2011-12-22

GoodTV「幸福來敲門」:收養,可以很幸福

GoodTV的「幸福來敲門」,特別製作了一集談收養的節目,我們因為分身乏術,無法參加。不過親子天下幫我們請了代打,師大黃迺毓教授和親子作家王美恩老師,特地上節目幫忙宣傳收養和我們的新書。對「收養」這件事有興趣了解的朋友,歡迎收看,節目連結在此。:-)

2011-12-15

馬武寶(Wyatt Harris)的故事

有本新書將在十二月19日上市,書名叫生命的第二個機會:找回被遺忘的自己》(The Second Chance),時報出版。以下是博客來刊出的書籍簡介:


        原名馬武寶的懷耶特.哈里斯(Wyatt Harris),出生在中國安徽省的一個小農村,一出生就沒有左前臂的他,於四個月大時被遺棄在馬鞍山市體育館,之後由孤兒院收容,四歲時被一個美國家庭收養,就此離開中國。

  直到念高中時,因為一則電視廣告,讓懷耶特有了想出國念書的念頭,而且他希望能夠學中文,多認識自己「馬武寶」這個身分。在申請上扶輪社的交換學生來到台灣後,他開始想進一步了解自己的出生地,因此有了這個「生命的第二個機會」的故事。

  這是馬武寶的第一本書,他想親自分享這趟尋親之旅對他人生的改變,希望能鼓勵更多人去關懷孤兒,以及勇於去做自己想做的事。他目前就讀於美國奧勒岡大學。

  「不要讓任何人、任何事,阻擋你去實現內心的夢想。」

***

時報出版社邀請我為本書寫推薦序,我有幸先睹為快,真是一本感人的書。以下是我的推薦序,給大家參考:

收養,可以很幸福

2011-12-11

訓練嬰幼兒守規矩


很多父母詢問如何訓練嬰幼兒守規矩,我很樂意花點時間整理一路走來的經驗和學習。我會先說明訓練嬰幼兒守規矩的前提、原則和目標,因為知道了原理,才會曉得怎麼做,也才會有動力、決心和毅力去做,這很重要,因為教養的過程充滿挑戰和挫折,只有堅定信念、忍耐到底,才有機會嚐到甜美的果實。

一、孩子要達到的目標:聽從父母的話
聖經在以弗所書六章1節說:「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,這是理所當然的。」

我們對未成年孩子的要求是──(在主裡)聽從父母的話。孩子要聽從父母,但父母的話必須合乎上帝的教導,如果父母要兒女做違反道德的事,兒女當然不應該聽從。但當父母給孩子合乎道德、合理的命令時,孩子有義務聽從父母。

二、父母要做到的前提:不以錯誤的言行教養孩子
以弗所書六章4節說:「你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們。」
父母教養兒女時,不該用錯誤的言行,以至於傷害兒女、惹兒女生氣。錯誤的言行包括:諷刺、刁難、幸災樂禍、說風涼話、恐嚇、威脅、咒罵、大吼大叫、虐待、傷害身體等等。

三、可以適當地用杖管教
聖經在箴言十三章24節說:「不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。」二十九章15節說:「杖打和責備能加增智慧;放縱的兒子使母親羞愧。」

我在這篇文章中,會以「用杖管教」來取代一般所說的「體罰」,因為體罰一詞已有太多負面的含意。用杖管教不是洩憤式地一陣亂打,而是在情緒可以控制之下,以一種心平氣和、就事論事的態度來打,而且最好打在肉多、不會受傷的地方,像是屁股的部位,要會痛,但不至於受傷。父母管教孩子時,若不能控制自己的情緒,就不適合用杖管教,這點請千萬記住。

2011-12-08

用心教養,值回票價


我的新書《像我們這樣一個家:收養,可以很幸福》,講的是我們這個收養家庭的生活故事,可能很多人覺得自己對收養沒有興趣,而錯過這本書。其實書中有一大單元專門在談教養,談到大多數父母所頭疼的孩子搶玩具、衝突化解、道歉和好等主題。這單元的幾篇文章,主題如下:
不再為孩子搶玩具頭疼
化解衝突的好方法
愛,不要怕道歉
心上的一根刺
管教的四不原則
培養孩子面對挫折的能力
給孩子學習獨立的機會
百歲醫師的輕鬆育兒法
早睡早起好處多

2011-12-07

斷捨離,太棒了!

我常上博客來今日書籍即時榜,看看最近流行什麼書。有一本書常映入眼簾,書名很奇怪,叫做《斷捨離》。我以為是小說,後來前陣子在基督教論壇報看見一篇文章在介紹這本書,才知道是在教大家,怎樣「斷」絕不需要的東西進來,怎樣「捨」去多餘的廢物,然後可以脫「離」對物品的執著。這個觀念令我震撼,更是深得我心,我立刻跑到書局去買一本回來拜讀,越讀越興奮。
我是個喜歡整齊和秩序的人,但六口之家的衣服和用品多得驚人,每次堆到雜亂難以忍受的時候,就得痛苦地大肆整理一番。但是東西太多,再怎麼整理,到處都還是塞得滿滿的。看了《斷捨離》這本書,我才恍然大悟,原來家裡的廢物太多了!
作者說,再怎麼會收納,都是在收納廢物而已。先把多餘的廢物捨去,再來談收納。而且會發現,把多餘的廢物捨去後,也連帶可以丟掉許多收納器具。這個觀念太棒了!我立刻著手在廚房的某個角落做「斷捨離」,果真沒錯,我竟扔掉了滿山滿谷的塑膠容器!這些都是做嬰兒食物泥時期必備的,但現在已經不需要了。
作者說,「捨」的依據是,只要是現在不需要用到的,或用起來不順手、不舒服的,都可以捨去。但「捨」的幾大阻力是──這東西還可以用啊,丟掉好可惜;這東西當初買得很貴,捨不得丟;這東西有紀念價值;這東西未來可能會用到。短短幾句話就切中要害啊。重點是「我」現在到底需不需要,而不是「這個東西」還能用。
我那天跟老公分享書中的一句話,講完竟然笑到肚子痛,他覺得我真是莫名其妙。作者說,堆滿廢物的家,應該叫做「倉庫」才對;把廢物丟掉之後,才能叫做「住家」。我笑得岔氣,跟老公說,我們家不能叫「住家」,要叫「倉庫」才對。
書上還說,看不見的收納空間放七分滿就好,看得見的收納空間放五分滿,而展示的空間(比如擺設和佈置)只要放二分滿。這真是一個很大的挑戰!我的廚房現在有個角落,已經接近斷捨離的標準了,每次看都覺得心情舒暢。我要一步步讓全家每個角落都變成「斷捨離」的境界,這可能是長期抗戰啊。不過只要隨時維持「斷捨離」的狀態,就不用再整理了,因為看得見的物品都是現在需要的,也都是擺在合適的位置。我好期待啊。
對了,整個斷捨離最棒的觀念是──當人脫離對物品的執著,心靈也會跟著釋放、自由。這才是我最嚮往的境界!
如果你也嚮往這種境界,趕快去買一本回來研究吧。:-) (出版社應該付我佣金。)

2011-11-29

冷靜、冷靜、再冷靜


從上週一開始,短短九天內,我竟然已經接受七次廣播專訪,自己都嚇一跳。照顧六口之家的生活,不是已經忙得不可開交了嗎?怎麼還有辦法挪出這麼多時間上廣播分享?這大概要歸功於我們有很嚴謹的作息時間吧。不過其中有三次是不到半小時的電話連線,所以不用出門,可以速戰速決。另外有三次在騎腳踏車五分鐘內就可以到達的佳音電台,所以也不用多花時間在交通上。上帝真是對我太好了,沒有讓我為了新書的宣傳疲於奔命。
昨天在「佳音下午茶」節目中,主持人問到很多教養方面的問題,她問我教養孩子最大的挑戰是什麼,我的回答是:保持冷靜的態度。我的新書有一篇文章叫「管教的四不原則」,第一個原則是「不動怒」。父母管教孩子時,若要收到成效,就絕對不能動怒,因為一動怒,孩子的心裡會受傷,單純的管教變複雜,就不會有效果。
這第一個原則,我有時做得到,有時做不到。做得到時,效果就很好;做不到時,不單單無效,還會兩敗俱傷,得不償失。我前陣子常常對孩子生氣,後來反省自己,是因為自己的事情太多、太忙,所以容易生氣。有一天我在翻譯「青少年教養課程」時,課程談到怒氣的管理,當下我真的覺得被光照,清清楚楚看見自己的可笑──到底有什麼事值得自己這樣生氣,不但於事無補,還傷身哪。於是我下了一個決定:以後不再生氣了。但是怎麼做呢?就是時時刻刻提醒自己,不要對別人有過高或是理所當然的期待,原來「嚴以律己,寬以待人」的智慧就在這裡啊!
隔天,我不但一整天都沒生氣,而且心情很輕鬆,快樂得不得了。啊,這個新體驗實在太棒了。不過這是一個爭戰的過程,因為如果不警醒,很快就會落入原先容易生氣的景況和模式,但因為知道問題所在,會比較容易把自己從淤泥中拉起來。
生氣真是一件很糟糕的事,不但會讓雙方都難過,從穴道的角度來看,也真的會傷肝呢。人如果能夠修心養性不動怒,該有多幸福啊。

2011-11-25

辛苦的新書宣傳期

我的新書像我們這樣一個家:收養,可以很幸福上市後,出版社通報各媒體這個消息,沒想到竟有許多媒體感興趣,紛紛邀訪。我一方面很興奮、很高興,一方面也苦於分身乏術,但其實最大的障礙是──對我來說,上節目實在好可怕,好不自在。我的口才不好,反應也不快,不管是上電視或上廣播,對我都是苦差事一樁啊。可是寫這本書就是為了帶來觀念的革新,影響的層面當然越大越好,如果不多多宣傳,知道的人就不多,就發揮不了影響。

因為上電視對家庭生活和工作的影響太大,目前不太合適,所以我只選擇廣播電台的專訪。光這個禮拜,就已經接了四個電台的專訪,還好有兩個是電話連線,只要在家裡用電話接受訪問即可,而且時間很短,不到半小時。另外兩個,一個是中廣流行網,趙婷小姐的「愛的練習曲」節目,一個是佳音電台,小兔子的「真愛紅不讓」節目。這兩個節目雖是預錄,不是現場,仍讓我緊張萬分,因為我最近休息得不夠,感冒遲遲不好,一直在咳嗽,上節目最讓我擔心的,就是咳嗽影響了品質。還好上帝憐憫我,沒有讓我當場大咳出糗,但也因為得小心使用喉嚨,訪問時不太放得開。

下週還要再接再厲,星期一下午兩點,要上佳音電台丁莉主持的「下午茶」,是現場節目;星期二早上也要上佳音電台,是應靜怡主持的「幸福方程式」。之後還有教育電台和環宇電台的邀訪,環宇電台是曾晴爸爸主持的「爸爸同學會」,主持人也想聽聽爸爸的想法,我建議乾脆由我先生接受專訪,他們說好,我好高興,可以少一次「精神折磨」。

接了這麼多廣播電台的專訪,我忍不住要想:「現在真的還有人聽廣播嗎?」至少我自己是從來不聽。無論如何,總希望自己投入的時間和心力,能夠得到回報。

我非常高興這本書似乎引起很大的共鳴,許多人紛紛表示肯定,讓我的心裡很受鼓勵。有些人一聽到目錄,就說這是一本改變觀念的書。但願這本書,真的能夠改變許許多多人對收養的觀念。

2011-11-18

好偉大?有愛心?

