很久,台北的溼冷天氣,更是讓我的健康雪上加霜。

好想離開台北,但一直捨不下這裡的方便,加上個性不喜搬遷,移地而居對我來說,有如登天之難啊。

不過我最近開始給自己洗腦,或者應該說,給自己畫個大餅,想像住在南部的舒服──天氣暖和(對全家的健康都大有幫助),可以換個大一點的房子,甚至有庭院可以養狗、養雞、種菜、打籃球、做木作…….好處真多呢。

想搬到南部的兩大原因是:到一個天氣暖和的地方居住,放慢生活的步調,減少壓力,改善健康;再來是給孩子跑跳、探索自然的空間。

老公的博士學位,至少還要再一年半才能拿到(如果能拿到的話),目前仍動彈不得。但我心裡還是可以夢想這個美麗的遠景,總有一天,希望那天不要太遠,真的可以回歸鄉林,過著簡單、慢調的生活。

2011-12-22

GoodTV「幸福來敲門」:收養,可以很幸福

GoodTV的「幸福來敲門」,特別製作了一集談收養的節目,我們因為分身乏術,無法參加。不過親子天下幫我們請了代打,師大黃迺毓教授和親子作家王美恩老師,特地上節目幫忙宣傳收養和我們的新書。對「收養」這件事有興趣了解的朋友,歡迎收看,節目連結在此。:-)

2011-12-19

第一次吃神祕果的新奇經驗!

住南部的媽媽,前幾天買了兩個大白柚,挺酸的,不太好吃。後來剛好有鄰居新種了一棵神祕果樹,結了幾顆果子,送給我媽,她就拿來試試效果如何。

神祕果是什麼呢?神祕果的果子大約只有花生米大,網路上的資料這樣描述:


紅色果實拔除蒂頭後,即可整顆食用。食用時,整顆放入口中,輕輕咬破果皮,慢慢咀嚼,讓果肉在舌頭及口腔內充分翻滾,使汁液滲入舌頭的味蕾和口腔內壁細胞。然後將種子吐出,雖然果肉不甜,但食用後神奇的效果立刻顯現,可將酸澀的水果轉化成甜美的口感。此種效果可保持30200分鐘,以至於食用一顆神秘果後,可從酸澀的水果中,攝取多量的果酸及微量元素,藉此活化體內細胞,達到改善體質之效,故稱本樹為神秘果。

於是我媽先吃一顆神祕果,然後再吃白柚,沒想到果真有神效,原先挺酸的白柚,頓時變得香甜,好吃得不得了,她一口氣就把那個白柚給吃光了!她把神祕果給我爸吃了後,再拿白柚給他吃,我那一向怕吃酸的老爸,竟然一口接一口,完全沒抱怨柚子酸。

聽我媽這樣講,我覺得實在太神奇了,躍躍欲試,我媽就宅配了兩個大白柚和十粒神祕果來。今天收到之後,迫不及待地做實驗,先嚐嚐那白柚,雖然不算很酸,但也不可口。我和老公各吃下一顆神祕果後,再吃白柚,哇!果然沒錯,變得好好吃啊。我去冰箱把水果醋拿出來試,倒出幾滴來舔舔看,竟然好甜啊!三個較大的孩子吃了神祕果之後,也開始大口嚼著白柚,十分享受。

真的好不可思議啊,竟然可以藉由神祕果來享受平常不碰的酸澀水果,從中攝取多量的果酸及微量元素。

也許我應該去花市買一棵回來種種看。:-)

2011-12-15

馬武寶(Wyatt Harris)的故事

有本新書將在十二月19日上市,書名叫生命的第二個機會:找回被遺忘的自己》(The Second Chance),時報出版。以下是博客來刊出的書籍簡介:


        原名馬武寶的懷耶特.哈里斯(Wyatt Harris),出生在中國安徽省的一個小農村,一出生就沒有左前臂的他,於四個月大時被遺棄在馬鞍山市體育館,之後由孤兒院收容,四歲時被一個美國家庭收養,就此離開中國。

  直到念高中時,因為一則電視廣告,讓懷耶特有了想出國念書的念頭,而且他希望能夠學中文,多認識自己「馬武寶」這個身分。在申請上扶輪社的交換學生來到台灣後,他開始想進一步了解自己的出生地,因此有了這個「生命的第二個機會」的故事。

  這是馬武寶的第一本書,他想親自分享這趟尋親之旅對他人生的改變,希望能鼓勵更多人去關懷孤兒,以及勇於去做自己想做的事。他目前就讀於美國奧勒岡大學。

  「不要讓任何人、任何事,阻擋你去實現內心的夢想。」

***

時報出版社邀請我為本書寫推薦序,我有幸先睹為快,真是一本感人的書。以下是我的推薦序,給大家參考:

收養,可以很幸福

2011-12-11

訓練嬰幼兒守規矩


很多父母詢問如何訓練嬰幼兒守規矩,我很樂意花點時間整理一路走來的經驗和學習。我會先說明訓練嬰幼兒守規矩的前提、原則和目標,因為知道了原理,才會曉得怎麼做,也才會有動力、決心和毅力去做,這很重要,因為教養的過程充滿挑戰和挫折,只有堅定信念、忍耐到底,才有機會嚐到甜美的果實。

一、孩子要達到的目標:聽從父母的話
聖經在以弗所書六章1節說:「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,這是理所當然的。」

我們對未成年孩子的要求是──(在主裡)聽從父母的話。孩子要聽從父母,但父母的話必須合乎上帝的教導,如果父母要兒女做違反道德的事,兒女當然不應該聽從。但當父母給孩子合乎道德、合理的命令時,孩子有義務聽從父母。

二、父母要做到的前提:不以錯誤的言行教養孩子
以弗所書六章4節說:「你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們。」
父母教養兒女時,不該用錯誤的言行,以至於傷害兒女、惹兒女生氣。錯誤的言行包括:諷刺、刁難、幸災樂禍、說風涼話、恐嚇、威脅、咒罵、大吼大叫、虐待、傷害身體等等。

三、可以適當地用杖管教
聖經在箴言十三章24節說:「不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。」二十九章15節說:「杖打和責備能加增智慧;放縱的兒子使母親羞愧。」

我在這篇文章中,會以「用杖管教」來取代一般所說的「體罰」,因為體罰一詞已有太多負面的含意。用杖管教不是洩憤式地一陣亂打,而是在情緒可以控制之下,以一種心平氣和、就事論事的態度來打,而且最好打在肉多、不會受傷的地方,像是屁股的部位,要會痛,但不至於受傷。父母管教孩子時,若不能控制自己的情緒,就不適合用杖管教,這點請千萬記住。

2011-12-09

像賈伯斯那樣過勞死,值得嗎?

朋友傳來一支YouTube影片,是賈伯斯生前最後一次在蘋果公司開會,開會開到一半倒下被送回家。據說回家後還打了一通電話講公事,掛完電話就死了。他的一生過勞又短暫,對家人恐怕有諸多的虧欠吧。(影片在此

中午老公回家吃飯時,我告訴他,我把這段影片放上部落格分享,他驚呼:「那是假的啊!」什麼?是假的?我一驚非同小可,我說:「你今天早上自己說是真的啊?」他說他後來發現是假的,是有人移花接木剪輯的影片。(原來的影片從2:34的地方,遭到剪接利用,請看這裡。)

我平常很討厭別人不經查證就隨手轉寄東西給我,所以養成一個習慣,一接到直接轉寄的郵件就刪除。今早是因為老公以為是真的才相信,沒想到又上當了。

***

今天是我的生日,卻因為咳了兩個月都不見好,心情有些低落。我想我是過勞了,身體得不到足夠的休息,連一點小病都對抗不了。平日常勸告朋友,不要讓工作壓力奪走該有的生活,自己卻沒有做到,真是慚愧。

這其實跟我的個性有很大的關係,性子較急,做事重效率、求好心切。比如有一本書需要在四週內譯完,我算好每天只要譯四頁,就能夠如期交稿。但我常會偷跑,譯完四頁後,心裡就想:「今天還有時間,也許再多譯一兩頁,這樣可以提早完成,就可以提早休息。」可是最後如果真的提早三天完成,賺到了三天,我並不會利用那三天好好給自己放個假,反而會投入下一個工作,開始另一個循環。這種心態真的很危險,不但可能把自己累死,也無法好好享受生活。

也許就在生日這一天,好好下定決心,放慢生活的步調吧,不要總是想完成很多事,有些事不做也不會死,我還想活到可以享受子孫滿堂的日子呢!

2011-12-08

用心教養,值回票價


我的新書《像我們這樣一個家:收養,可以很幸福》,講的是我們這個收養家庭的生活故事,可能很多人覺得自己對收養沒有興趣,而錯過這本書。其實書中有一大單元專門在談教養,談到大多數父母所頭疼的孩子搶玩具、衝突化解、道歉和好等主題。這單元的幾篇文章,主題如下:
不再為孩子搶玩具頭疼
化解衝突的好方法
愛,不要怕道歉
心上的一根刺
管教的四不原則
培養孩子面對挫折的能力
給孩子學習獨立的機會
百歲醫師的輕鬆育兒法
早睡早起好處多

2011-12-07

斷捨離,太棒了!

我常上博客來今日書籍即時榜,看看最近流行什麼書。有一本書常映入眼簾,書名很奇怪,叫做《斷捨離》。我以為是小說,後來前陣子在基督教論壇報看見一篇文章在介紹這本書,才知道是在教大家,怎樣「斷」絕不需要的東西進來,怎樣「捨」去多餘的廢物,然後可以脫「離」對物品的執著。這個觀念令我震撼,更是深得我心,我立刻跑到書局去買一本回來拜讀,越讀越興奮。

我是個喜歡整齊和秩序的人,但六口之家的衣服和用品多得驚人,每次堆到雜亂難以忍受的時候,就得痛苦地大肆整理一番。但是東西太多,再怎麼整理,到處都還是塞得滿滿的。看了《斷捨離》這本書,我才恍然大悟,原來家裡的廢物太多了!

作者說,再怎麼會收納,都是在收納廢物而已。先把多餘的廢物捨去,再來談收納。而且會發現,把多餘的廢物捨去後,也連帶可以丟掉許多收納器具。這個觀念太棒了!我立刻著手在廚房的某個角落做「斷捨離」,果真沒錯,我竟扔掉了滿山滿谷的塑膠容器!這些都是做嬰兒食物泥時期必備的,但現在已經不需要了。

作者說,「捨」的依據是,只要是現在不需要用到的,或用起來不順手、不舒服的,都可以捨去。但「捨」的幾大阻力是──這東西還可以用啊,丟掉好可惜;這東西當初買得很貴,捨不得丟;這東西有紀念價值;這東西未來可能會用到。短短幾句話就切中要害啊。重點是「我」現在到底需不需要,而不是「這個東西」還能用。

我那天跟老公分享書中的一句話,講完竟然笑到肚子痛,他覺得我真是莫名其妙。作者說,堆滿廢物的家,應該叫做「倉庫」才對;把廢物丟掉之後,才能叫做「住家」。我笑得岔氣,跟老公說,我們家不能叫「住家」,要叫「倉庫」才對。

書上還說,看不見的收納空間放七分滿就好,看得見的收納空間放五分滿,而展示的空間(比如擺設和佈置)只要放二分滿。這真是一個很大的挑戰!我的廚房現在有個角落,已經接近斷捨離的標準了,每次看都覺得心情舒暢。我要一步步讓全家每個角落都變成「斷捨離」的境界,這可能是長期抗戰啊。不過只要隨時維持「斷捨離」的狀態,就不用再整理了,因為看得見的物品都是現在需要的,也都是擺在合適的位置。我好期待啊。

對了,整個斷捨離最棒的觀念是──當人脫離對物品的執著,心靈也會跟著釋放、自由。這才是我最嚮往的境界!

如果你也嚮往這種境界,趕快去買一本回來研究吧。:-) (出版社應該付我佣金。)

2011-11-30

我?聲音甜美?