很多人知道我們夫婦收養四個孩子,第一句話就是:「你們好有愛心!」或是:「你們好偉大!」

我想在這裡告訴大家:「我們一點也不偉大!我們的愛心也沒有比別人多!」

我這樣說,絕不是因為謙虛。我這樣說,是因為這完全是事實。為什麼外人的看法和我們的看法,出入這樣大呢?因為這完全是觀點的問題。父母愛孩子是天經地義的一件事,所以平常我們看到某個父母很愛孩子的時候,大概都不會對那個父母說:「你好偉大」或「你好有愛心」。我們家的孩子雖然都是收養的,但在我們眼中,就是我們的孩子,想想看,連法律都視他們為我們親生的孩子,享有親生子女一切的權利義務,更何況我們從小把他們拉拔長大,那種濃烈的親情,跟血親的感情絕無兩樣。最明顯的例子,就是毫無血緣關係的男女,都能夠愛得轟轟烈烈,永結同心,更可以證明:血緣關係絕對不是「愛」的必要條件

別人看我們和孩子的時候,眼睛裡總是寫著大大的「收養」二字,所以才會說我們偉大,因為是愛「別人」的孩子嘛。但我們看自己孩子的時候,眼睛裡只看見他們是我們的孩子,那麼可愛(有時,也那麼讓人生氣)。

如果你真心感受到他們就是我們的孩子,你就不會說我們偉大了。:-)

我們會收養四個孩子,只是因為我們深信:孩子是上帝給的祝福;是福氣,不是負擔。養育孩子會累,常常累得像條狗,但那種累,有價值,也有成就感。我們是倒吃甘蔗,今天苦一點,明天就可以享福了。想到將來老了,有四個兒女可以承歡膝下,就覺得很興奮呢。

2011-11-11

歡迎一起來關心收養議題

本週六下午,在台北當代藝術館,兒童福利聯盟將舉辦第一屆的收養月活動,全程六小時,從中午12點到六點,我們全家會參加三點到五點的活動。12:001:403:154:55會放映一部紀錄片(一小時),片中主角是一個棄嬰、一對渴望有女兒的夫妻、一個寄養家庭和等待出養到國外的台灣孩子。四點20~40分,會有一場座談會,紀錄片導演和片中幾位主角將會分享,我們夫婦也受邀分享幾分鐘,談我們收養四個孩子的故事。天下雜誌會在現場展售我的新書,主辦單位在場外也為孩童安排許多有趣的活動。

收養是值得關心的議題,如果你也關心這個議題,歡迎一起來參加。當代藝術館門票好像是50元。地址在長安西路39號,靠近捷運淡水線的中山站出口1, 更靠近的出口是中山地下街(II) R4

當天活動內容可參考兒福的網站:

http://www.children.org.tw/news.php?id=2563

http://cwlf.pixnet.net/blog

2011-11-09

書上市了!

很高興可以告訴大家,我的新書上市了,網路書店會先上架,有新書79折的好折扣,實體書店會晚幾天上架。

新書書名叫「像我們這樣一個家──收養,可以很幸福」,由天下雜誌出版。這本書主要在談我們收養四個孩子的經過、溫馨的家庭生活、教養孩子的經驗,並且分享告知收養身世的重要與必要,以及告知收養身世的方法,最後也提供詳細的收養資訊,給有意收養的夫婦參考。進一步的書籍資料可參考博客來書店網站或是我的部落格。

我很感謝天下雜誌願意出資出版這本書,因為這不是熱門的話題,是屬於「非暢銷書類」,但收養的主題確實很重要,因為台灣人對收養的觀念普遍不正確,導致許多不必要的傷害。我衷心盼望這本書能為收養的議題,帶來新的(正確的)觀念,讓收養不再是「悲情」的代名詞,而是「幸福」的同義詞。

如果你有興趣了解我們這個收養家庭,或是對收養本身有興趣,或是對教養孩子的議題有興趣,或是純粹想支持,非常歡迎訂購,最好是上博客來訂購,既有79折的優惠,又可以幫忙衝衝排行榜,爭取曝光機會。如果你周遭有親朋好友會對這本書的內容有興趣,也歡迎推薦喔。

謝謝大家!

2011-10-29

新書目錄出來了

我的第三本書,已經進入倒數階段了,天下雜誌預計十一月10日上市。目前我正在做最後的校稿,但目錄已經擬定,先貼出來給大家一睹為快。希望看了目錄,會讓人想要看書。:-)

像我們這樣一個家──收養,可以很幸福

目錄

推薦序 為愛收養 黃迺毓(師範大學人類發展與家庭學系教授)

推薦序   幸福無悔的「不歸路」湯靜蓮 ( 天主教善牧基金會執行長)

推薦序   有愛,我們都是一家人 王育敏(兒童福利聯盟文教基金會執行長)

作者序    這才是我們想要的人生 許惠珺

【想通了,就有路走】

2011-10-26

莫非是天意要我訂國語週刊?

格友Lijune說國語週刊的內容不錯,小時候就是看國語週刊長大的。聽她這麼一說,我們還是願意給國語週刊機會,只是不想給劣質的業務人員賺取佣金的機會。

感謝主沒有因為昨天的不愉快經驗,讓我的孩子錯過讀國語週刊的機會。今天我到傳統市場買菜,看到有一攤在賣童書和玩具,就走過去看看,沒想到又看見了國語週刊!

老闆穩重老成,態度誠懇,但我因為昨天受到驚嚇,不敢輕易下訂。離開市場後,我去圖書館翻閱國語日報合訂本,發現這份報紙對小二的女兒來說太難了,現階段並不合適,還是國語週刊合適。我打電話回家問先生,他說可以訂閱一年,但他不想要免費的贈書,除非那些書是我們會願意花錢從書店買回來的。我覺得這個準則很棒,消費者很容易因為商家的贈品而購買商品,而那些贈品拿回家後,往往束之高閣,派不上用場,反而佔空間。我想很多人大概跟我們一樣,家裡堆了一些用不著的贈品,既佔空間,放久了也蒙灰塵,但因為棄之可惜,就永遠擺在那裡,也許直到要搬家才會處理掉吧。

言歸正傳,離開圖書館後,我又回到市場(為人父母真辛苦啊,我這兩天感冒,身體不舒服,卻還到處奔波,只為了給孩子選份合適的讀物)。我回到那個童書攤,這時有個小姐在幫忙,不是年輕無知的工讀生,而是有經驗的全職工作人員。她熱心又友善,願意聽我講,也能夠了解我的需要,讓我覺得舒服許多。我提到我們對贈書的疑慮,她說我若喜歡,她可以送我一本半年份的合訂本,我心中大喜,這個贈品太好了。就這樣,我跟她訂了一年份的國語週刊。

原來這份刊物有許多營業處在銷售,每個營業處的經營風格都不同,像這個小姐的營業處,老闆只聘用全職人員,但有些營業處則大量雇用年輕的工讀生,想要以人海戰術贏得業績。難怪業務員的品質會參差不齊。

我把合訂本帶回家,女兒放學回來看到了,好高興,迫不及待想翻閱。我的美國老公說他也要看,可以把中文練得更好。希望這份刊物不會讓我們失望,也很高興我們不必因為一個業務員的拙劣銷售手法,而錯過一份可能很好的刊物。

2011-10-25

什麼!國語週刊不是國語日報出的?

我這個人很容易相信別人,說好聽一點,是過於天真(naive),想法單純;說難聽一點,就是婦人之仁,容易上當受騙(gullible)。我常為這種個性感到苦惱,歸根究柢,就是待人處事的智慧不夠吧。因為這個緣故,遇到講得天花亂墜的推銷員時,我就很容易花冤枉錢。賺錢不容易,平常省吃儉用,每當不小心荷包意外失血,都讓我心疼不已。

到傳統市場買菜時,都會有各式各樣的攤販賣著各式各樣的生活用品,我很喜歡駐足翻看,有時確實能買到好用的生活用品,但也有很多時候,會花錢買回一些無用的東西,事後都很懊悔。比如有一次有人在賣各種簡易型的按摩器,賣的人聲稱按摩腰,可以瘦腰,按摩頭或按摩手,有這個功效那個功效的。幾個禮拜前我一時心動就買了一堆回家,結果根本沒在使用,甚至也懷疑是否會有功效,白白浪費了幾百塊錢。

還有一次,市場有人在賣一種一人份的電煮鍋,小小的,很可愛,很適合住校的大學生煮泡麵用,根本不適合我們這種六口大家庭。但我當場很受吸引,心裡一直在想我可以用來做什麼,後來想到幾種用途後,就買了一個回家。結果回來後發現品質並不是那麼好,也不適用我們家,一千元就這樣泡湯了,我到現在還在心疼。

因為怕自己亂花錢,我漸漸養成一個習慣,買較貴的東西時,比如一千元以上,我會先打電話給先生,詢問他的意見,讓他來幫助我決定這是不是必需品。我們夫妻二人有個共識,想買東西時,要分辨是「需要」的東西,還是「想要」的東西,買「想要」的東西時,必須三思而行。

有一次,我到郵局辦事,有個推銷員在推銷按摩器,我從未想過要買這種東西,但她讓我使用了一下,放在肩膀上震動,放鬆平日緊繃的肌肉,竟然很舒服耶,我心動了。那個小姐說當日特價,只到下午四點,我看到售價要兩三千元,不敢貿然出手,就告訴小姐:「我要回去跟先生商量。」那個小姐很驚訝地回答:「為什麼需要跟先生商量?」現代女人的觀念大概都是──只要我喜歡就可以買,何必跟先生商量?我回家後問先生意見,他說其實我們都知道,這種東西買回家後,通常就會束之高閣,再也不會使用,只是浪費錢而已。我也同意,而且既然回家了,購買的衝動一過,就覺得不買也沒關係了。

我很慶幸自己願意讓先生來扮演提醒的角色,夫妻二人同心,力量真的很大。我常常覺得自己一個人做決定並不可靠,我不信任自己,我相信凡事願意和丈夫商量的妻子是有福的。一般說來,女人大概比較容易相信人,反之,男人的戒心就比較重。上帝配合一男一女成為夫妻,真的很有道理,男女雙方個性互補,如果妻子願意凡事尊重丈夫的意見,可以減少許多不必要的損失。

話說今天早上,我送老大上學,在校門口看見幾個「國語週刊」的推銷員。我平常看見這些推銷員都會退避三舍,如果他們向我走近,要拿東西給我,我都會揮揮手表示不需要。但今天不一樣,因為我們這幾天決定開始給讀小二的老大訂閱「國語日報」,讓她多閱讀中文,提升中文閱讀能力(我們家孩子的母語是英語,老大可以自己閱讀英文書籍,但相形之下,中文能力就有些落後,因為在家是講英文,只有在學校才用中文)。今早我主動向推銷員詢問,但整個過程不是那麼舒服,因為年紀非常輕的工讀生(他自稱十七歲),溝通能力不佳,也沒有仔細聽我說,只顧著說他那套推銷詞,但我因為已經決定要訂,就只好忍耐,但我不時需要打斷他,請他講重點。

他一直要我一次訂六年或是九年,每個月繳一兩千元,只繳一年,再來那幾年就不用繳了。這可不是一筆小錢,我立刻打電話問先生,他說,都還不知道內容好不好,訂最短的期限就好。掛完電話,我跟他說只要訂最短的三年,但他又搬出那套可以送幾本書的推銷詞,這招真的很狡猾,是看準人心的貪婪,覺得可以白拿很多本有用的書,我也很心動,但我先生已在電話中提醒我,重點不是那些贈書,而是週刊的內容。

業務員聽到我「只」想訂三年,就說公司要求他們至少要從六年份賣起,我跟他說,你再怎麼說服我都沒用,因為我先生只要訂三年,後來他只好同意。他說程序是,現在先給幾百塊訂金,然後他會回公司拿新的贈書到我家,並拿收據給我等等,所以我留下姓名地址資料就去買菜了。

買完菜回家,我上網查訂閱一年「國語週刊」的價錢,因為我怕跟業務員訂反而貴,卻駭然發現,「國語週刊」不是國語日報社出版的!不但這樣,網路上還有多位媽媽分享「受騙」的經過,她們說這份週刊的品質其實不錯,但銷售手法實在太差勁了,他們都是讓人誤以為是「國語日報」出版的刊物,我震驚極了!

2011-10-06

有效的管教方式--拿走想要的東西


這幾天從「孩童教養課程」學到,有時可以給孩子選擇,讓他覺得自己也有決定權。結果今天應用上了。:-)
老三午睡起來,想跟大姐玩,但大姐的功課還沒做完。我說要等姐姐功課做完,他才能出房間,他不太高興,我不想引發更大的親子衝突,靈機一動之下,我說:「我給你兩個選擇,第一個選擇是,你可以留在房間繼續午睡;第二個選擇是,你可以留在房間跟弟弟玩。你要選哪一個?」
他一時有點愣住,但也只好說他要留在房間玩。雖然剛開始有些不情願,但畢竟是自己的選擇,後來還是跟弟弟在房間玩得很瘋,早就忘了還不能跟姐姐玩的失望。
為人父母真的有很多需要學習的智慧,以前不懂變通,親子之間容易緊張,但換個方式,既不妥協原則,也不傷感情,又讓孩子輕鬆學會順服父母,真是一舉三得。
我們家老大很喜歡抱怨,我們為她的態度問題傷透腦筋,再多的管教,效果都不大。最近我們想到一個點子:因為她很喜歡吃甜食,我們就跟她訂一個新規定,如果爸媽要她做什麼事,她用抱怨的態度來回應,就一天不能吃甜食。我們會在月曆上標示出來,比如今天開始執行,結果抱怨了一次,那明天就不能吃甜食;等一下又抱怨一次,那後天也不能吃甜食;睡前再抱怨了一次,那大後天也不能吃甜食。
眼看著月曆上塗掉的日子越來越多,她終於開始警覺自己的態度了。短短幾天內,態度竟然大大改善。原來剝奪孩子最在乎的事物,也是有效的管教方式呢。

2011-09-24

充足的睡眠對孩子很重要

我最近終於寫完第三本書,分享我們這個收養家庭的點點滴滴,除了談我們收養的經過、身世告知的重要和一些收養相關資訊,也有很多篇幅(大約三萬字)談到溫馨有趣的家庭生活和教養兒女的心得。天下雜誌願意出版這本書,令我很感動。目前書稿仍在編輯階段,預計十一月初出版,我非常期待。

我在這本書中的教養單元中,有一篇文章談到早睡早起的好處,強調睡眠對孩子的重要。結果我今天在自己的翻譯工作中,也翻譯到這個主題,談到睡眠的重要,和我們的經驗不謀而合。以下節錄一小段跟大家分享:
「固定的上床時間對孩子大有好處,可以讓那天有個好的結束,也可以幫助亢奮的孩子或是太累的孩子冷靜下來。固定的上床時間可以幫助孩子了解父母的期待──上床時間到了就要準備上床。最近有研究指出,英國的孩童大多睡眠不足。上床時間固定會幫助孩子得到充足的睡眠,才能有正常的生活,睡眠對孩子的發育就跟空氣、食物和水一樣重要。比如你看睡眠對大腦的影響,睡眠不足的孩子,學習效果就不佳,其實孩子睡覺時,是加強學習效果的時刻。第二,睡眠也對免疫系統有益。第三,睡眠不足當然會影響到孩子隔天的心情和行為。有了充足的睡眠,孩子才能專心聽父母對他們說話。

階段     年齡       睡眠時數
嬰兒     3-11個月   14-15
學步時期 12-35個月  12-14
孩童     3-6      11-13
較大孩童 7-11     10-11
這個表是根據醫學研究來的,指出不同年齡的孩童每天需要多少小時的睡眠。」

我們家四個孩子都是晚上七點鐘上床,早上六點自然醒來,醒來後精力充沛,心情愉快。兩歲和三歲的弟弟,每天還會午睡兩個小時。老實說,我好羨慕他們每天都可以睡這麼飽啊,玩起來很帶勁!

2011-09-22

嬰兒冬天如何保暖?

格友ippei問到寶寶冬天怎麼保暖,我可以分享一下我們的經驗。我先節錄拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》「其他經驗分享」單元中的一篇短文「嬰兒冬天睡覺如何保暖?」。

「我們家的孩子在兩三歲之前,冬天睡覺都不是靠蓋被子保暖,因為這個年齡的孩子一定會踢被,我們不可能半夜一直起來幫他蓋被。

我們的做法是給孩子穿Sleeper,這是一種長袖、包腳的鋪棉連身睡衣,非常保暖,就像穿毯子睡覺一樣。這種衣服在美國很普遍,在台灣也買得到。最好買拉鍊型的,從脖子下面一直到腳踝,穿脫比較方便。買的時候挑厚一點的布料會比較保暖。

冬天寒流來時,如果氣溫低於18度,我們還會額外使用葉片式電暖爐,但不會火力全開,只開600瓦的熱度,就能保持不錯的暖氣效果,除非臥室很大,那就要開強一點。我們會設定多次開關的時間,比如開三個小時後關兩個小時,然後再開三個小時,以此類推到早上。如果是15度以下的低溫,就會整夜開著電暖爐,雖然只開600瓦的熱度,還是可以使整個房間溫暖起來。」

去年我也有朋友問到這個問題,我當時這樣回答她:

「我家裡有三台恆溫葉片式電暖器,兩台放孩子房間,一台放我房間。晚上睡覺時,把房門關上,只需設定600W(總共可到1500W),一段時間後,就會感覺到整個房間的溫度漸漸上升。在寒流來時(18度以下),孩子房間的電暖器會開整夜,如果不那麼冷,就設定開三小時,關一小時。如果只是清晨冷,我會設定起床前兩三個小時打開,到起床時,房間會比較暖。」

「葉片式電暖器不會立刻使房間變暖,坐在旁邊的取暖效果也不見得好,但在密閉的房間內打開,效果就很好,即使只開六七百瓦的強度,都會覺得溫暖。我其中一台是買二手的,買來後曾經不冷,請技術人員來維修,才發現這種電暖器的設計很簡單,維修容易,當時只是線路接觸不良,修好後就跟新的一樣好用,修理費也才幾百塊的樣子。你可以先上網了解一下,如果符合你的需要,再找一家比較便宜的商店購買,我看網路上的價格差好多。對了,有沒有風扇,價格也有差別,我幾乎都不用風扇。」

家中有嬰幼兒時,最好注意保暖,比較不容易著涼。恆溫葉片式電暖器是很好的選擇,但比較適合密閉房間,如果是客廳這種開放的大空間,我們白天會用變頻冷暖氣機的暖氣功能來保暖,效果較好。

2011-09-09

生態魚缸終於上軌道了


弄了一個多月的生態魚缸終於上軌道了!原先因為買來的蓮花,被好心的老闆施以「毒」花肥,害死了所有的孔雀魚。後來把蓮花拿出來,先培養水質,不久之後,第二個危機出現──魚缸的水變綠,這是因為日照太多,水中綠藻滋生迅速的關係。在同學的建議下,我們採用遮光法,先用土方法──拿傘遮住魚缸,一天只容許一個多小時的日照。沒想到這個方法大大奏效,魚缸的水恢復清澈了,好感動啊。
用傘遮光
清澈的魚缸
再來虹吸管也裝上了,用來固定魚缸的水位,換水的時候,只要加水進魚缸,多餘的水就會自動從虹吸管流出,下面用個桶子接水,可以拿來澆花。
虹吸管

2011-09-06

帶食物泥出遠門

有媽媽問到出去玩幾天,怎麼攜帶自製的食物泥。拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》一書中,有一整章都在談這個主題,不過我可以分享一下前陣子攜帶食物泥出門一整天的經驗。
那天我們一早出門,晚上回家,所以必須攜帶兩餐食物泥──午餐和晚餐。我那天攜帶的配備是:兩個保溫瓶裝沸水,一個750cc 的燜燒罐(用來加熱用),餵食的容器(可放微波爐加熱),保冷袋,冰寶,裝在母乳袋中的冷食物泥。
出門前幾天,我做好食物泥後,就裝在母乳袋中冷凍,而不是平常使用的容器。出門前一天晚上,拿到冷藏室退冰。我用的母乳袋是250cc左右,一餐需要用掉兩袋。兩餐就是四袋。
出門當天:我們八點出門,但第一餐食物泥十二點半才會吃,相隔四個半小時,不能事先加熱放燜燒罐保溫,因為保溫超過三小時,食物泥可能會壞掉。所以我將半退冰的四包母乳袋放進有冰寶的保冷袋中,攜帶出門。另外要燒開水,將沸水放進兩個各500cc的保溫瓶中,這是加熱食物泥用的。
那天午餐前,剛好有微波爐可以使用,我就把食物泥倒進可加熱的容器中,放進微波爐加熱,然後倒入保溫杯,大約一個小時後可以使用。
後來我們到另外一個地點玩,那裡有熱水,我就把早上出門帶的熱水倒掉,換新的水比較熱。
到了晚餐前一個小時,我拿出一個母乳袋,放進750cc的燜燒罐中,注入熱水,蓋上蓋子,大約等五分鐘就熱了,然後把食物泥倒進要餵食的容器(我是用有保溫效果的燜燒罐)。再拿出另外一包食物泥加熱。也可以兩包一起放在不銹鋼小鍋中,同時加熱。加熱完就可以食用了。
基本上,出門在外一天最麻煩的情況是,需要攜帶兩餐冷食物泥,而且去的地方沒有微波爐可以使用,也沒有熱水。這時就要在出門前準備兩大罐沸水,一餐用一罐熱水,將裝食物泥的母乳袋放在小鍋中,注入熱水加熱。如果有機會使用熱水飲水機,可以把舊的水倒掉,換新的水比較熱,加熱效果更好。
如果能解決出門在外一天的問題,那出門好幾天也就不難辦。出門當天要用的食物泥先退冰,第二天以後要用的食物泥維持冷凍,到了飯店或投宿的地方再放冷凍庫。隔天要用的食物泥,前一天晚上要拿到冷藏室退冰,否則很難加熱到理想的溫度。如果投宿的地方拿不到沸水,可以準備一支電湯匙,早上出門之前,先煮一些沸水放保溫瓶。
750cc的燜燒罐加熱很理想,因為本身可以保溫,母乳袋放進去後,外蓋可以蓋上,縮短加熱時間。用小鍋來加熱也可以,不見得要另外花錢,除非會常常用到。
聽起來好像很複雜,其實只要事先沙盤推演過,攜帶食物泥出遠門玩幾天並非不可能。我之所以不怕麻煩是因為自製的食物泥還是最好,孩子吃得最習慣,而且買現成的食物泥好貴,實在捨不得多花那麼多錢。希望這樣的經驗分享,可以幫助父母克服帶嬰幼兒出門遠遊的困難。

2011-08-30

給孩子送便當也是一種幸福

今天是小學開學日,大女兒升上二年級了,不再是制服簇新的生澀新鮮人。早上走路陪她上學的路上,想到她的成長,內心十分激動。兩個月的暑假轉眼消逝,本來已經習慣天天有她在跟前的日子,突然間又要開始上學了。

早上她還特別提醒我,午餐要記得給她做糖醋排骨。這道菜是好友Nora興奮向我介紹的,是蔡穎卿的糖醋排骨,她說她第一次做時,吃了第一口就感動得想掉淚,因為實在太好吃了。聽她這樣形容,我當然一定要做做看。食譜說要煮25分鐘,我延長到40分鐘,而且煮好後還放燜燒鍋好幾個小時才吃,結果肉果然嫩得不得了(家裡有兩三歲的幼兒,肉類需要煮得夠爛才嚼得動)。全家吃了都讚不絕口,向來嘴刁的大女兒更是對這道料理驚為天人。

星期二是小學上全天課的日子,在這一天,我得提早準備午餐,趕在十一點四十分之前做好、裝好便當盒,然後騎腳踏車送去學校。走進校門口,警衛室旁有個餐車,標示一到六年級,我探看了一下,二年級只有三個家長送來午餐。想到這些家長不辭辛勞給孩子送來他們認為營養健康又好吃的午餐,我又想哭了。去年女兒上一年級,我第一次為她送午餐時,竟忍不住哭了。一方面是想念她,一方面是想到那些送便當的家長,想到他們對孩子的愛,我就忍不住很感動。

想不到,給孩子送便當也是一種幸福。


2011-08-25

水中的偷渡客

救命啊!魚缸裡的水變成綠色了!