格友「淡淡的幸福」說我的聲音甜美,很難想像我動怒的樣子,真是太抬舉我了。如何化解怒氣、克制怒氣,是我在人生中要學習的一大功課啊。
她這樣形容我的聲音,真讓我臉紅。不過,如果有人不介意聽我的聲音,我想提供一篇我這禮拜天口譯的講道給大家聽。講員康克理牧師是我們教會(New Hope Christian Fellowship,希望教會)的創會牧師,很有講道恩賜,這禮拜天講到腓立比書四章1-8節,主題在談基督徒理當有平安和喜樂,我個人覺得很受用,想跟大家分享。
我當天因為喉嚨不舒服,擔心會咳嗽,所以聲音放不開,無法貼切傳達出信息中要傳達的喜樂,這一點要懇請聽友見諒了。
20111127 靠主常常喜樂

2011-11-29

冷靜、冷靜、再冷靜


從上週一開始,短短九天內,我竟然已經接受七次廣播專訪,自己都嚇一跳。照顧六口之家的生活,不是已經忙得不可開交了嗎?怎麼還有辦法挪出這麼多時間上廣播分享?這大概要歸功於我們有很嚴謹的作息時間吧。不過其中有三次是不到半小時的電話連線,所以不用出門,可以速戰速決。另外有三次在騎腳踏車五分鐘內就可以到達的佳音電台,所以也不用多花時間在交通上。上帝真是對我太好了,沒有讓我為了新書的宣傳疲於奔命。
昨天在「佳音下午茶」節目中,主持人問到很多教養方面的問題,她問我教養孩子最大的挑戰是什麼,我的回答是:保持冷靜的態度。我的新書有一篇文章叫「管教的四不原則」,第一個原則是「不動怒」。父母管教孩子時,若要收到成效,就絕對不能動怒,因為一動怒,孩子的心裡會受傷,單純的管教變複雜,就不會有效果。
這第一個原則,我有時做得到,有時做不到。做得到時,效果就很好;做不到時,不單單無效,還會兩敗俱傷,得不償失。我前陣子常常對孩子生氣,後來反省自己,是因為自己的事情太多、太忙,所以容易生氣。有一天我在翻譯「青少年教養課程」時,課程談到怒氣的管理,當下我真的覺得被光照,清清楚楚看見自己的可笑──到底有什麼事值得自己這樣生氣,不但於事無補,還傷身哪。於是我下了一個決定:以後不再生氣了。但是怎麼做呢?就是時時刻刻提醒自己,不要對別人有過高或是理所當然的期待,原來「嚴以律己,寬以待人」的智慧就在這裡啊!
隔天,我不但一整天都沒生氣,而且心情很輕鬆,快樂得不得了。啊,這個新體驗實在太棒了。不過這是一個爭戰的過程,因為如果不警醒,很快就會落入原先容易生氣的景況和模式,但因為知道問題所在,會比較容易把自己從淤泥中拉起來。
生氣真是一件很糟糕的事,不但會讓雙方都難過,從穴道的角度來看,也真的會傷肝呢。人如果能夠修心養性不動怒,該有多幸福啊。

2011-11-25

辛苦的新書宣傳期

我的新書像我們這樣一個家:收養,可以很幸福上市後,出版社通報各媒體這個消息,沒想到竟有許多媒體感興趣,紛紛邀訪。我一方面很興奮、很高興,一方面也苦於分身乏術,但其實最大的障礙是──對我來說,上節目實在好可怕,好不自在。我的口才不好,反應也不快,不管是上電視或上廣播,對我都是苦差事一樁啊。可是寫這本書就是為了帶來觀念的革新,影響的層面當然越大越好,如果不多多宣傳,知道的人就不多,就發揮不了影響。

因為上電視對家庭生活和工作的影響太大,目前不太合適,所以我只選擇廣播電台的專訪。光這個禮拜,就已經接了四個電台的專訪,還好有兩個是電話連線,只要在家裡用電話接受訪問即可,而且時間很短,不到半小時。另外兩個,一個是中廣流行網,趙婷小姐的「愛的練習曲」節目,一個是佳音電台,小兔子的「真愛紅不讓」節目。這兩個節目雖是預錄,不是現場,仍讓我緊張萬分,因為我最近休息得不夠,感冒遲遲不好,一直在咳嗽,上節目最讓我擔心的,就是咳嗽影響了品質。還好上帝憐憫我,沒有讓我當場大咳出糗,但也因為得小心使用喉嚨,訪問時不太放得開。

下週還要再接再厲,星期一下午兩點,要上佳音電台丁莉主持的「下午茶」,是現場節目;星期二早上也要上佳音電台,是應靜怡主持的「幸福方程式」。之後還有教育電台和環宇電台的邀訪,環宇電台是曾晴爸爸主持的「爸爸同學會」,主持人也想聽聽爸爸的想法,我建議乾脆由我先生接受專訪,他們說好,我好高興,可以少一次「精神折磨」。

接了這麼多廣播電台的專訪,我忍不住要想:「現在真的還有人聽廣播嗎?」至少我自己是從來不聽。無論如何,總希望自己投入的時間和心力,能夠得到回報。

我非常高興這本書似乎引起很大的共鳴,許多人紛紛表示肯定,讓我的心裡很受鼓勵。有些人一聽到目錄,就說這是一本改變觀念的書。但願這本書,真的能夠改變許許多多人對收養的觀念。

2011-11-18

好偉大?有愛心?

很多人知道我們夫婦收養四個孩子,第一句話就是:「你們好有愛心!」或是:「你們好偉大!」

我想在這裡告訴大家:「我們一點也不偉大!我們的愛心也沒有比別人多!」

我這樣說,絕不是因為謙虛。我這樣說,是因為這完全是事實。為什麼外人的看法和我們的看法,出入這樣大呢?因為這完全是觀點的問題。父母愛孩子是天經地義的一件事,所以平常我們看到某個父母很愛孩子的時候,大概都不會對那個父母說:「你好偉大」或「你好有愛心」。我們家的孩子雖然都是收養的,但在我們眼中,就是我們的孩子,想想看,連法律都視他們為我們親生的孩子,享有親生子女一切的權利義務,更何況我們從小把他們拉拔長大,那種濃烈的親情,跟血親的感情絕無兩樣。最明顯的例子,就是毫無血緣關係的男女,都能夠愛得轟轟烈烈,永結同心,更可以證明:血緣關係絕對不是「愛」的必要條件

別人看我們和孩子的時候,眼睛裡總是寫著大大的「收養」二字,所以才會說我們偉大,因為是愛「別人」的孩子嘛。但我們看自己孩子的時候,眼睛裡只看見他們是我們的孩子,那麼可愛(有時,也那麼讓人生氣)。

如果你真心感受到他們就是我們的孩子,你就不會說我們偉大了。:-)

我們會收養四個孩子,只是因為我們深信:孩子是上帝給的祝福;是福氣,不是負擔。養育孩子會累,常常累得像條狗,但那種累,有價值,也有成就感。我們是倒吃甘蔗,今天苦一點,明天就可以享福了。想到將來老了,有四個兒女可以承歡膝下,就覺得很興奮呢。

2011-11-11

歡迎一起來關心收養議題

本週六下午,在台北當代藝術館,兒童福利聯盟將舉辦第一屆的收養月活動,全程六小時,從中午12點到六點,我們全家會參加三點到五點的活動。12:001:403:154:55會放映一部紀錄片(一小時),片中主角是一個棄嬰、一對渴望有女兒的夫妻、一個寄養家庭和等待出養到國外的台灣孩子。四點20~40分,會有一場座談會,紀錄片導演和片中幾位主角將會分享,我們夫婦也受邀分享幾分鐘,談我們收養四個孩子的故事。天下雜誌會在現場展售我的新書,主辦單位在場外也為孩童安排許多有趣的活動。

收養是值得關心的議題,如果你也關心這個議題,歡迎一起來參加。當代藝術館門票好像是50元。地址在長安西路39號,靠近捷運淡水線的中山站出口1, 更靠近的出口是中山地下街(II) R4

當天活動內容可參考兒福的網站:

http://www.children.org.tw/news.php?id=2563

http://cwlf.pixnet.net/blog

2011-11-09

書上市了!

很高興可以告訴大家,我的新書上市了,網路書店會先上架,有新書79折的好折扣,實體書店會晚幾天上架。

新書書名叫「像我們這樣一個家──收養,可以很幸福」,由天下雜誌出版。這本書主要在談我們收養四個孩子的經過、溫馨的家庭生活、教養孩子的經驗,並且分享告知收養身世的重要與必要,以及告知收養身世的方法,最後也提供詳細的收養資訊,給有意收養的夫婦參考。進一步的書籍資料可參考博客來書店網站或是我的部落格。

我很感謝天下雜誌願意出資出版這本書,因為這不是熱門的話題,是屬於「非暢銷書類」,但收養的主題確實很重要,因為台灣人對收養的觀念普遍不正確,導致許多不必要的傷害。我衷心盼望這本書能為收養的議題,帶來新的(正確的)觀念,讓收養不再是「悲情」的代名詞,而是「幸福」的同義詞。

如果你有興趣了解我們這個收養家庭,或是對收養本身有興趣,或是對教養孩子的議題有興趣,或是純粹想支持,非常歡迎訂購,最好是上博客來訂購,既有79折的優惠,又可以幫忙衝衝排行榜,爭取曝光機會。如果你周遭有親朋好友會對這本書的內容有興趣,也歡迎推薦喔。

謝謝大家!

2011-10-29

新書目錄出來了

我的第三本書,已經進入倒數階段了,天下雜誌預計十一月10日上市。目前我正在做最後的校稿,但目錄已經擬定,先貼出來給大家一睹為快。希望看了目錄,會讓人想要看書。:-)

像我們這樣一個家──收養,可以很幸福

目錄

推薦序 為愛收養 黃迺毓(師範大學人類發展與家庭學系教授)

推薦序   幸福無悔的「不歸路」湯靜蓮 ( 天主教善牧基金會執行長)

推薦序   有愛,我們都是一家人 王育敏(兒童福利聯盟文教基金會執行長)

作者序    這才是我們想要的人生 許惠珺

【想通了,就有路走】

2011-10-26

莫非是天意要我訂國語週刊?

格友Lijune說國語週刊的內容不錯,小時候就是看國語週刊長大的。聽她這麼一說,我們還是願意給國語週刊機會,只是不想給劣質的業務人員賺取佣金的機會。

感謝主沒有因為昨天的不愉快經驗,讓我的孩子錯過讀國語週刊的機會。今天我到傳統市場買菜,看到有一攤在賣童書和玩具,就走過去看看,沒想到又看見了國語週刊!

老闆穩重老成,態度誠懇,但我因為昨天受到驚嚇,不敢輕易下訂。離開市場後,我去圖書館翻閱國語日報合訂本,發現這份報紙對小二的女兒來說太難了,現階段並不合適,還是國語週刊合適。我打電話回家問先生,他說可以訂閱一年,但他不想要免費的贈書,除非那些書是我們會願意花錢從書店買回來的。我覺得這個準則很棒,消費者很容易因為商家的贈品而購買商品,而那些贈品拿回家後,往往束之高閣,派不上用場,反而佔空間。我想很多人大概跟我們一樣,家裡堆了一些用不著的贈品,既佔空間,放久了也蒙灰塵,但因為棄之可惜,就永遠擺在那裡,也許直到要搬家才會處理掉吧。

言歸正傳,離開圖書館後,我又回到市場(為人父母真辛苦啊,我這兩天感冒,身體不舒服,卻還到處奔波,只為了給孩子選份合適的讀物)。我回到那個童書攤,這時有個小姐在幫忙,不是年輕無知的工讀生,而是有經驗的全職工作人員。她熱心又友善,願意聽我講,也能夠了解我的需要,讓我覺得舒服許多。我提到我們對贈書的疑慮,她說我若喜歡,她可以送我一本半年份的合訂本,我心中大喜,這個贈品太好了。就這樣,我跟她訂了一年份的國語週刊。

原來這份刊物有許多營業處在銷售,每個營業處的經營風格都不同,像這個小姐的營業處,老闆只聘用全職人員,但有些營業處則大量雇用年輕的工讀生,想要以人海戰術贏得業績。難怪業務員的品質會參差不齊。

我把合訂本帶回家,女兒放學回來看到了,好高興,迫不及待想翻閱。我的美國老公說他也要看,可以把中文練得更好。希望這份刊物不會讓我們失望,也很高興我們不必因為一個業務員的拙劣銷售手法,而錯過一份可能很好的刊物。

2011-10-25

什麼!國語週刊不是國語日報出的?

我這個人很容易相信別人,說好聽一點,是過於天真(naive),想法單純;說難聽一點,就是婦人之仁,容易上當受騙(gullible)。我常為這種個性感到苦惱,歸根究柢,就是待人處事的智慧不夠吧。因為這個緣故,遇到講得天花亂墜的推銷員時,我就很容易花冤枉錢。賺錢不容易,平常省吃儉用,每當不小心荷包意外失血,都讓我心疼不已。

到傳統市場買菜時,都會有各式各樣的攤販賣著各式各樣的生活用品,我很喜歡駐足翻看,有時確實能買到好用的生活用品,但也有很多時候,會花錢買回一些無用的東西,事後都很懊悔。比如有一次有人在賣各種簡易型的按摩器,賣的人聲稱按摩腰,可以瘦腰,按摩頭或按摩手,有這個功效那個功效的。幾個禮拜前我一時心動就買了一堆回家,結果根本沒在使用,甚至也懷疑是否會有功效,白白浪費了幾百塊錢。

還有一次,市場有人在賣一種一人份的電煮鍋,小小的,很可愛,很適合住校的大學生煮泡麵用,根本不適合我們這種六口大家庭。但我當場很受吸引,心裡一直在想我可以用來做什麼,後來想到幾種用途後,就買了一個回家。結果回來後發現品質並不是那麼好,也不適用我們家,一千元就這樣泡湯了,我到現在還在心疼。

因為怕自己亂花錢,我漸漸養成一個習慣,買較貴的東西時,比如一千元以上,我會先打電話給先生,詢問他的意見,讓他來幫助我決定這是不是必需品。我們夫妻二人有個共識,想買東西時,要分辨是「需要」的東西,還是「想要」的東西,買「想要」的東西時,必須三思而行。

有一次,我到郵局辦事,有個推銷員在推銷按摩器,我從未想過要買這種東西,但她讓我使用了一下,放在肩膀上震動,放鬆平日緊繃的肌肉,竟然很舒服耶,我心動了。那個小姐說當日特價,只到下午四點,我看到售價要兩三千元,不敢貿然出手,就告訴小姐:「我要回去跟先生商量。」那個小姐很驚訝地回答:「為什麼需要跟先生商量?」現代女人的觀念大概都是──只要我喜歡就可以買,何必跟先生商量?我回家後問先生意見,他說其實我們都知道,這種東西買回家後,通常就會束之高閣,再也不會使用,只是浪費錢而已。我也同意,而且既然回家了,購買的衝動一過,就覺得不買也沒關係了。

我很慶幸自己願意讓先生來扮演提醒的角色,夫妻二人同心,力量真的很大。我常常覺得自己一個人做決定並不可靠,我不信任自己,我相信凡事願意和丈夫商量的妻子是有福的。一般說來,女人大概比較容易相信人,反之,男人的戒心就比較重。上帝配合一男一女成為夫妻,真的很有道理,男女雙方個性互補,如果妻子願意凡事尊重丈夫的意見,可以減少許多不必要的損失。

話說今天早上,我送老大上學,在校門口看見幾個「國語週刊」的推銷員。我平常看見這些推銷員都會退避三舍,如果他們向我走近,要拿東西給我,我都會揮揮手表示不需要。但今天不一樣,因為我們這幾天決定開始給讀小二的老大訂閱「國語日報」,讓她多閱讀中文,提升中文閱讀能力(我們家孩子的母語是英語,老大可以自己閱讀英文書籍,但相形之下,中文能力就有些落後,因為在家是講英文,只有在學校才用中文)。今早我主動向推銷員詢問,但整個過程不是那麼舒服,因為年紀非常輕的工讀生(他自稱十七歲),溝通能力不佳,也沒有仔細聽我說,只顧著說他那套推銷詞,但我因為已經決定要訂,就只好忍耐,但我不時需要打斷他,請他講重點。

他一直要我一次訂六年或是九年,每個月繳一兩千元,只繳一年,再來那幾年就不用繳了。這可不是一筆小錢,我立刻打電話問先生,他說,都還不知道內容好不好,訂最短的期限就好。掛完電話,我跟他說只要訂最短的三年,但他又搬出那套可以送幾本書的推銷詞,這招真的很狡猾,是看準人心的貪婪,覺得可以白拿很多本有用的書,我也很心動,但我先生已在電話中提醒我,重點不是那些贈書,而是週刊的內容。

業務員聽到我「只」想訂三年,就說公司要求他們至少要從六年份賣起,我跟他說,你再怎麼說服我都沒用,因為我先生只要訂三年,後來他只好同意。他說程序是,現在先給幾百塊訂金,然後他會回公司拿新的贈書到我家,並拿收據給我等等,所以我留下姓名地址資料就去買菜了。

買完菜回家,我上網查訂閱一年「國語週刊」的價錢,因為我怕跟業務員訂反而貴,卻駭然發現,「國語週刊」不是國語日報社出版的!不但這樣,網路上還有多位媽媽分享「受騙」的經過,她們說這份週刊的品質其實不錯,但銷售手法實在太差勁了,他們都是讓人誤以為是「國語日報」出版的刊物,我震驚極了!

2011-10-18

用身教將價值觀傳承給孩子


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
父母以身作則活出的價值觀,將深深影響孩子長大後的為人。我們的價值觀會影響人生的優先順序,會決定我們把時間、金錢和精力花在什麼地方,以及希望得到的成就。我們真的有活出自己最看重要的價值觀嗎?觀念上的價值觀不同於真正的價值觀,觀念上的價值觀就是我們覺得重要,但不見得會去做,比如我認為定期運動會讓我健康,但我若好幾週不運動,這就只是觀念上的價值觀;同樣的,我們也許認為誠實很重要,但孩子若常常聽見我們撒善意的謊言,長大後就會認為誠實畢竟沒那麼重要,那誠實就只是觀念上的價值觀。

艾瑞克席格門(心理學家、作家、主持人):父母當然希望把自己的價值觀傳給孩子,但這個傳遞是個過程,並不是給父母一本手冊,教導怎樣傳遞價值觀就行了。我們要讓孩子耳濡目染,吸收我們的價值觀。比如想要孩子做個小幫手,就要讓他們來幫忙,讓他們幫忙我們、幫忙別人;想要孩子吃得健康,就不能把垃圾食物端上桌,必須讓他們天天吃到健康美味的晚餐。所以只要給孩子機會活出我們的價值觀,他們就會自然地吸收這些價值觀,不用我們教。

***

上述這段教導,讓我深深覺得,自己為這個家所投入的辛苦都不會白費。為了讓孩子吃得健康,三餐都自己料理,這個工作量極為龐大──買菜、洗菜、瀝乾、分類存放冰箱、切菜、下鍋、洗鍋碗瓢盆、烘乾、碗盤歸位、廚餘/堆肥的處理…..
我每天像個不停轉動的輪子,重覆做這些工作,有時難免因為疲憊而情緒欠佳。但是看見家人吃得健康又開心,就帶給我莫大的喜悅和成就感。周末的時候,我會給自己放假,全家上館子吃飯。但每次在外面吃,雖然省事,卻也深深感受到沒有像在家吃飯那麼放心啊!

有時我經過餐廳門口,看見工作人員把菜泡在自來水盆中清洗,就會想到我菜買回來,會放在加了蔬果洗潔劑的過濾水中清洗。但外面哪有這麼講究,不是沒洗(但願沒有這種情況),就是用含氯的自來水清洗食材,湯汁也都是用含氯的自來水,不像我們在家都是用過濾水做菜。最令我害怕的,是摸錢的手又摸食物,把這些細菌吃下肚,真的不會生病嗎?

話題扯遠了,應該言歸正傳。我用行動來支持自己的價值觀──營養健康又衛生的飲食很重要,所以儘量自己做飯,也儘量克制自己不去吃不健康的食物。但願我的孩子在耳濡目染之下,也能看重自己的健康,不會隨便去買不健康的食物或零食吃,這樣我就覺得一切辛苦有了回報。

2011-10-15

孩童的性知識何時啟蒙最好?

[啟發事工「孩童教養課程」分享]
我們不能等孩子到了青少年,才教導他們性知識。父母不要想一次就把性知識講完,隨著孩子漸漸長大,分階段來講會更有效。可以在孩子小的時候,一起看這方面的書,可以回答孩子的問題,可以討論電視上或雜誌上的情節,父母需要找機會講,也要製造機會講。跟孩子講性,一定要用很自然的方式,因為性是很自然的事。

一位受訪的媽媽說:「我父母跟我談性的時候,我大概是五歲,他們兩個都是醫護人員。我覺得性知識應該早一點講,應該在孩子還不清楚之前就講,這樣才不會尷尬,如果尷尬就不太好講。我好像在女兒三歲時就告訴她了。」

研究指出,從父母得知性知識的孩童,會比較晚發生第一次的性關係,研究也指出孩子自己希望和父母談論性知識,即使剛開始雙方都會覺得尷尬。

為了保護幼兒,要向孩子說明對與不對的肢體接觸,如果親友或學校裡的人碰他們的方式,讓他們覺得不舒服,他們必須知道可以說不,也必須告訴父母。同樣的,父母必須教導孩子,絕對不可跟陌生人走,也要教孩子怎麼拒絕陌生人的搭訕。在青春期來到之前,可以拿書給孩子自己看,然後一起討論身體的變化,討論他們將體驗到荷爾蒙對生理的作用。在女兒來初經之前就談這些會很有幫助,這會讓她們感受到父母的陪伴和支持。

性知識也許不容易啟口,但我們不能推卸責任,越早講就越容易講,也會講得越自然。

***
這禮拜翻譯到上述這段教導時,心中大驚,原來性知識越早講越好!這真像跟收養的孩子告知身世──要早點說,常常說(分階段說)。

我那天一譯到這段教導,就立刻跟先生分享。先生說,他一直為這一天的來臨感到緊張,沒想到可以這麼早就教導孩子性知識,讓他鬆一口氣。我們兩人當機立斷,決定立刻採取行動,不容再等,老大都已經八歲了啊。上述那個媽媽,孩子才三歲就講了。

早點講真的好處多多,一方面可以講簡單一點,不必講得很複雜或很詳細,一方面也比較不尷尬。隔天爸爸就把老大、老二和老三叫進書房,對他們簡介性知識。老大畢竟較大,所以有些尷尬,但看見爸爸這麼用心在教導她,講完後她反而跟爸爸很親。後來她來找我,又繼續問了一些問題,我也一一解答。

2011-10-11

有其父必有其子,有其母必有其女


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
建立健全的人際關係是生活中很重要的一項技巧,孩子在自己家中,最容易學到人際關係。父母的榜樣對孩子的影響最大,他們會看大人如何互動,會注意我們聽不聽別人說話,會不會老是要求別人。在雙親家庭中,孩子會注意父母會不會互相表達愛意,還是彼此漠不關心。他們會學習我們怎樣化解衝突,看我們會不會互相道歉和原諒,他們會看我們彼此說話的態度,是粗魯無禮還是尊重。
羅伯帕森斯(關懷家庭事工主席)說:

教養兒女最可怕的並不是他們「不」聽我們的話,而是「會」聽我們的話,每句話都會聽進去......有個父親曾對我說:「我絕不向孩子道歉。」這樣他怎麼為孩子豎立道歉的榜樣呢?孩子看見父母吵架,這沒什麼大不了,但重點是,他們會看見我們怎樣和好呢?我們是在塑造孩子的品格。

我們的兒女長大後,通常會和我們一個模樣,孩子會觀察並學習父母在不同情況下的反應,看我們如何面對逆境和順境。

2011-10-10

無論如何都要維持好親子關係


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
有些孩子特別喜歡測試界線,羅伯帕森斯(關懷家庭事工主席)說:
有一次在研討會中,一個女人來找我,年約35歲,淚流滿面,我問她:「我能幫你什麼嗎?」她說:「你恐怕幫不上忙,我大兒子今年八歲,非常好帶;我小女兒今年五歲,也非常好帶;但我二女兒今年六歲半,她讓我抓狂,她在百貨公司會躺在地上耍賴,她半夜不睡覺,她打哥哥,又打妹妹。」
我對她說:「這種事我聽很多,你想聽好消息還是壞消息?」
她說:「跟我講壞消息吧。」
我說:「有沒有人跟你說,等到青少年時期就不會這樣了?」
她說:「有啊。」
我說:「此話不真,她會一直測試你,到青少年時期也不例外。你覺得現在很難應付,其實這根本不算什麼。你這做母親的,有時會覺得好像在坐雲霄飛車。」
她問我:「那好消息是什麼?」
我說:「這是正常現象。