同學說這是日照過度,綠藻滋生的緣故,叫我去買蜆回來。蜆?我們平常吃的那種嗎?半信半疑去市場買了二十幾個蜆回來。可是沒多久就一個個死掉,把水變臭了!


同學說我買成蛤蜊了,可是這不就是蜆嗎?為了不再污染魚缸,還是把蜆撈出來吧。那綠藻問題怎麼解決?先試試多換水,可是怎麼換,水仍然很綠。再來試試減少日照好了。我拿黑傘遮住魚缸一天,結果第二天早上起來一看,水就清了!好神奇啊。在驚嘆之餘,我們發現魚缸中多了一隻奇怪的螺,竟然是混在蜆中的偷渡客!到現在我們仍不知道這隻到底是什麼。

2011-08-18

對孔雀魚難以忘情

兩條公的蓋斑鬥魚養在一起,天天上演暴力追逐的戲碼,真是讓我受夠了。於是,這兩條魚遭驅逐出境,被流放到蓮花桶裡了。本來擔心蓮花盆裡的花肥毒性仍在,但這兩條魚移民之後,倒是還活得好好的。

之前死了六七條孔雀魚之後,還剩一條公的,我就到花市再買兩條母魚,其中一條肚子好大,顯然快要生了。禮拜六買回來,禮拜二就生了,而且還分三梯次呢。第一次生小魚時,出來了六七條,孩子都好興奮。我把小魚撈出來,免得被大魚吃掉,結果又生了兩三條,當然要再撈出。隔天,孩子來問我:「媽媽,小玻璃缸裡,怎麼還有小魚?」原來又生了兩條出來。

後來大孔雀魚全軍覆沒,我們就把十一條左右的小魚養在小水草桶中。沒想到小魚的生命力強,竟然一天天長大了。牠們游得很快,用肉眼看不太清楚,更別說要數看看有幾條了,可是老公用相機竟然可以清楚捕捉到牠們的身影,真是厲害。相片中的小魚好可愛喔。





鏡頭下的小魚看起來好像不小,其實用肉眼看,就像小蝌蚪一樣,根本看不清楚呢。

2011-08-12

死了八條孔雀魚之後

水草缸設置一週,我們就迫不及待地把家裡養的兩條孔雀魚放進魚缸,想要享受觀賞魚兒水中游的樂趣。然後又另外買了六條孔雀魚放進去,想說會熱鬧一點。不料新買的魚,不一會兒工夫就死了兩條,到了晚上又死了兩條,第二天再死兩條,而原本在小缸中已養了一陣子的兩條,竟然也陣亡了。八條孔雀魚全軍覆沒!實在太慘、太令人難過了。

我和養魚的同學討論半天,是水出問題?是土出問題?還是買蓮花那天,老闆熱心幫忙施的花肥出問題?等了一週,我回花市問老闆,才知道那種花肥會毒死魚的。再怎麼傷心懊悔都來不及了,回家就把蓮花盆從魚缸中拿出來,另外養在水桶中。

有個朋友聽到我們的悲慘遭遇,就說蓋斑鬥魚最好養了,我那個養魚的同學也說,蓋斑鬥魚耐寒耐熱耐饑餓。我們就再去花市買了兩條回來,特地跟小姐說要一公一母。可是有一條魚特別強悍,一直追著另外一條魚不放,另外一條魚只好躲到角落裝死。再隔幾天,我先生看見兩條魚嘴對嘴相鬥,這太奇怪了,上網一查,都說只有公的會這樣。怎麼會這樣?竟然買回來兩條公的魚!





2011-08-09

悠哉遊哉的孔雀魚

蓮花缸上浮著幾隻死蚊子,丟到小玻璃缸中,孔雀魚爭相搶食。

http://www.youtube.com/watch?v=ZhOUd6M4_ik

迫不及待把孔雀魚放進大魚缸,看牠們在水面上游來游去,十分自在。背景是孩子之間的對話,挺可愛的配音。:-)

http://www.youtube.com/watch?v=Sy15EBpt4m8

大魚缸中的各樣水草種在土中,有一種天然叢林的錯覺。

http://www.youtube.com/watch?v=B5RrgdO46dU

魚缸中的各樣水草

菊花草特寫


2011-08-04

漂亮的蓮花

葉蓮



葉蓮的花苞



葉蓮開花了,令人驚豔!可惜只開一天就謝了。

2011-08-01

想培養一個生態魚缸

去年聖誕節,孩子在附近社區舉辦的活動中,撈了幾尾小魚回來。之前不想讓孩子養魚,是因為他們年紀太小,自己不會照顧,養魚工作恐怕會落到我們做爸媽的頭上,我們才不要自找麻煩呢。但現在老大七歲了,懂得負責任了,就讓她養養看吧。

我拿了一個久置不用的玻璃茶壼給她養魚,沒想到她真的很負責任,天天換水,天天餵飼料。養了半年多,小魚竟然仍然活蹦亂跳,令我們對女兒的細心照顧刮目相看。

最近有個大學同學教我用生態魚缸的自然方式養魚,還可以種蓮花。這是一種可以自己自足的生態池,儘量仿自然的環境,不用花很多時間管理,也不用花很多錢買各式各樣的配備。比如說,使用日照而非燈光,魚缸底部使用田土而非貝殼砂,使用水草來除去魚大便產生的毒物而非過濾器(水草在水裡會釋放氧氣之外,也會放出「毒他性物質」,這物質可以抑制綠藻,避免魚缸整片綠不見底),另外還有使用虹吸管原理來維持固定水位等等。唯一需要做的,就是餵魚飼料而已。聽說生態池若做得好,出遠門好幾天不在家時,不餵魚也不會有事呢。聽到養魚可以這麼省事,我和我先生都非常心動。

心動不如行動,雖然知識還不夠,但在同學一步步的指導下,我們就開始按部就班執行囉。

首先呢,我們上網買了一個二手的玻璃魚缸,長寬高是60x30x40公分。全新的特價要750元,我們用200元就到手了(當然還要加上150元的運費)。

禮拜五中午,魚缸送來了,我拿到浴室沖水,噴了清潔劑靜置。後來我先生把魚缸洗刷得好乾淨(換作是我,只會隨便洗洗),跟全新的一樣,然後又花了一個下午做一個木框,可以穩穩架在陽台鐵窗上,再把魚缸放上去。他這個木框真的做得好仔細喔。



2011-07-26

原來書可以用熨斗燙平!

有時雖然覺得上網很浪費時間,但我無法否認網路資訊浩瀚,實在好用。像我這種以翻譯為業的人,沒有Google真的難以生存。最近發生一件事,更讓我萬分感激網路世界的存在。

兩週前的禮拜天中午,騎腳踏車從教會回家的路上,遇到傾盆大雨,雖然撐傘,但背包全溼透了。回家把背包裡的東西拿出來時,發現幾乎整本聖經的下半頁都弄溼了,很心疼,但也沒辦法,先風乾再說。

幾天後,溼掉的書頁乾了,但全都皺巴巴黏在一起,無法翻閱,而且整個膨脹起來,奇醜無比。我心裡涼了半截,再買本新的可要花一兩千塊耶!

這時我就上Google搜尋「書弄溼燙平」這句話,結果出來很多結果,但基本上都是同一則資訊,裡面這樣寫:「心愛的書本萬一不小心弄濕了,別再只水摔一摔就晾乾了事,事後的慘狀是一堆糾結皺得難看的書頁,不妨再弄濕,當下馬上用衛生紙或毛巾將水吸乾,然後用熨斗燙一燙,如此一來,再也不用擔心愛書變醜了!

根據這則資訊,弄溼的書可以用熨斗燙平,但已經乾了的書,還要先弄溼,吸乾後,再燙。我覺得再弄溼有點麻煩,就把熨斗開到蒸氣的功能,而且用低溫(總共七個刻度,我開到三),先燙空白頁試試看,結果驚喜地發現,竟然沒事耶,而且也燙平整了,雖然不是像原來那樣平順,但已經好多了。

就這樣,我一頁一頁燙了起來。剛開始我在燙的那頁背面墊一張白紙,但是我有一千多頁要燙,每燙一頁就要抽出白紙重墊,實在太花時間了,後來就直接燙。結果越燙越順,大概用了一兩個小時,就把一千多頁燙完。原本無法翻閱的書頁,現在已經可以順利翻閱了,雖然還是有點膨脹,但是用重物壓幾天應該可以解決這個問題。

我好高興可以不用花大錢重買一本新的!真是意想不到,弄溼的書竟然也可以用熨斗燙平啊。

2011-07-23

玫瑰疹的典型症狀


第一天
有熱痙攣體質的老三,兩週前的晚上,突然發燒到三十八度以上,我頓時如臨大敵。給他喝了退燒藥,等他體溫開始下降,才比較放心地送他上床。
第二天
早上起來,一量體溫是39.3度,趕快再給他喝退燒藥,不久之後,體溫漸漸下降,但仍在三十七度以上。除了發燒,完全沒有別的症狀,食慾和活動力都正常,不過發高燒時會說不舒服。
第三天
持續發燒,每次發燒到三十八度以上,就喝退燒藥,體溫會漸降至三十七度以上。
第四天
與前一天相同。這次因為只有發燒,沒有別的症狀,我們推測應該是玫瑰疹,所以一直在期待退燒看到疹子出現。
第五天
一早起來退燒,只有三十五度多。下午他的皮膚出現輕微的疹子,看來應該是玫瑰疹。

2011-07-19

二度目睹熱痙攣仍飽受驚嚇


今年過年前,我們全家大病一場(只有爸爸沒事),過了一個悽慘無比的年,其實應該說,根本就沒過到年。
先是老大發高燒、咳嗽,一週後,換我得到流感,老二、老三和老四也同時淪陷。我的流感後來併發細菌感染,十分嚴重,需要服用抗生素。老三剛開始發燒到三十八度以上,時燒時退,一週後退燒,只是仍流著鼻涕。鼻涕這樣滴滴答答一週後,有一天他睡完午覺起來,體溫超過三十八度。因為我的流感有併發細菌感染,所以看見老三再度發燒,我認為很可能是細菌感染,就決定隔天帶他去婦幼醫院急診(當時正值春節期間休診)。這當中我們並未給他退燒藥,只讓他一直喝水和休息,體溫有時會降到三十七度多。
第二天中午吃完飯,兩點多爸爸騎腳踏車載老三前往婦幼醫院的路上,突然發覺坐在後座的老三把頭靠在他背上,他停車一看,孩子竟然再度發生熱痙攣!雖然這是第二次,而且我們對熱痙攣已有不少了解,但那一刻的驚嚇仍不下於第一次。
爸爸立刻把腳踏車停在路邊,顧不得上鎖,攔了計程車就衝往醫院。到了醫院的急診室,醫生除了給退燒藥,當然還要抽血檢查。還好驗血結果還不到需要住院的指數,所以退燒後就可以回家。
回家後的處理原則是,只要燒到三十八度以上,就給他喝退燒藥降溫,這是因為他有熱痙攣的體質,所以不能讓他維持高燒,除此之外,還服用抗生素(因為有細菌感染)。
兩天後,孩子的燒完全退了。到醫院回診看驗血報告,細菌並未侵入血液,只需再服抗生素一天即可。
再隔天,孩子就完全好了,奇怪的是,流鼻水從熱痙攣之後就停了。
我們家其他三個孩子對發燒的忍受度很高,發燒的時候,如果活動力正常,都是靠多喝水來降溫,不常使用退燒藥。也因為這樣,老三的熱痙攣才會格外顯得怵目驚心,真是把我們嚇壞了。原來不同的體質,需要不同的照護和處理啊。