2011-10-06

有效的管教方式--拿走想要的東西


這幾天從「孩童教養課程」學到,有時可以給孩子選擇,讓他覺得自己也有決定權。結果今天應用上了。:-)
老三午睡起來,想跟大姐玩,但大姐的功課還沒做完。我說要等姐姐功課做完,他才能出房間,他不太高興,我不想引發更大的親子衝突,靈機一動之下,我說:「我給你兩個選擇,第一個選擇是,你可以留在房間繼續午睡;第二個選擇是,你可以留在房間跟弟弟玩。你要選哪一個?」
他一時有點愣住,但也只好說他要留在房間玩。雖然剛開始有些不情願,但畢竟是自己的選擇,後來還是跟弟弟在房間玩得很瘋,早就忘了還不能跟姐姐玩的失望。
為人父母真的有很多需要學習的智慧,以前不懂變通,親子之間容易緊張,但換個方式,既不妥協原則,也不傷感情,又讓孩子輕鬆學會順服父母,真是一舉三得。
我們家老大很喜歡抱怨,我們為她的態度問題傷透腦筋,再多的管教,效果都不大。最近我們想到一個點子:因為她很喜歡吃甜食,我們就跟她訂一個新規定,如果爸媽要她做什麼事,她用抱怨的態度來回應,就一天不能吃甜食。我們會在月曆上標示出來,比如今天開始執行,結果抱怨了一次,那明天就不能吃甜食;等一下又抱怨一次,那後天也不能吃甜食;睡前再抱怨了一次,那大後天也不能吃甜食。
眼看著月曆上塗掉的日子越來越多,她終於開始警覺自己的態度了。短短幾天內,態度竟然大大改善。原來剝奪孩子最在乎的事物,也是有效的管教方式呢。

2011-10-04

孩子一定會測試父母訂的界線


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
羅伯帕森斯:講到界線,父母必須知道,孩子一定會測試界線。我想到有個父親給家人買了一隻小貓,放進箱子帶回家。但把小貓抱出來之前,他讓四個孩子排排站好,老么當時四歲。父親為怎麼照顧這隻小貓,訂了一些規定。他說:「你們可以抱牠、摸牠,輪流餵牠,但絕對不能拉牠的尾巴,了解嗎?」

每個孩子都點頭,包括老么。父親很天真地相信了,就把小貓抱出箱子。他一把貓放到地上,老么立刻衝上前去,拉住小貓的尾巴。我可以想像那隻可憐的小貓,一定眼冒金星。這表示什麼?老么這個行為是在告訴爸爸:「你給了我界線,你講得很清楚,但我現在要測試你,因為我想看看,你有多重視這些界線。」

這是很神聖的一刻,小女孩要看父親會有什麼反應。做父親的,絕不可讓她失望。

從孩子越小就開始給界線,他們就越容易學會,但不論什麼時候開始都不嫌晚。訂界線是在教導孩子,有些行為是對的,有些行為是錯的。孩子不是從出生就明白這個,他們需要學,我們需要教他們。

為孩子訂界線


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
關懷家庭事工主席羅伯帕森斯說:
「前幾天我看到一條所謂的『幼兒財產法』,
如果我喜歡,就是我的;
如果在我手上,就是我的;
如果我先看到,就是我的;
如果看起來像是我的,就是我的;
如果本來你在玩,但你放下了,就自動變成我的;
如果壞了,就是你的。
父母必須一而再、再而三地訓練孩子不要這樣做,我們若允許五歲的孩子這樣做,他們到了35歲,可能還是會這樣做。父母頭到尾都在教導孩子界線的威力──哪些行為可以接受,哪些行為不可接受。」

2011-10-01

為孩子的行為訂界線絕對必要


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
英國山楂私立小學校長提摩西強斯說:「如果小孩子沒有界線,就會覺得很難遵守學校生活的作息和規定,尤其會覺得很難聽課,很難在課堂上專心參與。因為他們已經習慣照自己的意思去做,習慣想做什麼就做什麼。這是因為父母不肯對孩子說不,總是容許孩子想做什麼就做什麼......人不能離群索居,必須在團體中長大,那些界線是絕對必要的。」
從下面這首詩可以看出父母為孩子訂界線好難:
I loved you enough to ask where you were going, with whom, and what time you would be home.

I loved you enough to insist that you saved up your pocket money to buy a bike for yourself, that we could have afforded to buy for you.

I loved you enough to make you return a Milky Way with a bite out of it, and to confess, “I stole this.”

I loved you enough to let you see hurt, disappointment and tears in my eyes.

I loved you enough to let you stumble, fall and hurt.
But most of all, I loved you enough to say, “No”, when you hated me for it.

Those were the most difficult battles of all.

2011-09-29

給孩子一對一的相處時間


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
向孩子表達愛的第三種方式是:給他一對一的相處時間,也就是給他全部的注意力,讓孩子很確定自己是被愛的,覺得自己在父母眼中,是全世界最重要的人。這並不是說孩子隨時都需要我們全部的注意力,因為這對他們也沒有好處,也可能變成一個以孩子為中心的不健全家庭,但他們確實需要一對一的特別時間。如果我們沒有固定給孩子一對一的相處時間,他們就會用別的方式來得到我們的注意,可能是用不好的行為,像是抱怨、哭鬧、粗魯無禮和手足吵架等等。孩子寧願惹父母生氣,也不要完全得不到父母的注意,所以我們必須小心別變成只在孩子使壞時,才給他全部的注意力,這等於是在獎賞他們的壞行為。孩子在某些時刻會特別需要父母給他一對一的時間,比如剛剛轉學、生病、失敗或是被朋友欺負,我們需要留意這些時刻。孩子渴望和父母有一對一的相處時間,這種渴望沒有錯。並不會把孩子寵壞。
羅伯帕森斯(關懷家庭事工主席)這樣分享:「記得兒子小的時候,我們常有『刮鬍子故事時間』──他早上七點半常會跑進浴室,要我講故事給他聽。我其實很不想講,但還是編了一個故事,說有個愛欺負人的學童,後來遭到報應等等。這個說故事時間持續了好幾年。但我記得有一年的十一月,那天早上我心想,兒子今早怎麼沒進來,就喊他:『你要來聽刮鬍子故事嗎?』他說:『爸爸,我現在要跟妹妹玩,明天再說。』但後來我們沒再說過故事。我們有過許多快樂的刮鬍子說故事時光,但那短暫的童年機會如今已經關了。如果我早知道那是最後一次,一定會好好珍惜。」
***
我有四個孩子,因為工作和生活過於忙碌,在給孩子一對一相處時間這件事上,我做得不好,這段教導對我是當頭棒喝。我每天早上會送大女兒上學,我喜歡陪她走路去,但常常時間太趕,變成騎腳踏車去。我想我可以在這方面更努力一點,趁著走路上學的五分鐘,跟她有一段單獨相處的時光。我也很享受在校門口道別時,和她擁抱親吻;她進校門後,有時會回頭再看我一眼,那一刻對我來說,彌足珍貴。
我平常也常在上午時間帶二女兒出去買菜、採購日用品,我也應該把握這些單獨和她相處的機會,建立更親密的關係。生活中其實有很多機會,可以和孩子一對一相處,就看父母有沒有用心了。:-)

2011-09-28

填滿孩子情感的槽


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
分享一下這兩天譯到的精采教養觀念:

每個孩子心裡面,好像有個情感的槽。當他們覺得被愛時,這個槽就是滿的;當他們不覺得被愛時,這個槽就是空的。而孩子的行為就是錶針,可以指出槽中的愛有多少,所以情感的槽若是滿的,孩子的行為和性情會比較好;當情感的槽空了,孩子的行為和性情會比較糟,如果孩子經常抱怨、發脾氣、大哭、搶東西、推擠手足、態度粗魯,可能表示他們情感的槽是空的。當孩子把我們推開的時候,往往是因為他們很需要知道我們愛他。

那我們要如何常常對孩子表達愛,來填滿孩子情感的槽呢?暢銷書《愛之語兒童愛之語的作者蓋瑞巧門(Gary Chapman)說,我們可以用五種方式來向孩子(大人也是一樣)表達愛:一、肯定的言語;二、愛的肢體接觸;三、花時間相處,把注意力單單放在孩子身上;四、禮物,用看得見的禮物來向孩子表達愛;五、行動,為孩子做些實際的事來表達愛。

雖然每個孩子看重的愛的語言各有不同,但他們仍需要體驗全部五種方式:言語、肢體接觸、時間、禮物和行動。父母必須學習使用全部五種語言,容易學會的和不容易學會的都要使用。

2011-09-26

肯定的言語是父母給孩子最大的禮物


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
今天在翻譯孩童教養課程時,又譯到一段令我哽咽的話,希望我也能將這個大禮物送給孩子。

羅伯帕森斯博士(關懷家庭事工主席)說:「我在教養兒女方面犯過許多錯,其實我心裡偷偷在想,沒有人在教養自己的兒女方面可以做個專家,那些辦講座、寫書的人也一樣,我們都只能盡最大的力量來教養兒女。

我在教養上犯過許多錯誤,不過有一件小事,我倒做得很成功,只是我當時並不自知。我的女兒現在已經長大成人,她是一個最不懂得驕傲的女孩,但前幾天她對我說一件事,讓我深感欣慰。她說:『爸,你知道嗎?我每次走進一個地方,都會覺得很有自信。』我問她為什麼,她說:『因為我發現我生命中的第一個男人,讓我覺得自己很特別。』

我常對女兒說:『你今天很漂亮』、『你這件事做得真好』、『你對這件事有什麼看法?』、『你可以花點時間陪我做這件事嗎?』」

「我生命中的第一個男人,讓我覺得自己很特別。」
肯定的言語威力十足,我們可以送給孩子這份禮物。言語具有力量,能造就孩子,也能摧毀孩子。不管我們自己過去的經驗如何,現在都可以用肯定的言語來讓孩子感覺被愛。

2011-09-24

充足的睡眠對孩子很重要

我最近終於寫完第三本書,分享我們這個收養家庭的點點滴滴,除了談我們收養的經過、身世告知的重要和一些收養相關資訊,也有很多篇幅(大約三萬字)談到溫馨有趣的家庭生活和教養兒女的心得。天下雜誌願意出版這本書,令我很感動。目前書稿仍在編輯階段,預計十一月初出版,我非常期待。

我在這本書中的教養單元中,有一篇文章談到早睡早起的好處,強調睡眠對孩子的重要。結果我今天在自己的翻譯工作中,也翻譯到這個主題,談到睡眠的重要,和我們的經驗不謀而合。以下節錄一小段跟大家分享:
「固定的上床時間對孩子大有好處,可以讓那天有個好的結束,也可以幫助亢奮的孩子或是太累的孩子冷靜下來。固定的上床時間可以幫助孩子了解父母的期待──上床時間到了就要準備上床。最近有研究指出,英國的孩童大多睡眠不足。上床時間固定會幫助孩子得到充足的睡眠,才能有正常的生活,睡眠對孩子的發育就跟空氣、食物和水一樣重要。比如你看睡眠對大腦的影響,睡眠不足的孩子,學習效果就不佳,其實孩子睡覺時,是加強學習效果的時刻。第二,睡眠也對免疫系統有益。第三,睡眠不足當然會影響到孩子隔天的心情和行為。有了充足的睡眠,孩子才能專心聽父母對他們說話。

階段     年齡       睡眠時數
嬰兒     3-11個月   14-15
學步時期 12-35個月  12-14
孩童     3-6      11-13
較大孩童 7-11     10-11
這個表是根據醫學研究來的,指出不同年齡的孩童每天需要多少小時的睡眠。」

我們家四個孩子都是晚上七點鐘上床,早上六點自然醒來,醒來後精力充沛,心情愉快。兩歲和三歲的弟弟,每天還會午睡兩個小時。老實說,我好羨慕他們每天都可以睡這麼飽啊,玩起來很帶勁!

2011-09-23

完美的工作機會

最近接了一個翻譯工作,是「啟發課程」(Alpha Course)的兒女教養DVD課程,分成兩套,一套是教養零到十歲的孩童,一套是教養十一到十八歲的青少年,共有二十堂課。對我來說,這是個完美的工作機會,第一、因為影視翻譯是我最拿手的工作,15年來幾乎天天在翻譯影片,感覺比譯書熟練而且輕鬆;第二、我們有四個孩子,分別是八歲、五歲、三歲和兩歲,正是教養的黃金時期,但我們在教養方面做得不是很好,這套課程正是及時的幫助。有收入,又可以學習親子教養,這真是一個完美的工作機會!

我常覺得很感恩,做個自由譯者,我有機會選擇自己喜歡譯的題材和內容,不過這也是因為多年來辛苦耕耘,對自己的譯筆要求甚高,不斷精益求精,漸漸得到肯定,所以就比較有機會譯一些好書、好節目。譯筆的好壞不是看工作年資,而是看工作態度──每次翻譯是不是都盡力把原文的意思,清楚地用道地中文表達出來。如果每次下筆,都是出來一些英式的中文,就算做二十年,還是無法成為好譯者。時間無法造就好譯者,唯有肯下工夫磨練譯筆的人,才可能成為好譯者。

剛剛譯到一個父親的心聲,非常感動:

我的孩子已經都長大成人,但我記得女兒凱蒂四歲時,有一次我讀床邊故事給她聽。這時樓下電話響了,她說:「爸爸,請你不要去接電話。」但我說:「我馬上回來。」然後我就去接電話。可是電話一通接一通進來,30分鐘後我才想到,床邊故事還沒講完呢。我衝上樓去,燈還亮著,故事書仍留在枕頭上,女兒努力撐著眼皮,不讓自己睡著。你知道嗎?真的很好笑,我的人生過得很有意思,我寫過幾本書,我做過律師,在世界各地演講過。我接過幾千通緊急電話,他們都說是緊急事件,但現在回想起來,我不記得有哪通電話是不能等十分鐘、不能等我把床邊故事說完的。當時似乎覺得很重要,但我現在卻不記得為什麼那麼重要了。」

哪裡少不了我們?