2011-07-11

第一次目睹熱痙攣的驚嚇經歷


一年多前,我們家老三在一歲十個月大的時候,有一天睡完午覺起來,全身發燙,一量體溫竟然高燒到39度,人看起來都正常。隔天早上起來退燒,我們鬆了一口氣,但到了下午又高燒起來,甚至到40度,他從來沒有燒這麼高過,我看他活動力還算正常,開始懷疑是不是玫瑰疹。
沒想到晚上六點多,他突然跌倒在地,全身僵直,手腳不斷抽搐,眼球上吊,無法言語,臉色發青。我先生抱著他,非常著急,一直叫他,然後叫我趕快打電話。我當時腦筋一片空白,一時反應不過來,問他要打給誰,他也急得說不出來,這時我才回過神來,想到應該打一一九求救。
感謝台北市的一一九大隊,服務專業又迅速,問了我們的狀況和地址後,馬上把電話交給護理人員,在電話上教我們怎麼立刻幫孩子降溫,而且她叫我電話不要掛斷,持續跟她報告現況,那親切和鎮靜的聲音,令我感到很溫暖。她在電話上教我拿溫毛巾擦孩子的身體,緊急降溫,不要給孩子吃喝任何東西,讓孩子側躺以免嘔吐造成窒息。
幾分鐘後孩子就停止抽搐,恢復意識,但對我們來說,這是非常漫長的幾分鐘。這時救護人員也趕到了,進來幫我們檢查孩子的狀況,然後我們決定坐救護車到醫院檢查。到了醫院,醫生給他打點滴補充水分,並且用了退燒塞劑,然後檢驗尿液,本來還要抽血檢驗,但是孩子血管太細,抽不到血只好作罷。醫生建議在醫院過夜,但兩個多小時後退燒,就讓我們帶他回家了。
那天晚上他沒再發燒,第二天沒有大礙,但晚上體溫又開始飆高,我們好緊張,趕快再幫他退燒。
後來孩子並沒有出玫瑰疹,但有一些感冒的症狀,流鼻水,咳嗽,不太嚴重。我們帶他去看平常信任的小兒科醫生,醫生推測是第一天發高燒時,水分補充不夠多,所以第二天再度發高燒時,大腦承受不了,才會抽搐。
整件事就這樣落幕了,我們從中學到很多常識,真是不經一事不長一智。原來單純由發燒引起的抽搐(熱痙攣)並沒有危險性,不會致命,幾分鐘內就會自動停止,父母不需過度擔心。可是老實說,一般人很少有這樣的常識和心理準備,第一次目睹熱痙攣的父母幾乎沒有不驚嚇過度的,無法想像那麼健康可愛的孩子,怎麼會一瞬間變成這個樣子,都以為就要失去孩子了。
經過這件事,我們才仔細去研究發燒是怎麼一回事,先是上網搜尋資料,然後又買書回家研讀。做父母的確實需要對發燒有正確的認識,才不會平白受到驚嚇,甚至處理不當傷了孩子。我們對這點真是感觸良多,這次因為嚇壞了,第二天發燒時立刻給他退燒塞劑,但退燒塞劑屬侵入性藥物,應該非不得已時再使用,而且熱痙攣本身不會致病,只是一個症狀,不必過度擔心。下次遇到孩子發燒,我們一定不會忘記要給他多喝水了。
熱痙攣是什麼
有關發燒和熱痙攣,根據我們找到的資料,五歲以下的孩童比較容易發生熱痙攣,但只有極少數的孩童會真正發生熱痙攣,這類孩童的大腦對發燒的反應有較低的門檻,所以當他們發燒的度數高過這個門檻時,大腦無法負荷,孩子就會發生短暫的抽搐(痙攣)。這種痙攣唯一的危險性在於發生時,可能會因為失去知覺而跌倒撞傷自己,另外就是在抽搐的時候,如果口中有東西,可能會噎到。除此之外,因發燒引起的抽搐(即熱痙攣)是無害的,兩三分鐘後就會結束,然後孩子會很累,需要好好睡一覺。

2011-06-26

一天內訓練孩子自己上廁所


訓練孩子自己上廁所,可以幫助孩子往獨立之路再邁向一步,也可以減輕父母照顧幼兒的負擔。但是很多父母一想到要訓練孩子自己上廁所,就會覺得頭痛,一方面不知從何下手,一方面也擔心不知道得訓練多久,覺得好麻煩,我自己也不例外。
我先生在美國的好朋友生了五個孩子,我們心想,他們夫妻在這方面應該經驗豐富,就向他們討教,結果他們介紹我們看一本書,書名叫《一天內訓練孩子自己上廁所》(Toilet Training in Less Than a Day,直譯)。我們使用這套方法來訓練四個孩子,效果非常好,三四個小時內就可以完成訓練。
我們自己的訓練前提有二:一、孩子比較大一點再訓練(兩歲半以上),溝通較容易;二、我們使用這套方法之前,會先訓練孩子做一件事──每次想大便或已經大便在尿布上時,必須馬上告訴我們。如果孩子記得馬上告訴我們,我們會給他獎賞(剛開始可以是一小顆巧克力,習慣之後就改成口頭上的讚美),結果孩子很快就學會在大便之前或之後告訴我們。
大家都知道任何的學習,只要有密集不斷的練習機會,進步就會神速。以下這套訓練方法的原理是──在短時間內讓孩子不斷的需要上廁所尿尿,經過三四個小時密集的練習之後,孩子很快就可以學會分辨尿意來了,學會先憋一下,然後去廁所尿出來,而不是尿在內褲上。我們剛開始準備了一個小的馬桶坐墊,但是無法固定,會滑動,孩子坐上去後會害怕,後來就乾脆直接訓練孩子用大人的馬桶。
實際經驗:訓練老大自己上廁所尿尿
訓練孩子自己上廁所需要準備的東西如下:很多條內褲(孩子因為可以進級穿內褲,就很興奮)、很多飲料和當獎賞的點心。
第一天:我們空出一個下午的時間專心訓練,首先對孩子說:「我們要教你自己上廁所,如果你想尿尿,就到馬桶上尿。」所以我們先教孩子學會怎麼自己脫內褲,怎麼使用馬桶。
再來是一直灌孩子喝飲料,只要是孩子愛喝、肯喝的飲料都可以。我們平常不大給孩子喝含糖飲料,但為了這次的訓練,只好破例。
接下來拿一個計時器,每隔三分鐘就對孩子說:「我們來檢查你的內褲是不是乾的。」如果是乾的,就大大誇獎她說:「是乾的耶,你好棒喔。」然後給她額外的獎賞,一小顆巧克力。接下來繼續給孩子喝飲料,也繼續重覆「檢查」和「獎賞」的模式。
大約半小時後,尿意出現了,第一次就像洩洪一般,所以我們選在不怕溼的磁磚地板上訓練。剛開始孩子有些驚慌,我們就用平靜的口吻對她說:「你尿尿在內褲上了,來,我們去馬桶上尿尿。」我們帶她去用馬桶,讓她知道應該尿尿在馬桶上才對。然後我們幫她換一條乾淨的內褲,把地板擦乾淨,繼續給她喝飲料,繼續每三分鐘檢查一下內褲,如果是乾的,就繼續誇獎她:「是乾的耶,你好棒喔。」再給她額外的獎賞。
幾分鐘後,尿意又來了,她這次有一點警覺,但還是來不及跑馬桶就直接尿在內褲上,我們仍用平靜的口吻對她說:「你尿尿在內褲上了,來,我們去馬桶上尿尿。」再度把她帶到馬桶上,讓她在尿尿和馬桶之間有強烈的聯想。
就這樣一直重覆同樣的動作,她在內褲上尿了四次之後,接下來的兩次,已經可以憋住,自己到馬桶上尿尿了。
我們那天下午四點半才臨時決定要訓練,大約花了三個半小時,孩子就明白尿意來時要去用馬桶。那天晚上上床時,仍讓她包著尿布上床,因為喝了很多飲料。
第二天:早上起來,尿布很溼。八點半時,她大便在內褲上。九點時,尿了一點在內褲上,然後憋住,到馬桶上尿完。十點上床小睡時沒有包尿布,兩個小時後醒來,內褲是乾的!起來後立刻去馬桶上尿尿。
下午五點時,她尿了一點在內褲上,然後憋住,到馬桶上尿完。當天晚上她上床睡覺時,沒有包尿布。
第三天:早上醒來時,內褲是乾的,立刻帶她去廁所尿尿。早上十一點,大便在內褲上。下午去阿姨家,不肯在她家上廁所,尿在內褲上。晚上未包尿布上床,結果尿床。
第四天:早上去阿姨家,尿在內褲上。午睡三小時,尿床。下午再度花一個小時加強訓練(給她喝飲料,讓她有更多上廁所練習的機會)。四點半帶她出門買東西,在店裡廁所的馬桶尿尿。五點回家,在家裡的馬桶尿尿。晚上未包尿布上床。
第五天:早上醒來,內褲是乾的,立刻上廁所尿尿。半小時後,在馬桶上大便。午睡兩個半小時後起來,內褲是乾的,到馬桶上尿尿。
第六天以後:除了頭兩天大便在內褲上,後來就自動學會便意來時要坐在馬桶上大便。現在白天和晚上都不會尿溼內褲了(只有少數幾次意外)。
我們用這套方法訓練老大自己上廁所十分順利,四天就大功告成。基本上就是利用密集的練習,幫助孩子在短時間內學會分辨尿意,並且會自己去馬桶上尿尿。
可惜後來套用在老二身上就沒轍了,一方面我們第二次的訓練比較不用心,不夠仔細,一方面孩子固執的個性似乎阻礙了她的學習能力。不過後來有一天她突然想坐在馬桶上尿尿,從此白天就不用再包尿布了。又經過很久之後,有一天她突然想坐在馬桶上大便,從此就不再大便在內褲上了。訓練孩子自己大小便,除了要有方法,還需要有耐心啊。
實際經驗:訓練三歲的老三自己上廁所尿尿
第一天:下午兩點半開始訓練到五點半(三個小時)
做法:
一、灌飲料:我們給他一大杯仙草牛奶,他好高興,這是他第一次可以獨享一大杯。
二、檢查和獎賞:每三分鐘檢查一次內褲,如果是乾的,就給他一小粒巧克力或餅乾碎片做獎賞,然後叫他再喝50cc的水。我也準備他愛吃的小魚乾,吃小魚乾容易口渴,剛好又可以幫助他多喝一點水。
結果:
一、頭三次:直接尿在內褲上。
二、接下來會主動問他要不要尿尿,有三次他說要,就到廁所尿。
三、不再主動問他,他又尿在內褲上。
四、最後三次,自己主動到廁所尿尿
第二天:早上尿在內褲三次;午睡有包尿布,起來時尿布是溼的,下午沒有再尿尿;大便之前主動告訴我們,就帶他去大在馬桶上。
第三天:早上尿在內褲一次;接下來兩次,尿幾滴在內褲之後就說他尿了,檢查之後只尿溼一點點,就帶他到廁所尿完,有進步,懂得憋尿了;午睡中途起來說要大便,就帶他去大在馬桶上。這天接下來幾次都是到廁所尿尿。似乎成功了!
第四天:大小便全在馬桶上解決。
第五天:大小便全在馬桶上解決,而且尿布整夜是乾的,早上起來立刻上廁所尿尿。
哇!這次只用三天就成功了!接下來的一兩個禮拜,老三在白天只有幾次因為玩得太專心而尿在褲子上。爸爸說,這次這麼成功,跟訓練比較仔細有關。可見一樣的訓練方式,如果耐心不夠,仍可能功虧一簣,就像我們訓練老二的失敗經驗。

2011-06-05

不用再住烤箱了!