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
今早翻譯到一段話,感觸非常深:「為了多留一些時間給孩子,每個父母幾乎都得做一些犧牲,也許是改變生活方式,比如換較小的房子或車子,或是事業不要衝太快等等。幼兒時期是親子之間建立感情的關鍵時期,我們很容易覺得工作上少不了我們,但唯一少不了我們的地方是家庭。

2011-09-22

嬰兒冬天如何保暖?

格友ippei問到寶寶冬天怎麼保暖,我可以分享一下我們的經驗。我先節錄拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》「其他經驗分享」單元中的一篇短文「嬰兒冬天睡覺如何保暖?」。

「我們家的孩子在兩三歲之前,冬天睡覺都不是靠蓋被子保暖,因為這個年齡的孩子一定會踢被,我們不可能半夜一直起來幫他蓋被。

我們的做法是給孩子穿Sleeper,這是一種長袖、包腳的鋪棉連身睡衣,非常保暖,就像穿毯子睡覺一樣。這種衣服在美國很普遍,在台灣也買得到。最好買拉鍊型的,從脖子下面一直到腳踝,穿脫比較方便。買的時候挑厚一點的布料會比較保暖。

冬天寒流來時,如果氣溫低於18度,我們還會額外使用葉片式電暖爐,但不會火力全開,只開600瓦的熱度,就能保持不錯的暖氣效果,除非臥室很大,那就要開強一點。我們會設定多次開關的時間,比如開三個小時後關兩個小時,然後再開三個小時,以此類推到早上。如果是15度以下的低溫,就會整夜開著電暖爐,雖然只開600瓦的熱度,還是可以使整個房間溫暖起來。」

去年我也有朋友問到這個問題,我當時這樣回答她:

「我家裡有三台恆溫葉片式電暖器,兩台放孩子房間,一台放我房間。晚上睡覺時,把房門關上,只需設定600W(總共可到1500W),一段時間後,就會感覺到整個房間的溫度漸漸上升。在寒流來時(18度以下),孩子房間的電暖器會開整夜,如果不那麼冷,就設定開三小時,關一小時。如果只是清晨冷,我會設定起床前兩三個小時打開,到起床時,房間會比較暖。」

「葉片式電暖器不會立刻使房間變暖,坐在旁邊的取暖效果也不見得好,但在密閉的房間內打開,效果就很好,即使只開六七百瓦的強度,都會覺得溫暖。我其中一台是買二手的,買來後曾經不冷,請技術人員來維修,才發現這種電暖器的設計很簡單,維修容易,當時只是線路接觸不良,修好後就跟新的一樣好用,修理費也才幾百塊的樣子。你可以先上網了解一下,如果符合你的需要,再找一家比較便宜的商店購買,我看網路上的價格差好多。對了,有沒有風扇,價格也有差別,我幾乎都不用風扇。」

家中有嬰幼兒時,最好注意保暖,比較不容易著涼。恆溫葉片式電暖器是很好的選擇,但比較適合密閉房間,如果是客廳這種開放的大空間,我們白天會用變頻冷暖氣機的暖氣功能來保暖,效果較好。

2011-09-20

治胃痛的穴道


我年輕時腸胃功能不錯,但過去幾年來,工作和家庭蠟燭兩頭燒,可能壓力過大吧,竟然鬧出胃病來,不時有胃液逆流或吃完飯就胃痛的毛病,心裡很不安。今年開始吃中藥調理,但久了之後,又覺得長期吃藥不是辦法。
幾個禮拜前的穴道課,上的是脾經,人體腳掌內側有三個穴道──大都、太白和公孫穴,是和胃腸有關的穴道,尤其公孫穴,徐老師說可以調節胃酸、胃液,對胃潰瘍和十二指腸都有療效。這對我來說,是非常寶貴的知識,我非常希望可以利用按穴道來調養身體,擺脫藥罐子的宿命。
這兩天胃又有些疼痛,每次痛起來,我就去按公孫穴,按了幾下之後,胃痛就得到紓解。上帝給人造的身體,真的好奇妙啊。

2011-09-13

神奇的穴道


教會姐妹Carol介紹我去上徐老師的穴道課,學穴道可以保健和治病,這一點很吸引我。這幾年來忙於工作和家庭,蠟燭兩頭燒,身體漸漸出狀況。最近我終於下定決心,每個禮拜六早上,到信義國中報到,上兩個小時的穴道課。
兩個禮拜前,我右臂側邊接近肩膀的部位,突然上舉時會疼痛,禮拜六去上課時,請教徐老師,他判斷是神經痛,給他按過後,立刻可以上舉,只是疼痛尚未全消。回家之後,我整個禮拜一直在按同一個部位,以為可以更好,結果卻越來越嚴重。到了禮拜五,手臂劇痛無法上舉或往後,也無法往下施力,連壓門把開門都不行。我去中藥店詢問熟識的老闆娘,她說應該是肌肉拉傷,可以試試冰敷。當天晚上我整夜疼痛難當,無法成眠。
隔天早上是禮拜六,我早早就去穴道課報到,因為徐老師會在上課前幫大家按穴道。我問他怎麼疼痛變嚴重了,他說他上次按了那穴道之後,手臂已經可以上舉,表示氣已經通了。可是穴道部位後來開始疼痛,就表示那部位的氣不通,我不該再繼續按同一個部位,應該往下按,讓氣可以通。但是我不知道,就沒有往下按,氣就塞得厲害。他當場幫我按過之後,疼痛立刻改善。回家後,我繼續按,結果當天就好了一半。
隔天禮拜天傍晚,我轉動一下右手臂,想看看復原得如何,竟發現已經痊癒了!前一天還疼痛難當,無法上舉和施力,隔天就全部恢復正常。
我覺得太神奇、太感動了。我應該要繼續認真學穴道啊。

2011-09-09

生態魚缸終於上軌道了


弄了一個多月的生態魚缸終於上軌道了!原先因為買來的蓮花,被好心的老闆施以「毒」花肥,害死了所有的孔雀魚。後來把蓮花拿出來,先培養水質,不久之後,第二個危機出現──魚缸的水變綠,這是因為日照太多,水中綠藻滋生迅速的關係。在同學的建議下,我們採用遮光法,先用土方法──拿傘遮住魚缸,一天只容許一個多小時的日照。沒想到這個方法大大奏效,魚缸的水恢復清澈了,好感動啊。
用傘遮光
清澈的魚缸
再來虹吸管也裝上了,用來固定魚缸的水位,換水的時候,只要加水進魚缸,多餘的水就會自動從虹吸管流出,下面用個桶子接水,可以拿來澆花。
虹吸管

2011-09-06

帶食物泥出遠門

有媽媽問到出去玩幾天,怎麼攜帶自製的食物泥。拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》一書中,有一整章都在談這個主題,不過我可以分享一下前陣子攜帶食物泥出門一整天的經驗。
那天我們一早出門,晚上回家,所以必須攜帶兩餐食物泥──午餐和晚餐。我那天攜帶的配備是:兩個保溫瓶裝沸水,一個750cc 的燜燒罐(用來加熱用),餵食的容器(可放微波爐加熱),保冷袋,冰寶,裝在母乳袋中的冷食物泥。
出門前幾天,我做好食物泥後,就裝在母乳袋中冷凍,而不是平常使用的容器。出門前一天晚上,拿到冷藏室退冰。我用的母乳袋是250cc左右,一餐需要用掉兩袋。兩餐就是四袋。
出門當天:我們八點出門,但第一餐食物泥十二點半才會吃,相隔四個半小時,不能事先加熱放燜燒罐保溫,因為保溫超過三小時,食物泥可能會壞掉。所以我將半退冰的四包母乳袋放進有冰寶的保冷袋中,攜帶出門。另外要燒開水,將沸水放進兩個各500cc的保溫瓶中,這是加熱食物泥用的。
那天午餐前,剛好有微波爐可以使用,我就把食物泥倒進可加熱的容器中,放進微波爐加熱,然後倒入保溫杯,大約一個小時後可以使用。
後來我們到另外一個地點玩,那裡有熱水,我就把早上出門帶的熱水倒掉,換新的水比較熱。
到了晚餐前一個小時,我拿出一個母乳袋,放進750cc的燜燒罐中,注入熱水,蓋上蓋子,大約等五分鐘就熱了,然後把食物泥倒進要餵食的容器(我是用有保溫效果的燜燒罐)。再拿出另外一包食物泥加熱。也可以兩包一起放在不銹鋼小鍋中,同時加熱。加熱完就可以食用了。
基本上,出門在外一天最麻煩的情況是,需要攜帶兩餐冷食物泥,而且去的地方沒有微波爐可以使用,也沒有熱水。這時就要在出門前準備兩大罐沸水,一餐用一罐熱水,將裝食物泥的母乳袋放在小鍋中,注入熱水加熱。如果有機會使用熱水飲水機,可以把舊的水倒掉,換新的水比較熱,加熱效果更好。
如果能解決出門在外一天的問題,那出門好幾天也就不難辦。出門當天要用的食物泥先退冰,第二天以後要用的食物泥維持冷凍,到了飯店或投宿的地方再放冷凍庫。隔天要用的食物泥,前一天晚上要拿到冷藏室退冰,否則很難加熱到理想的溫度。如果投宿的地方拿不到沸水,可以準備一支電湯匙,早上出門之前,先煮一些沸水放保溫瓶。
750cc的燜燒罐加熱很理想,因為本身可以保溫,母乳袋放進去後,外蓋可以蓋上,縮短加熱時間。用小鍋來加熱也可以,不見得要另外花錢,除非會常常用到。
聽起來好像很複雜,其實只要事先沙盤推演過,攜帶食物泥出遠門玩幾天並非不可能。我之所以不怕麻煩是因為自製的食物泥還是最好,孩子吃得最習慣,而且買現成的食物泥好貴,實在捨不得多花那麼多錢。希望這樣的經驗分享,可以幫助父母克服帶嬰幼兒出門遠遊的困難。

2011-08-31

天生我材必有用


格友Heather對拙作《這樣學翻譯就對了》的肯定,令我很受激勵。這本書能在茫茫書海中找到知音,實在欣慰啊。看完她的回應,我心中立刻浮現一句話──天生我材必有用。老公說,用這句話來形容我這本書還真貼切呢,差別只在各人的天分不同而已。

我在書中談到自己誤打誤撞走上翻譯這條路,其實還有一段小插曲並沒有寫出來。我大學和研究所都攻讀電腦工程,但我實在對這領域毫無興趣,不但大學在校成績不好,進入電腦界工作也覺得難以勝任,因為這個緣故,我非常自卑,覺得自己很沒有價值,一無所長。

一九九一年,我辭掉在美國的電腦工作,回到台灣。不久之後我到一家電腦公司上班,可是很快就發現自己對這行業已到了痛恨的地步。在無法忍受的情況下,幾個月後我就毅然辭掉工作,想要轉行。可是我並沒有第二專長,想來想去,只有英文能力還差強人意,但是英文好的人可以做什麼工作呢?祕書嗎?我實在想不出別的路子。

這時因緣際會認識了一個在保險公司上班的朋友,她熱情邀我加入她的工作行列,說公司會提供訓練,我可以從頭學起。在沒有其他出路的情況下,我興致勃勃從頭學做保險業務。我這個決定真的把父母給氣壞了,他們花大把銀子送我去美國讀電腦碩士,我現在竟然在「拉保險」!過年回家時,他們還特別叮嚀我,千萬別讓鄰居知道我在拉保險。我的心裡真是苦啊。銷售保險的工作做沒多久,我大概就知道自己不適合從事銷售業,但因為不知道還能做什麼工作,只好先在這個行業待著,伺機而動。這一待,竟也待了兩年。

我覺得上帝真的很不可思議,祂可以利用最不起眼的小事,來成就大事。我雖然不適合做保險銷售工作,但因為身在這行就不得不進修,所以我經常閱讀跟保險相關的書。從這裡就帶出我書中描述的奇蹟……. 