住在台北市四層樓的頂樓老公寓多年,每年夏天都像住在烤箱裡,酷熱難當,非常痛苦。我們夫妻倆都在家工作,四名幼兒也是在家的年齡,為了省電,待在哪個房間就開那個房間的冷氣,不敢多開。有時從開冷氣的房間出來,經過沒開冷氣的客廳要到廚房,就像進入烤箱一樣,簡直像在洗三溫暖!晚上睡覺時,三間臥室的冷氣都得開整夜,否則熱得沒辦法睡覺。其實夏天在三十幾度高溫的時候,即使冷氣大開,溫度也不容易降下來,可憐的冷氣機賣力在工作,效果卻不彰。每到夏天,電費帳單高得驚人,收到帳單時,都不敢打開來看。花這種錢很心疼,但最痛苦的仍是住在燠熱難當的烤箱屋。

幾個月前,在書店無意間發現「好房子2」這本書,才看幾頁就覺得如獲至寶,書中提到頂樓公寓的有效隔熱方法,就是鋪上橡膠隔熱磚(PS板隔熱磚)。我立刻買書回家跟老公分享,開始認真討論要不要試試看。作者邱繼哲譚海韻夫婦都是建築師,從書中可以感受到,他們是真心想要幫助大家改善居家環境,不是那種一心想賺錢的生意人,我們覺得可以信任他們,也選擇信任他們。於是立刻連絡上他們,詢問鋪設隔熱磚的細節和費用。這種隔熱磚是可以DIY自己鋪設的,因為施工費估下來要一萬多元,對我們來說負擔有些重,就決定買隔熱磚來自己鋪。老公上頂樓仔細測量,然後在電腦上畫出一塊塊隔熱磚的鋪排方式,估計出所需的數量。

感謝教會幾個弟兄熱心相助,連我老公在內,一共有五個大男生可以一起來動手鋪磚。鋪磚前一天,貨運送磚過來,我們一樓鄰居剛好有空間可以讓我們暫時存放,真是令我們感激不盡。我們本來打算隔天禮拜六一早動工時,五個大男生分工合作把隔熱磚搬上頂樓,但是貨運送到時,我們頓時傻了眼──一捆五塊磚,每捆17公斤半,一共80捆,總重量是一千四百公斤!一次搬一捆爬五樓,五個人得來回16趟,恐怕搬完就累癱了,加上我們是打算趕在早上氣溫較涼爽時鋪磚,當天的時間更是需要把握。

我們看著眼前像山一樣高的隔熱磚發愁,這時貨運司機說:「你們可以租輛小吊車,把隔熱磚吊上頂樓。」這個主意不錯,打聽之下,也不算貴,一個小時兩千元,就這樣決定了。我們連絡好吊車之後,我就上美髮院去燙頭髮,家裡就由老公一人坐鎮。三點多時,司機開著小吊車來了,我老公在樓下迎接,他第一句話劈頭就問:「師傅呢?」什麼!需要師傅!這下慘了,怎麼沒想到這點呢?

我從美髮院打電話回來問進度,才發現狀況不妙,我急得有如熱鍋上的螞蟻,臨時去哪裡找人來幫忙呢?半小時後,我從美髮院匆匆趕回來,去向轉角水果攤熟識的男店員求助,他二話不說就跟來幫忙。到了家門口樓下,吊車已不見蹤影,我心想:「慘了,大概走了。」這時老公出現,拿著掃把來掃地,隔熱磚都不見了。天哪,他一個人怎麼辦到的?未免太神勇了吧?

老公笑嘻嘻地說:「別擔心啦,都搞定了。司機在下面把隔熱磚搬上吊車,我在頂樓比手勢,引導他吊上來,然後卸磚。老實說,當時的感覺挺恐怖的,每趟吊上來的隔熱磚,重達三百六十公斤,高高懸在我頭上,真讓我頭皮發麻,不過我們還是順利地把一千四百公斤的隔熱磚吊上來了。司機說,他今天做的工,比一整年做的工都多。我想多給他一些工錢,他竟然不收。」我聽了好感動,這個司機實在太好了。

第二天早上,我們不到八點就上頂樓準備,第一個幫手也在八點就抵達,好感恩。接下來,另外三個幫手也陸續到達,這五個大男生,有四個是身材魁梧的美國人(其實我老公不算身材魁梧啦,但體能和力氣可不小),做起工來,手腳俐落,效率極佳。因為忙著動工,中途我又得帶老大去上半小時的鋼琴課,結果忘了一件很重要的事──忘了照相記錄這感人的一刻!有這麼多朋友願意來幫忙做苦工。(我發現美國男人有一點十分可取──他們都熱愛做勞力的工作。先前詢問他們能不能來幫忙時,一聽到是要做勞力的工作,都立刻點頭答應,即使禮拜六一大早就得來,不能睡懶覺。)

實際的鋪設工作很快就做好了,大概只花一個小時吧,但我們是採錯開鋪排方式,所以需要切割的隔熱磚較多。整個過程最花時間的是切割,剛開始不熟練,還切壞好幾把專業美工刀。我們儘量鋪緊一點,免得冬天來時,熱脹冷縮,產生太大的縫隙。有兩個美國大男生穿著球鞋,用力踢著鋪好的隔熱磚,讓隔熱磚緊緊靠在一起。總共大概花了三個半小時就完工了,鋪完後,看起來很整齊,很有專業水準呢,若是不信,有照片為憑喔。


2011-06-01

你呢?

讀到這裡,也許你已經看出收養是多棒的一件事。收養真的很好,只要對收養抱著健全的態度,就可以增加家中的成員,我們家已經增加了四次,我們很高興自己做了這些決定。每次家中增加新的成員,家中的愛就會增加,我們的喜樂也會增加,當然要洗的衣服也會增加,可是這樣做實在太值得了!我們再怎麼鼓勵收養都不為過。

也許現在正有一個孩子在等待一個爸爸和一個媽媽來,也許你正在等待一個孩子來。也許你已經等很久了。也許現在該是你考慮收養的時候了?(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-30

你們怎麼有辦法養四個孩子?

我先生目前仍在攻讀博士學位,是全職學生,主要的收入來源是獎學金,我則是在家做點翻譯工作的全職媽媽,現階段的經濟狀況只能算勉強夠用,也許是因為這樣,很多人常發出這個疑問:「你們怎麼養得起這麼多孩子?」

我們的想法是:我們不打算送孩子上補習班和安親班,因為我們自己可以教他們、照顧他們,光這樣做就可以省下一大筆費用。我們不需要買昂貴的東西,不需要買昂貴的手機或汽車,不需要買高檔的鞋子和衣服,這些在我們的人生中,並不是最重要的東西,只要省著點用,只要現在夠用,我們相信船到橋頭自然直。

其實我們的信心是來自我們的信仰,聖經說只要信靠耶穌,上帝一定會供應我們一切的需要,我們就緊抓住上帝這個承諾。到目前為止,我們從未缺乏過,所以我們有足夠的理由相信,上帝會繼續供應我們的需要。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-29

如果家裡有親生的孩子,又有收養的孩子呢?

我們家沒有這個問題,因為四個孩子都是收養的,但我們有個朋友是這個情形,他是個小學校長,有兩個親生的孩子和一個收養的女兒。他說剛開始他親生的孩子因為太小,不了解收養是什麼,對他們來說,這只是人生中很自然的一件事,甚至以為所有的嬰兒都是從孤兒院來的,所以有時他們會說:「我們再去孤兒院抱一個寶寶回家!」

他們家每年都會慶祝一個叫「帶你回家」的日子,來慶祝他們帶養女回家的日子,他們在這天會特別慶祝一番。

我們的朋友說,身為小學校長,他看過太多孩子了,就他所知,親生的子女和收養的子女一樣,在自我身份的認同上,問題一樣多。他強調說,最主要的問題不在收養,所以我們不該把所有的問題都歸咎給收養。他說如果你忽略你的孩子,不管他們是親生的還是收養的,他們將來都會出問題。最重要的是父母現在就要誠實,有什麼問題出現就去面對和解決,親生子女的問題就跟養子女的問題一樣多。

而且他鼓勵父母要慶祝孩子被收養的這件事,不要把收養視為禁忌。他說全家可以去拜訪養子女當初的所在地,也許是被收養之前住過的地方,也許是出生地。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-27

生父母會不會來看孩子?

透過機構的收養,生母不能直接和收養人接觸,當她想了解孩子的近況時,必須到機構看收養人提供的報告、照片或影片。經過法院裁定的收養,生父母會失去所有的親權,也就沒有探視孩子的權利。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-26

試養期

收養人務必要記住,當我們第一次帶孩子回家,在還沒有到法院出庭,在還沒有收到法院的裁定書和確定書之前,收出養雙方都有權利改變主意,有些收養機構會稱這段期間為試養期,試養期一般都要三到六個月。

就法律而言,我們收養人在試養期間並不是孩子的父母,只是代替生父母來照顧這個孩子而已。不管我們喜不喜歡,生父母也許會改變心意,決定自己撫養孩子。這對我們收養人來說,當然很難接受,因為在照顧的過程中,我們很快就會愛上這個孩子。剛開始我們只是暫時的照顧者,但隨著日子一天天過去,我們越來越了解這個孩子,就會很自然地對孩子生出濃濃的父愛和母愛。

如果生父母改變主意,雖然我們收養人可能會很痛苦,可是這時最好的做法就是放手,祝福對方,希望他們接下這個大挑戰後,能夠好好地把孩子撫養長大。我們應該儘量把焦點放在孩子的利益上,而不是放在自己此刻的損失上。外面還有很多孩子需要家庭,我們必須振作起來,再試一次,並且為過去這段照顧的期間感恩,因為能有機會為這個孩子帶來一點影響。

其實透過機構收養時,機構的社工通常會和生父母有許多溝通和輔導的機會,機構會評估生父母出養的意願,如果能夠進入試養期,大多數的生父母是不會改變主意的,那麼收養父母就要很感恩,因為我們竟然能夠代替生父母來養育這個孩子。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-25

收養的風險

也許你曾在新聞報導上或從朋友口中得知,某對夫婦想收養孩子,卻在收養過程中情感受創,到頭來仍然膝下無子。沒錯,就像前面提過的,孩子需要被收養是因為有一樁悲劇發生了,當我們去接近這個悲劇,有時難免會被這樁悲劇所帶來的痛苦波及。

有些人會覺得整個收養過程太麻煩、太花時間,要準備那麼多證明文件來提出申請,要等那麼久,日後可能還要按照機構的要求,定期提供孩子的近況和照片。但是我們很樂意為這個寶貴的孩子經歷這一切麻煩,甚至再多的麻煩也不在乎,因為我們想要給這個孩子一個真正的家庭,一個能夠愛他、照顧他的家庭。

其實大多數的收養過程都很順利,從新聞上聽到的失敗收養案例,都只是極少數的例子。雖然如此,收養仍有情感受創的風險,但人生中所有的真感情不也是這樣嗎?收養也不例外。也許從下面這個角度來思考收養會有幫助:眼睜睜看著孩子處在水深火熱之中,我們會不會因為怕自己被波及,就不肯伸出援手,任憑孩子受苦受難?(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-24

孩子長大後去尋根,會不會永遠離開我?