有一天,我在讀一本講保險行銷的書,書上有段話說:「如果你早上起來想給自己打打氣,可以在起床後,對著鏡子說三句話,包管有效。這三句話就是:『我覺得很好!我覺得很讚!我覺得很可怕!』」我一看見這「可怕」二字就大叫:「怎麼可能?怎麼可能對自己說『我覺得很可怕』,就可以自我提振士氣?別開玩笑了。」我馬上猜出原文是哪個字──terrific,有些英漢字典,確實會把「可怕」納入這個字的字義,這個譯者直接把字典上的解釋搬過來用,完全不想想看合不合理。

雞婆的我忍不住打電話向出版社反映,沒想到社長問我有沒有興趣譯本小書看看。我心想,這可是天上掉下來的大好機會,哪能錯過,便一口答應了。這是我第一次嘗試翻譯,全憑直覺自行摸索和揣摩。(摘自《這樣學翻譯就對了》)


我剛開始做翻譯工作時,雖然翻譯功夫仍待加強,需要不斷改進,但內心的喜悅難以言表。這是我生平第一次感受到,原來工作也可以是這麼愉快的一件事!隨著經驗越來越多,自己也不斷下苦功,我的翻譯功力大增,得到許多肯定。原先的自卑一掃而空,原來我從前只是沒有按照天分發揮而已,我並不是毫無價值、毫無所長,我也有獨特的過人之處,就像每個人一樣。

天生我材必有用,只要找到天分、按照天分去發揮,人生就會活得精采,就可以樂在工作。正因為我在這方面的體驗實在深刻,所以絕不希望孩子重蹈覆轍,希望可以從小就觀察到孩子的天分,幫助他們往天分發展,不要像我這樣,走了很多冤枉路。

2011-08-30

給孩子送便當也是一種幸福

今天是小學開學日,大女兒升上二年級了,不再是制服簇新的生澀新鮮人。早上走路陪她上學的路上,想到她的成長,內心十分激動。兩個月的暑假轉眼消逝,本來已經習慣天天有她在跟前的日子,突然間又要開始上學了。

早上她還特別提醒我,午餐要記得給她做糖醋排骨。這道菜是好友Nora興奮向我介紹的,是蔡穎卿的糖醋排骨,她說她第一次做時,吃了第一口就感動得想掉淚,因為實在太好吃了。聽她這樣形容,我當然一定要做做看。食譜說要煮25分鐘,我延長到40分鐘,而且煮好後還放燜燒鍋好幾個小時才吃,結果肉果然嫩得不得了(家裡有兩三歲的幼兒,肉類需要煮得夠爛才嚼得動)。全家吃了都讚不絕口,向來嘴刁的大女兒更是對這道料理驚為天人。

星期二是小學上全天課的日子,在這一天,我得提早準備午餐,趕在十一點四十分之前做好、裝好便當盒,然後騎腳踏車送去學校。走進校門口,警衛室旁有個餐車,標示一到六年級,我探看了一下,二年級只有三個家長送來午餐。想到這些家長不辭辛勞給孩子送來他們認為營養健康又好吃的午餐,我又想哭了。去年女兒上一年級,我第一次為她送午餐時,竟忍不住哭了。一方面是想念她,一方面是想到那些送便當的家長,想到他們對孩子的愛,我就忍不住很感動。

想不到,給孩子送便當也是一種幸福。


2011-08-25

水中的偷渡客

救命啊!魚缸裡的水變成綠色了!




同學說這是日照過度,綠藻滋生的緣故,叫我去買蜆回來。蜆?我們平常吃的那種嗎?半信半疑去市場買了二十幾個蜆回來。可是沒多久就一個個死掉,把水變臭了!


同學說我買成蛤蜊了,可是這不就是蜆嗎?為了不再污染魚缸,還是把蜆撈出來吧。那綠藻問題怎麼解決?先試試多換水,可是怎麼換,水仍然很綠。再來試試減少日照好了。我拿黑傘遮住魚缸一天,結果第二天早上起來一看,水就清了!好神奇啊。在驚嘆之餘,我們發現魚缸中多了一隻奇怪的螺,竟然是混在蜆中的偷渡客!到現在我們仍不知道這隻到底是什麼。

2011-08-18

對孔雀魚難以忘情

兩條公的蓋斑鬥魚養在一起,天天上演暴力追逐的戲碼,真是讓我受夠了。於是,這兩條魚遭驅逐出境,被流放到蓮花桶裡了。本來擔心蓮花盆裡的花肥毒性仍在,但這兩條魚移民之後,倒是還活得好好的。

之前死了六七條孔雀魚之後,還剩一條公的,我就到花市再買兩條母魚,其中一條肚子好大,顯然快要生了。禮拜六買回來,禮拜二就生了,而且還分三梯次呢。第一次生小魚時,出來了六七條,孩子都好興奮。我把小魚撈出來,免得被大魚吃掉,結果又生了兩三條,當然要再撈出。隔天,孩子來問我:「媽媽,小玻璃缸裡,怎麼還有小魚?」原來又生了兩條出來。

後來大孔雀魚全軍覆沒,我們就把十一條左右的小魚養在小水草桶中。沒想到小魚的生命力強,竟然一天天長大了。牠們游得很快,用肉眼看不太清楚,更別說要數看看有幾條了,可是老公用相機竟然可以清楚捕捉到牠們的身影,真是厲害。相片中的小魚好可愛喔。





鏡頭下的小魚看起來好像不小,其實用肉眼看,就像小蝌蚪一樣,根本看不清楚呢。

2011-08-12

死了八條孔雀魚之後

水草缸設置一週,我們就迫不及待地把家裡養的兩條孔雀魚放進魚缸,想要享受觀賞魚兒水中游的樂趣。然後又另外買了六條孔雀魚放進去,想說會熱鬧一點。不料新買的魚,不一會兒工夫就死了兩條,到了晚上又死了兩條,第二天再死兩條,而原本在小缸中已養了一陣子的兩條,竟然也陣亡了。八條孔雀魚全軍覆沒!實在太慘、太令人難過了。

我和養魚的同學討論半天,是水出問題?是土出問題?還是買蓮花那天,老闆熱心幫忙施的花肥出問題?等了一週,我回花市問老闆,才知道那種花肥會毒死魚的。再怎麼傷心懊悔都來不及了,回家就把蓮花盆從魚缸中拿出來,另外養在水桶中。

有個朋友聽到我們的悲慘遭遇,就說蓋斑鬥魚最好養了,我那個養魚的同學也說,蓋斑鬥魚耐寒耐熱耐饑餓。我們就再去花市買了兩條回來,特地跟小姐說要一公一母。可是有一條魚特別強悍,一直追著另外一條魚不放,另外一條魚只好躲到角落裝死。再隔幾天,我先生看見兩條魚嘴對嘴相鬥,這太奇怪了,上網一查,都說只有公的會這樣。怎麼會這樣?竟然買回來兩條公的魚!





2011-08-09

悠哉遊哉的孔雀魚

蓮花缸上浮著幾隻死蚊子,丟到小玻璃缸中,孔雀魚爭相搶食。

http://www.youtube.com/watch?v=ZhOUd6M4_ik

迫不及待把孔雀魚放進大魚缸,看牠們在水面上游來游去,十分自在。背景是孩子之間的對話,挺可愛的配音。:-)

http://www.youtube.com/watch?v=Sy15EBpt4m8

大魚缸中的各樣水草種在土中,有一種天然叢林的錯覺。

http://www.youtube.com/watch?v=B5RrgdO46dU

魚缸中的各樣水草

菊花草特寫


2011-08-01

想培養一個生態魚缸

去年聖誕節,孩子在附近社區舉辦的活動中,撈了幾尾小魚回來。之前不想讓孩子養魚,是因為他們年紀太小,自己不會照顧,養魚工作恐怕會落到我們做爸媽的頭上,我們才不要自找麻煩呢。但現在老大七歲了,懂得負責任了,就讓她養養看吧。

我拿了一個久置不用的玻璃茶壼給她養魚,沒想到她真的很負責任,天天換水,天天餵飼料。養了半年多,小魚竟然仍然活蹦亂跳,令我們對女兒的細心照顧刮目相看。

最近有個大學同學教我用生態魚缸的自然方式養魚,還可以種蓮花。這是一種可以自己自足的生態池,儘量仿自然的環境,不用花很多時間管理,也不用花很多錢買各式各樣的配備。比如說,使用日照而非燈光,魚缸底部使用田土而非貝殼砂,使用水草來除去魚大便產生的毒物而非過濾器(水草在水裡會釋放氧氣之外,也會放出「毒他性物質」,這物質可以抑制綠藻,避免魚缸整片綠不見底),另外還有使用虹吸管原理來維持固定水位等等。唯一需要做的,就是餵魚飼料而已。聽說生態池若做得好,出遠門好幾天不在家時,不餵魚也不會有事呢。聽到養魚可以這麼省事,我和我先生都非常心動。

心動不如行動,雖然知識還不夠,但在同學一步步的指導下,我們就開始按部就班執行囉。

首先呢,我們上網買了一個二手的玻璃魚缸,長寬高是60x30x40公分。全新的特價要750元,我們用200元就到手了(當然還要加上150元的運費)。

禮拜五中午,魚缸送來了,我拿到浴室沖水,噴了清潔劑靜置。後來我先生把魚缸洗刷得好乾淨(換作是我,只會隨便洗洗),跟全新的一樣,然後又花了一個下午做一個木框,可以穩穩架在陽台鐵窗上,再把魚缸放上去。他這個木框真的做得好仔細喔。



2011-07-26

原來書可以用熨斗燙平!

有時雖然覺得上網很浪費時間,但我無法否認網路資訊浩瀚,實在好用。像我這種以翻譯為業的人,沒有Google真的難以生存。最近發生一件事,更讓我萬分感激網路世界的存在。

兩週前的禮拜天中午,騎腳踏車從教會回家的路上,遇到傾盆大雨,雖然撐傘,但背包全溼透了。回家把背包裡的東西拿出來時,發現幾乎整本聖經的下半頁都弄溼了,很心疼,但也沒辦法,先風乾再說。

幾天後,溼掉的書頁乾了,但全都皺巴巴黏在一起,無法翻閱,而且整個膨脹起來,奇醜無比。我心裡涼了半截,再買本新的可要花一兩千塊耶!

這時我就上Google搜尋「書弄溼燙平」這句話,結果出來很多結果,但基本上都是同一則資訊,裡面這樣寫:「心愛的書本萬一不小心弄濕了,別再只水摔一摔就晾乾了事,事後的慘狀是一堆糾結皺得難看的書頁,不妨再弄濕,當下馬上用衛生紙或毛巾將水吸乾,然後用熨斗燙一燙,如此一來,再也不用擔心愛書變醜了!

根據這則資訊,弄溼的書可以用熨斗燙平,但已經乾了的書,還要先弄溼,吸乾後,再燙。我覺得再弄溼有點麻煩,就把熨斗開到蒸氣的功能,而且用低溫(總共七個刻度,我開到三),先燙空白頁試試看,結果驚喜地發現,竟然沒事耶,而且也燙平整了,雖然不是像原來那樣平順,但已經好多了。

就這樣,我一頁一頁燙了起來。剛開始我在燙的那頁背面墊一張白紙,但是我有一千多頁要燙,每燙一頁就要抽出白紙重墊,實在太花時間了,後來就直接燙。結果越燙越順,大概用了一兩個小時,就把一千多頁燙完。原本無法翻閱的書頁,現在已經可以順利翻閱了,雖然還是有點膨脹,但是用重物壓幾天應該可以解決這個問題。

我好高興可以不用花大錢重買一本新的!真是意想不到,弄溼的書竟然也可以用熨斗燙平啊。

2011-07-23

玫瑰疹的典型症狀


第一天
有熱痙攣體質的老三,兩週前的晚上,突然發燒到三十八度以上,我頓時如臨大敵。給他喝了退燒藥,等他體溫開始下降,才比較放心地送他上床。
第二天
早上起來,一量體溫是39.3度,趕快再給他喝退燒藥,不久之後,體溫漸漸下降,但仍在三十七度以上。除了發燒,完全沒有別的症狀,食慾和活動力都正常,不過發高燒時會說不舒服。
第三天
持續發燒,每次發燒到三十八度以上,就喝退燒藥,體溫會漸降至三十七度以上。
第四天
與前一天相同。這次因為只有發燒,沒有別的症狀,我們推測應該是玫瑰疹,所以一直在期待退燒看到疹子出現。
第五天
一早起來退燒,只有三十五度多。下午他的皮膚出現輕微的疹子,看來應該是玫瑰疹。