其實不必怕孩子會跑掉,只要愛他,盡最大的能力養育他,就可以建立起親密而良好的親子關係,即使他以後見到了親生的父母,他要的仍是你,你們的關係會持續一輩子。

2011-05-23

告知孩子被收養的身世,他會不會就不愛我了?

如果你等他長大了才告訴他,他會覺得非常受傷,有可能從此破壞了你們之間的關係。可是你如果從他小的時候,就開始明智地幫助他面對這件事,他會因為你這樣做而愛你,尊敬你,這反而會為你們親子之間的關係打下穩固的根基。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

該怎麼說呢?好難開口向孩子告知身世

告知身世有可能很尷尬,而且你很可能永遠都不會覺得自己已經準備好可以說這種事。第一次開口總是有點可怕,想到要對孩子說:「你是我們收養的孩子」,就覺得難以啟口,但就是因為這樣,才要早一點開始講。當孩子兩三歲時,你告知他的身世,他很可能什麼也不懂,所以你講得好不好都沒關係,你可以把它當作練習,將來等他漸漸可以明白時,你就可以講得比較順暢,比較自在,也比較知道怎麼講最好。

重點是早一點開始這樣的對話,這是你和他一輩子都會有的對話,所以何不從現在就開始讓自己習慣這個對話?(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-22

能不能等孩子長大後再告知身世?可以都不說嗎?

會問這樣的問題,基本上是擔心知道身世對孩子來說是一件太痛苦的事,這樣想當然是出於好意──你想要保護孩子,不希望孩子痛苦。但有時候,經歷短暫有限的痛苦反而是好的,因為這可以避免未來遭受更大的痛苦。

所以父母在身世告知這件事上,千萬不可感情用事,必須面對現實,想清楚。抱持下面這個想法會很有幫助:如果我們等他長大後,再告訴他被收養的事實,我們只能保護現在的他,不讓他現在感到痛苦,即使現在所面對的是輕微而且承受得住的痛苦;可是這樣做就不能保護到以後的他,反而會讓他以後要面對沈重甚至可能承受不住的痛苦。真正的愛和堅定不移的愛會牽著他的手,帶他走過現在短暫而輕微的痛苦,好叫他將來不必承受更大的痛苦。

等他大一點再告知身世的另一個問題是,這會迫使我們欺騙孩子,要不是對他說謊(「沒錯,我是你的生母。」),就是從來不正面談他從哪裡來的問題,讓他很自然地以為他跟別的孩子一樣,都是跟親生的父母在一起。但不管是哪一種,其實都是說謊。

可是每一個孩子都需要能夠百分之百相信自己的父母,所以我們必須告訴孩子真相。我們不必一下子全盤托出,只要說出孩子能承受的部分就好,就算他還不懂也沒關係,如果我們想跟孩子維持一個健全的親子關係,就需要對他完全誠實。孩子需要能夠信任我們,他需要對我們有最大的信任,相信我們絕對不會對他說謊,絕對不會欺騙他。

如果我們真的等到以後才告訴他身世,等他大一點的時候發現了(他遲早一定會發現,即使你決定永遠不告訴他),到時候對他會是雙重的打擊。首先他會發現我們這些年來一直在欺騙他,再來是他必須突然毫無預警地去面對這個可怕的事實,很多時候這個事實還附帶一段不可告人的過去。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-20

怎麼跟孩子說收養的身世?

怎麼向兩三歲的孩子解釋收養呢?可以用照片或用說故事的方式。比如我們去孤兒院接老大時,在孤兒院照了幾張照片,我們就用這些照片告訴老大說:「你的生母生下你,但是不能自己照顧你,就把你交給我們照顧,讓我們做你的爸爸媽媽。你看這張照片是我們去孤兒院接你,你一直在睡覺,都沒有張開眼睛,後來還一路睡到家才醒來呢。」

我們家老大很喜歡聽這段故事,常要我們講當初去接她的情形,她一點都不覺得這是一件羞恥的事。

後來我們收養老二的過程,老大因為全程參與,就對收養有更進一步的了解。我先生畫了這張可愛的圖,描述我們一家三口去接老二回家的情景,我們用這張圖再度向老大解釋收養是怎麼一回事。



我們說左上角這個人是妹妹的生母,她生下寶寶,可是自己沒有辦法照顧寶寶,所以決定交給可以照顧這個寶寶和愛這個寶寶的家庭──就是我們!為了幫助老大記得更清楚,我先生畫了我們搭飛機去的情景,最下面是我們去接妹妹,右上角是我們回來後,變成四口之家了。

除了這張畫,我們當初去接老二時,在旅途中照了一些照片,在機構初次見到老二時,也照了相,所以我們每次重看這些照片,都可以重新解釋一遍收養是什麼,讓孩子從小就習慣自己被收養的事實。

另外這張畫是描述我們去接老三回家的情景,我們用這張畫向老大和老二解釋收養是什麼(這次我們搭高鐵去)。

2011-05-18

身世告知早點說,常常說

每個人遲早都會想知道自己是從哪裡來的,被收養的孩子也不例外。他們不是我們親生的孩子,但是我們收養他們,將他們視如己出。我們相信父母應該在孩子能夠聽懂一些話時,就儘早告知孩子的身世,並且根據他們能夠了解的程度,來決定說些什麼,每個階段說的話都不一樣。我們從一開始就向孩子坦白這件事,並且把握每個機會幫助他們明白收養是什麼。孩子越早知道自己的身世,所受到的衝擊就越小。

我們儘量準備好可以隨時誠實並且用心地回答孩子的疑問,「身世告知」不只是一次而已,父母和孩子勢必會繼續有這方面的對話,我們相信這樣做會讓親子關係變得更深入、更緊密相連。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

正確的收養觀

收養的核心問題是身世告知,所謂身世告知就是讓養子女知道自己的身世,知道自己是被收養的,知道撫養他的父母並不是他親生的父母。想像一下,如果你收養了一個孩子,當你想到身世告知這件事時,可能會覺得太難了,你做不到,可是身世告知其實一點也不難!收養是一件好事,很多人不敢告知養子女的身世,主要是出於無知的恐懼,其實只要對身世告知有正確的認識和正確的態度,身世告知一點都不難,根本不必害怕。

「我一直都知道」

我們在身世告知這件事上的目標是,當我們的孩子長大後,他們不會記得什麼時候發現自己是被收養的,所以如果有人問:「你是什麼時候發現自己被收養的?你有沒有很震驚?」他們可以誠實地回答說:「我不記得是什麼時候知道的,從我有記憶起,我一直都知道自己是被收養的,所以沒什麼好震驚的。」

如果我們從小就不斷跟孩子談收養的事,隨著孩子漸漸長大,他會越來越明白收養的含意。當他終於明白收養是怎麼一回事時,心中可能會感到痛苦,我們不希望他必須獨自去面對這個痛苦,我們想要盡力幫助他走過這個過程。

越早告知孩子的身世越好,因為對孩子的衝擊最小,他不會記得是什麼時候發現自己被收養,不會在知道的那一刻有一種天塌下來的感覺。

想像一下,如果你突然很意外地發現自己是被收養的,你會有什麼感受?想像你突然發現,拉拔你長大的父母並不是你的親生父母,你會有什麼感受?

我們都聽過像王建民這樣的故事,他一直到高中的時候才發現自己是被收養的,當時無法接受這個事實,差點不想再打棒球,後來經過家人的開導,心情才平復下來。對這樣的人來說,這件事會成為他心中永遠的痛。

我們不希望孩子經歷到這種突如其來的驚嚇和打擊,以至於影響到他一生的幸福。

因為身世告知這麼重要,所以我們相信,從一個人對身世告知的態度,最能看出他是不是已經準備好要收養孩子了。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-17

從悲劇到祝福

經過上課、準備文件、送件申請和家訪這個漫長的過程,等待終於結束,我們帶孩子回家了。接下來去法院出庭,等候裁定書和確定書,遷入戶籍,更改姓名,當整個收養手續完成後,我們生活的焦點,很自然的就轉移到家中擁有一個新成員的喜悅上。許多父母之前為了得到一個孩子,耗盡心神,勞民傷財,結果仍一無所獲,所以在此刻特別覺得感動,覺得自己何其有幸能夠得到這個莫大的祝福──現在他變成我們的孩子了。因為這個緣故,此刻很容易忘記另一頭的故事,很容易忘記這個莫大的祝福來自一個莫大的悲劇。

有一件事,收養父母應該謹記在心,那就是這個世界對每一件事應該怎麼做,都有其理所當然的看法──比如我們收養的這個孩子,其實應該由別人撫養長大才對,這個別人就是他的生父母。我們能夠得到這個孩子,享受這個祝福,原因只有一個──有個悲劇發生了,這個孩子的生父母無法撫養他。不管是因為生父母已經過世或是無力撫養,這仍是個悲劇,因為孩子由生父母撫養長大,由生父母疼愛,是一件天經地義的事。

所以從我們帶孩子回家那天起,他的生父母要面對的是一個悲劇,他們必須重新振作起來,繼續把日子過下去。但是我們這些收養父母,得到的是一輩子的祝福。那孩子呢?孩子得到什麼?他得到祝福,也得到悲劇。

我們這些收養父母有時會希望能夠忘記這悲劇的一面,繼續過自己的日子就好,但是我們的孩子沒有這個選擇,將來有一天,他會恍然大悟,原來愛他養他的父母,並不是他親生的父母。我們願不願意和孩子一同走過這條艱辛的道路?願不願意去了解孩子在明白自己的身世時,為自己的身世感到悲哀的心情?我們願不願意在孩子向我們傾吐這份心事時,好好聽他說?我們願不願意放下自己的恐懼,容許自己去體會孩子的感受?我們願不願意陪孩子一起哭?(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

2011-05-16

只是個正常的家庭

我們常會忘記自己的孩子是收養的,我們平常很少想到收養這件事,只有在跟別人談我們的家庭時才會想到。有些初次認識的人,知道我們家孩子是收養的之後,會問:「這兩個是姊妹嗎?」或是問:「這兩個是兄弟嗎?」我第一次聽到別人這樣問時,腦筋一時轉不過來,就回答說:「對啊。」然後我才恍然大悟,原來對方覺得我們的孩子長得很像,以為是從同一個原生家庭收養的孩子,甚至有人誤以為我們家兩個女兒是雙胞胎,也有人誤以為我們家兩個兒子是雙胞胎。

在我們心目中,這些就是我們的孩子,就只是正常、活潑、像白紙般單純的孩子,每一個都渴望我們的愛,每一個都愛他們的爸爸媽媽,每一個都有許多潛力,都有許多尚未發掘的天份,他們就跟正常的孩子一樣,會笑,會哭,會擁抱,會親親,會高興,會鬧彆扭。

我們這六口之家,成員之間都沒有血緣關係,但我們跟別的家庭實在沒有什麼兩樣。我們常常看著自己的孩子,心想我們多麼有福氣,能夠擁有這麼棒的孩子。短短幾年前,我們還千方百計想要生兒育女卻求之不得,醫生也束手無策。但現在我們家的鞋架擺滿了鞋子,我們的大鞋旁邊擺著各樣尺寸的小鞋,牆壁上掛了許多小外套,爸爸的大帽子旁邊也掛著許多小帽子,曾經寬敞、安靜和詳和的家,如今擠滿了人,一天到晚聽到笑聲,還有小腳丫跑來跑去傳出的拍撻拍撻響聲。那哭聲和吵架聲呢?當然也有!