2011-07-19

二度目睹熱痙攣仍飽受驚嚇


今年過年前,我們全家大病一場(只有爸爸沒事),過了一個悽慘無比的年,其實應該說,根本就沒過到年。
先是老大發高燒、咳嗽,一週後,換我得到流感,老二、老三和老四也同時淪陷。我的流感後來併發細菌感染,十分嚴重,需要服用抗生素。老三剛開始發燒到三十八度以上,時燒時退,一週後退燒,只是仍流著鼻涕。鼻涕這樣滴滴答答一週後,有一天他睡完午覺起來,體溫超過三十八度。因為我的流感有併發細菌感染,所以看見老三再度發燒,我認為很可能是細菌感染,就決定隔天帶他去婦幼醫院急診(當時正值春節期間休診)。這當中我們並未給他退燒藥,只讓他一直喝水和休息,體溫有時會降到三十七度多。
第二天中午吃完飯,兩點多爸爸騎腳踏車載老三前往婦幼醫院的路上,突然發覺坐在後座的老三把頭靠在他背上,他停車一看,孩子竟然再度發生熱痙攣!雖然這是第二次,而且我們對熱痙攣已有不少了解,但那一刻的驚嚇仍不下於第一次。
爸爸立刻把腳踏車停在路邊,顧不得上鎖,攔了計程車就衝往醫院。到了醫院的急診室,醫生除了給退燒藥,當然還要抽血檢查。還好驗血結果還不到需要住院的指數,所以退燒後就可以回家。
回家後的處理原則是,只要燒到三十八度以上,就給他喝退燒藥降溫,這是因為他有熱痙攣的體質,所以不能讓他維持高燒,除此之外,還服用抗生素(因為有細菌感染)。
兩天後,孩子的燒完全退了。到醫院回診看驗血報告,細菌並未侵入血液,只需再服抗生素一天即可。
再隔天,孩子就完全好了,奇怪的是,流鼻水從熱痙攣之後就停了。
我們家其他三個孩子對發燒的忍受度很高,發燒的時候,如果活動力正常,都是靠多喝水來降溫,不常使用退燒藥。也因為這樣,老三的熱痙攣才會格外顯得怵目驚心,真是把我們嚇壞了。原來不同的體質,需要不同的照護和處理啊。

2011-07-11

第一次目睹熱痙攣的驚嚇經歷


一年多前,我們家老三在一歲十個月大的時候,有一天睡完午覺起來,全身發燙,一量體溫竟然高燒到39度,人看起來都正常。隔天早上起來退燒,我們鬆了一口氣,但到了下午又高燒起來,甚至到40度,他從來沒有燒這麼高過,我看他活動力還算正常,開始懷疑是不是玫瑰疹。
沒想到晚上六點多,他突然跌倒在地,全身僵直,手腳不斷抽搐,眼球上吊,無法言語,臉色發青。我先生抱著他,非常著急,一直叫他,然後叫我趕快打電話。我當時腦筋一片空白,一時反應不過來,問他要打給誰,他也急得說不出來,這時我才回過神來,想到應該打一一九求救。
感謝台北市的一一九大隊,服務專業又迅速,問了我們的狀況和地址後,馬上把電話交給護理人員,在電話上教我們怎麼立刻幫孩子降溫,而且她叫我電話不要掛斷,持續跟她報告現況,那親切和鎮靜的聲音,令我感到很溫暖。她在電話上教我拿溫毛巾擦孩子的身體,緊急降溫,不要給孩子吃喝任何東西,讓孩子側躺以免嘔吐造成窒息。
幾分鐘後孩子就停止抽搐,恢復意識,但對我們來說,這是非常漫長的幾分鐘。這時救護人員也趕到了,進來幫我們檢查孩子的狀況,然後我們決定坐救護車到醫院檢查。到了醫院,醫生給他打點滴補充水分,並且用了退燒塞劑,然後檢驗尿液,本來還要抽血檢驗,但是孩子血管太細,抽不到血只好作罷。醫生建議在醫院過夜,但兩個多小時後退燒,就讓我們帶他回家了。
那天晚上他沒再發燒,第二天沒有大礙,但晚上體溫又開始飆高,我們好緊張,趕快再幫他退燒。
後來孩子並沒有出玫瑰疹,但有一些感冒的症狀,流鼻水,咳嗽,不太嚴重。我們帶他去看平常信任的小兒科醫生,醫生推測是第一天發高燒時,水分補充不夠多,所以第二天再度發高燒時,大腦承受不了,才會抽搐。
整件事就這樣落幕了,我們從中學到很多常識,真是不經一事不長一智。原來單純由發燒引起的抽搐(熱痙攣)並沒有危險性,不會致命,幾分鐘內就會自動停止,父母不需過度擔心。可是老實說,一般人很少有這樣的常識和心理準備,第一次目睹熱痙攣的父母幾乎沒有不驚嚇過度的,無法想像那麼健康可愛的孩子,怎麼會一瞬間變成這個樣子,都以為就要失去孩子了。
經過這件事,我們才仔細去研究發燒是怎麼一回事,先是上網搜尋資料,然後又買書回家研讀。做父母的確實需要對發燒有正確的認識,才不會平白受到驚嚇,甚至處理不當傷了孩子。我們對這點真是感觸良多,這次因為嚇壞了,第二天發燒時立刻給他退燒塞劑,但退燒塞劑屬侵入性藥物,應該非不得已時再使用,而且熱痙攣本身不會致病,只是一個症狀,不必過度擔心。下次遇到孩子發燒,我們一定不會忘記要給他多喝水了。
熱痙攣是什麼
有關發燒和熱痙攣,根據我們找到的資料,五歲以下的孩童比較容易發生熱痙攣,但只有極少數的孩童會真正發生熱痙攣,這類孩童的大腦對發燒的反應有較低的門檻,所以當他們發燒的度數高過這個門檻時,大腦無法負荷,孩子就會發生短暫的抽搐(痙攣)。這種痙攣唯一的危險性在於發生時,可能會因為失去知覺而跌倒撞傷自己,另外就是在抽搐的時候,如果口中有東西,可能會噎到。除此之外,因發燒引起的抽搐(即熱痙攣)是無害的,兩三分鐘後就會結束,然後孩子會很累,需要好好睡一覺。

2011-06-26

一天內訓練孩子自己上廁所


訓練孩子自己上廁所,可以幫助孩子往獨立之路再邁向一步,也可以減輕父母照顧幼兒的負擔。但是很多父母一想到要訓練孩子自己上廁所,就會覺得頭痛,一方面不知從何下手,一方面也擔心不知道得訓練多久,覺得好麻煩,我自己也不例外。
我先生在美國的好朋友生了五個孩子,我們心想,他們夫妻在這方面應該經驗豐富,就向他們討教,結果他們介紹我們看一本書,書名叫《一天內訓練孩子自己上廁所》(Toilet Training in Less Than a Day,直譯)。我們使用這套方法來訓練四個孩子,效果非常好,三四個小時內就可以完成訓練。
我們自己的訓練前提有二:一、孩子比較大一點再訓練(兩歲半以上),溝通較容易;二、我們使用這套方法之前,會先訓練孩子做一件事──每次想大便或已經大便在尿布上時,必須馬上告訴我們。如果孩子記得馬上告訴我們,我們會給他獎賞(剛開始可以是一小顆巧克力,習慣之後就改成口頭上的讚美),結果孩子很快就學會在大便之前或之後告訴我們。
大家都知道任何的學習,只要有密集不斷的練習機會,進步就會神速。以下這套訓練方法的原理是──在短時間內讓孩子不斷的需要上廁所尿尿,經過三四個小時密集的練習之後,孩子很快就可以學會分辨尿意來了,學會先憋一下,然後去廁所尿出來,而不是尿在內褲上。我們剛開始準備了一個小的馬桶坐墊,但是無法固定,會滑動,孩子坐上去後會害怕,後來就乾脆直接訓練孩子用大人的馬桶。
實際經驗:訓練老大自己上廁所尿尿
訓練孩子自己上廁所需要準備的東西如下:很多條內褲(孩子因為可以進級穿內褲,就很興奮)、很多飲料和當獎賞的點心。
第一天:我們空出一個下午的時間專心訓練,首先對孩子說:「我們要教你自己上廁所,如果你想尿尿,就到馬桶上尿。」所以我們先教孩子學會怎麼自己脫內褲,怎麼使用馬桶。
再來是一直灌孩子喝飲料,只要是孩子愛喝、肯喝的飲料都可以。我們平常不大給孩子喝含糖飲料,但為了這次的訓練,只好破例。
接下來拿一個計時器,每隔三分鐘就對孩子說:「我們來檢查你的內褲是不是乾的。」如果是乾的,就大大誇獎她說:「是乾的耶,你好棒喔。」然後給她額外的獎賞,一小顆巧克力。接下來繼續給孩子喝飲料,也繼續重覆「檢查」和「獎賞」的模式。
大約半小時後,尿意出現了,第一次就像洩洪一般,所以我們選在不怕溼的磁磚地板上訓練。剛開始孩子有些驚慌,我們就用平靜的口吻對她說:「你尿尿在內褲上了,來,我們去馬桶上尿尿。」我們帶她去用馬桶,讓她知道應該尿尿在馬桶上才對。然後我們幫她換一條乾淨的內褲,把地板擦乾淨,繼續給她喝飲料,繼續每三分鐘檢查一下內褲,如果是乾的,就繼續誇獎她:「是乾的耶,你好棒喔。」再給她額外的獎賞。
幾分鐘後,尿意又來了,她這次有一點警覺,但還是來不及跑馬桶就直接尿在內褲上,我們仍用平靜的口吻對她說:「你尿尿在內褲上了,來,我們去馬桶上尿尿。」再度把她帶到馬桶上,讓她在尿尿和馬桶之間有強烈的聯想。
就這樣一直重覆同樣的動作,她在內褲上尿了四次之後,接下來的兩次,已經可以憋住,自己到馬桶上尿尿了。
我們那天下午四點半才臨時決定要訓練,大約花了三個半小時,孩子就明白尿意來時要去用馬桶。那天晚上上床時,仍讓她包著尿布上床,因為喝了很多飲料。
第二天:早上起來,尿布很溼。八點半時,她大便在內褲上。九點時,尿了一點在內褲上,然後憋住,到馬桶上尿完。十點上床小睡時沒有包尿布,兩個小時後醒來,內褲是乾的!起來後立刻去馬桶上尿尿。
下午五點時,她尿了一點在內褲上,然後憋住,到馬桶上尿完。當天晚上她上床睡覺時,沒有包尿布。
第三天:早上醒來時,內褲是乾的,立刻帶她去廁所尿尿。早上十一點,大便在內褲上。下午去阿姨家,不肯在她家上廁所,尿在內褲上。晚上未包尿布上床,結果尿床。
第四天:早上去阿姨家,尿在內褲上。午睡三小時,尿床。下午再度花一個小時加強訓練(給她喝飲料,讓她有更多上廁所練習的機會)。四點半帶她出門買東西,在店裡廁所的馬桶尿尿。五點回家,在家裡的馬桶尿尿。晚上未包尿布上床。
第五天:早上醒來,內褲是乾的,立刻上廁所尿尿。半小時後,在馬桶上大便。午睡兩個半小時後起來,內褲是乾的,到馬桶上尿尿。
第六天以後:除了頭兩天大便在內褲上,後來就自動學會便意來時要坐在馬桶上大便。現在白天和晚上都不會尿溼內褲了(只有少數幾次意外)。
我們用這套方法訓練老大自己上廁所十分順利,四天就大功告成。基本上就是利用密集的練習,幫助孩子在短時間內學會分辨尿意,並且會自己去馬桶上尿尿。
可惜後來套用在老二身上就沒轍了,一方面我們第二次的訓練比較不用心,不夠仔細,一方面孩子固執的個性似乎阻礙了她的學習能力。不過後來有一天她突然想坐在馬桶上尿尿,從此白天就不用再包尿布了。又經過很久之後,有一天她突然想坐在馬桶上大便,從此就不再大便在內褲上了。訓練孩子自己大小便,除了要有方法,還需要有耐心啊。
實際經驗:訓練三歲的老三自己上廁所尿尿
第一天:下午兩點半開始訓練到五點半(三個小時)
做法:
一、灌飲料:我們給他一大杯仙草牛奶,他好高興,這是他第一次可以獨享一大杯。
二、檢查和獎賞:每三分鐘檢查一次內褲,如果是乾的,就給他一小粒巧克力或餅乾碎片做獎賞,然後叫他再喝50cc的水。我也準備他愛吃的小魚乾,吃小魚乾容易口渴,剛好又可以幫助他多喝一點水。
結果:
一、頭三次:直接尿在內褲上。
二、接下來會主動問他要不要尿尿,有三次他說要,就到廁所尿。
三、不再主動問他,他又尿在內褲上。
四、最後三次,自己主動到廁所尿尿
第二天:早上尿在內褲三次;午睡有包尿布,起來時尿布是溼的,下午沒有再尿尿;大便之前主動告訴我們,就帶他去大在馬桶上。
第三天:早上尿在內褲一次;接下來兩次,尿幾滴在內褲之後就說他尿了,檢查之後只尿溼一點點,就帶他到廁所尿完,有進步,懂得憋尿了;午睡中途起來說要大便,就帶他去大在馬桶上。這天接下來幾次都是到廁所尿尿。似乎成功了!
第四天:大小便全在馬桶上解決。
第五天:大小便全在馬桶上解決,而且尿布整夜是乾的,早上起來立刻上廁所尿尿。
哇!這次只用三天就成功了!接下來的一兩個禮拜,老三在白天只有幾次因為玩得太專心而尿在褲子上。爸爸說,這次這麼成功,跟訓練比較仔細有關。可見一樣的訓練方式,如果耐心不夠,仍可能功虧一簣,就像我們訓練老二的失敗經驗。

2011-06-16

做爸媽的不能怕髒

我們家的孩子都比較晚訓練如廁,所以包尿布的時間很長,老三現在三歲,最近才打算訓練他自己如廁,老二兩歲,還要再和尿布奮鬥一段時間。包尿布最怕的是爆炸式的大便,也就是如果一天不排便,第二天就得排出兩天的份量,如果孩子大便時我們不在場,等到發現時,常常狀況慘烈,尿布包不住大量的大便,不但弄到衣服,有時也會弄到床單。

有一天早上,我們去叫醒老四時,一進去就聞到惡臭味,打開燈一看,差點昏倒,大便都滲到床墊上,只得扔掉床墊,心痛地花了三千多塊重買新的。但這次買了新床墊後,我們變聰明多了,沒把床墊的塑膠套拿掉,反正上面還會鋪保潔墊和床包。之前都沒有警覺到會有這個問題,每次買孩子的床墊回來,就立刻把塑膠套拆掉。

我們家老四每餐吃六百西西的食物泥,食量驚人,每天固定排便一次。前陣子因為腸胃炎拉肚子,食物泥中不能放香蕉,就改用蘋果和鳳梨,結果最近偶爾會一整天不排便。昨天就是這樣的一天,前兩天都沒大便,昨天早上大一次,午睡後竟然又大一次。昨天下午打雷,午睡中的老三開門出來說他害怕,我進他房間查看弟弟,沒想到弟弟仍然熟睡,但明顯聞到他大便了。我沒開燈,房間很暗,我把弟弟抱下床,帶他去浴室沖洗屁股,然後給他泡個澡。泡完澡後擦乾身子,我帶他回房間穿衣服,結果一走進房間,我就踩到一坨軟軟的東西,我尖叫一聲,趕快開燈,發現竟然是一坨大便!我頓時覺得噁心極了,立刻拿面紙擦腳、擦地板,然後噴清潔劑,用拖把拖一下。光擦腳仍覺得不乾淨,我顧不得仍光著身子的弟弟,自己先到浴室洗腳。經過一番手忙腳亂之後,我回房間要幫弟弟包尿布、穿衣服,旁邊圍觀的三個孩子對我說:「媽媽,地上怎麼溼溼的?」我一看差點昏倒,弟弟尿尿在地上了!

這經驗叫我哭笑不得,事後轉述給老公聽時,他倒輕鬆,只會大笑,還叫我寫下來。做爸媽的,還真不能怕髒啊。

2011-06-08

爸爸在家真好

我的美國老公目前還在台大攻讀博士,白天大多是在家讀書、做研究,除了上課和偶爾外出替人修改論文,每週只有兩個下午不在家,需要到實驗室開會。他目前是學生,不能全時間工作,主要的收入來源是獎學金,所以我們在經濟上當然有些吃緊,但是塞翁失馬焉知非福。因為老公大部分時間都在家,所以在幫忙家事和照顧孩子方面給我很大的協助,讓我不至於獨力照顧四名幼兒,忙得焦頭爛額。平常兩個兒子大便在尿布上時,都是爸爸帶他們到浴室沖洗;當我需要出門買菜或採購日用品時,只要老公在家,我就可以放心出門辦事,不必拖著四個孩子出門。除了這個好處,孩子也因為整天都可以見到爸爸,跟爸爸非常親。天氣好的時候,吃完早餐後,爸爸常會帶他們去公園玩,那可是他們最樂的一刻。

每天三餐飯後,如果有時間的話,爸爸更是會特別陪陪孩子,不管是讀故事書給他們聽,跟他們玩遊戲或是玩拼圖、玩撲克牌,孩子都非常高興。我們家因為爸爸沒有朝九晚五的工作,而享有許多幸福快樂的家庭時光。平常白天爸爸如果需要出門買東西,會儘量帶孩子同行,一方面可以讓孩子出去走走,一方面也可以爭取更多的時間陪孩子;每週會儘量找一天晚上,帶四個孩子出去倒垃圾,教他們走成一排,爸爸走在最前面,後面跟著老四,由小到大,老大殿後,孩子都很興奮,因為他們覺得自己像是一列小火車。平常家裡買了自行組裝的家具,或是上回頂樓自行鋪設隔熱磚,爸爸都會分配一些工作給孩子,讓他們覺得自己很重要,可以分擔家中的責任。

我們家老四從小就怕生,只要見到陌生人就會哭,直到現在兩歲了,見到陌生人還是一副快要哭出來的樣子。他也是一個喜歡人家抱的孩子,哥哥姊姊都是會爬會走之後,就不要人家抱,想要下來自己走動,讓爸媽想抱都沒有機會。只有老四,已經兩歲了,還喜歡爸媽抱,我們也樂於享受這段可以抱他的時期。他尤其喜歡給爸爸抱,爸爸每天三餐會餵他吃食物泥,餵完後就把他抱在懷裡,給他TLCTender Loving Care,溫柔的關愛),父子兩人都享受這段時光。平常爸爸在書房工作時,如果老四走進爸爸的書房,爸爸會熱情地把他抱起來,放在腿上,他就會很滿足。每次看見爸爸在玄關穿鞋,準備出門,他就會急忙跑過去說:Go daddy。意思是說:I want to go with Daddy。媽媽要出門買東西時,他也是說同樣這句話,真讓人不忍心不帶他出門。

前陣子,爸爸為了學習改善居家環境的品質,隻身到台中去上了一天的課。那天一大早出門後,整天都不在家,家裡的孩子很少這麼長時間沒看到爸爸,都很想念他。到了傍晚,兩歲的老四變得異常安靜,落落寡歡,令人心疼。我帶他去房間換尿布,才剛換好,就聽到開門的聲音,三個較大的孩子衝到門口迎接爸爸回來,口中一直叫著爸爸。老四意識到爸爸回來了,立刻從房間連聲大喊:Daddy! Daddy! 然後他也衝出房間,衝到爸爸身邊,原先落落寡歡的表情不見了,滿臉綻放出燦爛的笑容,甚至開始唱起歌來。目睹他這樣戲劇化的轉變,令我動容。孩子對父母那份濃厚的孺慕之情,讓我們深深感受到,一分耕耘一分收穫,我們投入在孩子身上的心力、時間和金錢,都非常值得啊。

2011-06-05

不用再住烤箱了!

住在台北市四層樓的頂樓老公寓多年,每年夏天都像住在烤箱裡,酷熱難當,非常痛苦。我們夫妻倆都在家工作,四名幼兒也是在家的年齡,為了省電,待在哪個房間就開那個房間的冷氣,不敢多開。有時從開冷氣的房間出來,經過沒開冷氣的客廳要到廚房,就像進入烤箱一樣,簡直像在洗三溫暖!晚上睡覺時,三間臥室的冷氣都得開整夜,否則熱得沒辦法睡覺。其實夏天在三十幾度高溫的時候,即使冷氣大開,溫度也不容易降下來,可憐的冷氣機賣力在工作,效果卻不彰。每到夏天,電費帳單高得驚人,收到帳單時,都不敢打開來看。花這種錢很心疼,但最痛苦的仍是住在燠熱難當的烤箱屋。

幾個月前,在書店無意間發現「好房子2」這本書,才看幾頁就覺得如獲至寶,書中提到頂樓公寓的有效隔熱方法,就是鋪上橡膠隔熱磚(PS板隔熱磚)。我立刻買書回家跟老公分享,開始認真討論要不要試試看。作者邱繼哲譚海韻夫婦都是建築師,從書中可以感受到,他們是真心想要幫助大家改善居家環境,不是那種一心想賺錢的生意人,我們覺得可以信任他們,也選擇信任他們。於是立刻連絡上他們,詢問鋪設隔熱磚的細節和費用。這種隔熱磚是可以DIY自己鋪設的,因為施工費估下來要一萬多元,對我們來說負擔有些重,就決定買隔熱磚來自己鋪。老公上頂樓仔細測量,然後在電腦上畫出一塊塊隔熱磚的鋪排方式,估計出所需的數量。

感謝教會幾個弟兄熱心相助,連我老公在內,一共有五個大男生可以一起來動手鋪磚。鋪磚前一天,貨運送磚過來,我們一樓鄰居剛好有空間可以讓我們暫時存放,真是令我們感激不盡。我們本來打算隔天禮拜六一早動工時,五個大男生分工合作把隔熱磚搬上頂樓,但是貨運送到時,我們頓時傻了眼──一捆五塊磚,每捆17公斤半,一共80捆,總重量是一千四百公斤!一次搬一捆爬五樓,五個人得來回16趟,恐怕搬完就累癱了,加上我們是打算趕在早上氣溫較涼爽時鋪磚,當天的時間更是需要把握。

我們看著眼前像山一樣高的隔熱磚發愁,這時貨運司機說:「你們可以租輛小吊車,把隔熱磚吊上頂樓。」這個主意不錯,打聽之下,也不算貴,一個小時兩千元,就這樣決定了。我們連絡好吊車之後,我就上美髮院去燙頭髮,家裡就由老公一人坐鎮。三點多時,司機開著小吊車來了,我老公在樓下迎接,他第一句話劈頭就問:「師傅呢?」什麼!需要師傅!這下慘了,怎麼沒想到這點呢?

我從美髮院打電話回來問進度,才發現狀況不妙,我急得有如熱鍋上的螞蟻,臨時去哪裡找人來幫忙呢?半小時後,我從美髮院匆匆趕回來,去向轉角水果攤熟識的男店員求助,他二話不說就跟來幫忙。到了家門口樓下,吊車已不見蹤影,我心想:「慘了,大概走了。」這時老公出現,拿著掃把來掃地,隔熱磚都不見了。天哪,他一個人怎麼辦到的?未免太神勇了吧?

老公笑嘻嘻地說:「別擔心啦,都搞定了。司機在下面把隔熱磚搬上吊車,我在頂樓比手勢,引導他吊上來,然後卸磚。老實說,當時的感覺挺恐怖的,每趟吊上來的隔熱磚,重達三百六十公斤,高高懸在我頭上,真讓我頭皮發麻,不過我們還是順利地把一千四百公斤的隔熱磚吊上來了。司機說,他今天做的工,比一整年做的工都多。我想多給他一些工錢,他竟然不收。」我聽了好感動,這個司機實在太好了。

第二天早上,我們不到八點就上頂樓準備,第一個幫手也在八點就抵達,好感恩。接下來,另外三個幫手也陸續到達,這五個大男生,有四個是身材魁梧的美國人(其實我老公不算身材魁梧啦,但體能和力氣可不小),做起工來,手腳俐落,效率極佳。因為忙著動工,中途我又得帶老大去上半小時的鋼琴課,結果忘了一件很重要的事──忘了照相記錄這感人的一刻!有這麼多朋友願意來幫忙做苦工。(我發現美國男人有一點十分可取──他們都熱愛做勞力的工作。先前詢問他們能不能來幫忙時,一聽到是要做勞力的工作,都立刻點頭答應,即使禮拜六一大早就得來,不能睡懶覺。)

實際的鋪設工作很快就做好了,大概只花一個小時吧,但我們是採錯開鋪排方式,所以需要切割的隔熱磚較多。整個過程最花時間的是切割,剛開始不熟練,還切壞好幾把專業美工刀。我們儘量鋪緊一點,免得冬天來時,熱脹冷縮,產生太大的縫隙。有兩個美國大男生穿著球鞋,用力踢著鋪好的隔熱磚,讓隔熱磚緊緊靠在一起。總共大概花了三個半小時就完工了,鋪完後,看起來很整齊,很有專業水準呢,若是不信,有照片為憑喔。