決定收養,並且決定繼續收養,使我們的生活變得多彩多姿,生命變得更豐富,難以用筆墨形容。收養使我們的人生變得更有意義,帶給我們許多喜樂,並且讓我們把焦點從自己身上轉移到別人身上。(本文摘自拙作《這樣做,寶寶超好帶──百歲醫師教我的育兒寶典實踐篇》的附錄。)

去年底我們夫婦有機會上人間衛視「生活大不同」節目,接受主持人傅娟的訪問,談到我們的收養經驗。有興趣的朋友,歡迎點閱以下的YouTube連結。:-)

http://www.youtube.com/watch?v=b4lz32QqT-k

http://www.youtube.com/watch?v=rsn_UZdpH5E

http://www.youtube.com/watch?v=S3-0lkqQBg8

http://www.youtube.com/watch?v=CQgEJCmTiag

2011-05-14

打破刻板印象的有趣發現

大家都說,小女生會比小男生早說話,小男生會比小女生好動,這兩種刻板印象在我們家都不成立。我們家兩個女兒大概快到三歲,才會講比較完整的句子,但兩個弟弟卻很早就展現語言天分,尤其老三,兩歲多就可以講完整的英文句(我們家是以美國爸爸的母語為母語),每每令我們稱奇。在好動方面,兩個弟弟也不像兩個姊姊那樣好動,姊姊整天坐不住,跑來跑去,精力多得嚇人。我們常常為這個現象覺得很有意思,不過我們相信等弟弟再大一點,一定也會很好動,到時候全家又會更熱鬧了。

2011-05-13

收養第四個孩子

接老四回家,遠比接其他三個孩子回家輕鬆快速,去的時候搭捷運、轉公車,回來的時候搭計程車,十幾分鐘就到家了。

這個收養機構很特別,他們是由生母來挑選收養人,而不是由機構按照雙方的條件來媒親。也許是因為這個緣故,我們才會這麼快就被選上。有些出養人認為,如果孩子出養到已經有孩子的家庭,也許不能得到全部的注意;但有些出養人則認為,孩子出養到已經有孩子的家庭,反而立刻有哥哥或姊姊可以作伴,是更好的選擇。挑選我們的生母,大概是抱著這樣的想法吧,沒想到我們的孩子竟為我們的收養資格加了分!

這次的收養經驗很特別,我們有機會和孩子的生父生母見面。他們看見我們家庭成員之間的互動和感情,看見我們的孩子雖然活潑好動,卻十分守規矩,能夠順服父母,便覺得很放心,相信孩子在我們家可以得到良好的照顧和栽培。見到生父生母成熟面對無法自己撫養孩子的事實,願意信任地將孩子交給我們照顧一輩子,我們的心裡很感動。

我們帶老四回家後,生活上所面對的衝擊比以前都大。第一、在生理上,他的體格跟二姊很像,都是身強體健,哭聲驚天動地,身體上有任何不適,比如肚子餓了、大便了、累了、睏了等等,就會扯開喉嚨大哭,而且是尖叫式的哭聲,我們剛開始可真被整慘了。加上他有容易溢奶的現象,一天到晚都得幫他換洗衣物和床單。

第二、在家事上,老四剛來時,家裡的老二、老三都還在包尿布,可想而知,我們每天根本就是不停地在換尿布;去藥房買三種不同尺寸的尿布時,店員還以為我們拿錯了。當時老三還在吃食物泥的階段,加上老四也要開始吃食物泥,我必須做雙份,買菜要買雙份,打食物泥也要打雙份,簡直就像在帶雙胞胎,初期真是忙得人仰馬翻。

第三、在心理上,他有比較大的需求,我們發現他似乎是個缺乏安全感的孩子,很會哭,很怕陌生人。我們前三個孩子,在學會爬之後,就不喜歡老被抱在懷裡,他們喜歡下來走動,去探索家裡這個小小的世界。老四就截然不同了,他很喜歡爸媽抱他(生人不行),在我們的懷裡顯得特別知足,一點都不會想下來走動。為了因應不同的個性和需求,我們必須花較多的時間抱他,給他安全感,比如他一早醒來,會需要爸媽特別抱一會兒。剛進入收養家庭的孩子,收養父母對他來說,其實就像陌生人,所以收養父母剛帶孩子回家時,需要花更多的時間和孩子培養感情,讓孩子熟悉他們。我們有一次在上收養課程時,聽到一對想要收養的夫婦說,如果收養到孩子,會送全天候的保母,周末再帶回家。社工聽了覺得匪夷所思,孩子根本都還不認識你們,就要把他送去給別人帶。

還好我們在生活的照顧方面,已經對丹瑪醫師的育兒法駕輕就熟,而且五個月大的老四來我們家時,已經可以睡過夜,至少讓我們省了一項訓練。我們晚上可以一覺到天明,白天就有體力肩負養兒育女的重責大任。

奇妙的是,老四進入我們的家庭後,在情緒方面的進展十分驚人。剛來時沒有安全感,經常皺著眉頭,動不動就哭。但在我們的專心照顧之下,一個月後,他突然變得很快樂,不再大聲哭鬧了。他整個人好像脫胎換骨,變成一個愛咯咯笑的孩子,隨便逗他就大聲笑個不停;姊姊對他扮鬼臉,他也可以大聲笑個不停。每次聽見他的笑聲,我們都會忍不住笑出來,有什麼聲音比孩子的笑聲更悅耳呢?老四有了安全感之後,開始展現他樂天派的個性,成了家中的開心果,照顧起來也容易多了。差不多花了兩個月的時間,我們的生活才又漸漸上了軌道。

2011-05-12

要不要有老四?

我們帶老三回家後才九個月,先前申請的另一個收養機構突然來電通知說,有個男嬰可以給我們收養。這個時間比我們預期的提早一年,而且寶寶跟小哥哥的年紀才相差十一個月!真是太震撼、太意外了!可是機會實在難得,這個機構近在台北,我們可以省去舟車勞頓之苦,而且收養手續簡便,加上我們又不排斥有第四個孩子,豈能錯過這個大好的機會?我們沒有考慮太久,就決定收養老四。

2011-05-11

享受有老三的家庭生活

老三來到我們家時,兩個小姊姊分別是五歲和兩歲,都已經懂事了。她們對弟弟非常好奇,也很愛這個弟弟,兩人爭相逗弟弟玩,一點都沒有嫉妒的心態。我們夫妻對待孩子總是盡量一視同仁,不偏袒,不比較,收養下一個孩子之前,都會先讓家裡的孩子知道,讓他們有參與感,跟著我們一起期待家中新成員的來到。新成員加入後,我們的生活不會一直繞著寶寶打轉,丹瑪醫師(百歲醫師)說,是孩子加入你的生活,不是你加入孩子的生活。寶寶需要我們的關注和愛,家裡原有的孩子也需要我們的關注和愛,兩個小姊姊也學習幫父母分憂解勞,在能力所及的小地方幫忙,像五歲的大姊姊甚至能夠幫忙餵奶呢。兩姊妹知道弟弟的加入不會分散爸媽對她們的關注和愛,心裡就有安全感,就不會嫉妒。我們深深覺得,父母不比較孩子,手足間就不容易有敵意或競爭的心態,就容易相親相愛,大家的地位是平等的,不會因為你比較聰明或是比較漂亮,就得到比較多的注意和愛。

帶老三回家後,按照慣例,我們帶去給信任熟識的小兒科醫師做例行的嬰幼兒健檢,醫師注意到他的左手臂較無力,建議我們可以幫助寶寶的左手臂多運動。回家後,爸爸說,讓他在地上多爬就是最好的運動。因為我們家的寶寶都是採趴睡,四肢有較多的運動機會,加上常把寶寶放在乾淨的地板上爬,果真一段時間之後,老三的左手臂就有明顯的改善,漸漸強壯起來。除了身體日漸強壯,老三在情緒的發展上,也有顯著的進步,他很快就變成一個快樂又有安全感的孩子。這個經驗再一次證明,在健全家庭中長大、有父母專心照顧的孩子,各方面的發展,都容易勝過在機構中長大的孩子。能夠把沒有父母的孩子,送進想要有孩子的家庭,實在是一件美事。

我們家老三的性情特別溫和,乖巧可愛,不大哭鬧,跟大姊一樣,只訓練一天就能睡過夜。我們原先擔心有三個孩子會太忙碌,結果他不但沒給我們添太多麻煩,還成了我們家的開心果,家裡兩個小姊姊都好愛他。在這種和樂的情況下,我們忍不住心想:如果這麼好帶,再收養老四也不是不可能啊;若有機會,也許可以再來一個弟弟,湊成兩男兩女,豈不是好上加好!

我們之前同時向南北兩個機構登記收養,從南部收養到老三後,我們並沒有向北部的機構取消申請。我們的想法是,反正他們那邊要等兩年,到時候再說吧。結果上帝居然給我們一個大大的意外。

2011-05-09

收養第三個孩子

二○○八年,我們就近向台北一間收養機構申請收養。我們早在收養老二之前,就向這家機構申請過,後來因為從別處收養到老二,就沒有再繼續進行下面的收養程序。這間機構的平均等候時間是兩年,但因為手續簡便,地緣又近,我們還是決定試試看,這樣就比較不用勞師動眾,長途奔波。但是補送新的文件之後不久,我又蠢蠢欲動,想同時向收養老二的機構提出收養申請,因為根據之前的經驗,從這裡可以比較快收養到孩子,只是需要跑南部至少四趟,對我們這四口之家來說,確實有些不方便。

不過為了可以早點有老三,我們還是決定也向南部這個機構申請收養。同樣的程序再來一遍──做身體檢查、準備文件、到機構上課、到機構面談、家訪、審核……通過層層關卡,終於到了媒親的階段(我猜媒親是matching這個英文字的音譯),意思就是將孩子配給合適的養父母。

審核通過後不久,機構就來電,說已經為我們媒親到一個男嬰,下禮拜就可以去帶他回家,我們開始興奮地數日子。沒想到出發前兩三天,機構卻來電說,生母改變主意,想要自己撫養,決定不出養孩子了。我們聽了當然大失所望,也開始有些提心吊膽:這種情況會不會在收養程序進行到一半時發生呢?

但是我們願意去承受這種風險,這關一旦挺過,我們就可以多一個孩子來愛了。愛真是很奇妙的東西,當我們只有老大時,當然是很愛她了。可是老二來了之後,那愛卻沒有減少,沒有被分割,而是增加一倍,我們心裡自然就生出更多的愛,來愛第二個孩子。我們相信,如果有老三,我們心裡一定會再多生出一倍的愛來愛他。

隔了幾週,機構又傳來好消息,說再度為我們媒親到一個五個月大的男嬰,而且寶寶的氣質還跟我們家的爸爸很像呢!

這次我們一家四口浩浩蕩蕩,坐高鐵南下接弟弟。有了高鐵,旅途不再困頓,兩個女兒可以坐高鐵都好興奮,好像全家出遊一樣。

到了機構,社工員為寶寶子換上我們帶來的嬰兒服後,就抱來會客室見我們。第一眼見到老三,覺得他有些弱不禁風的樣子,爸爸一抱起他,他立刻把頭依偎在爸爸肩上,一副渴求關愛的模樣。每次到機構帶孩子回家,第一眼見到孩子時,都有一種心疼的感覺。機構的保母雖然也是盡心盡力在照顧孩子,但畢竟不像家庭中的父母那樣,可以一對一專心照顧孩子。在機構的孩子,看起來就是缺乏父母充分的關注和愛,沒有孩子該有的天真爛漫、充滿安全感的笑容。我們每每都迫不及待想帶孩子回家,讓他體驗真正的家庭生活。

這間收養機構的做法是,收養父母先來看媒親到的孩子,然後回家考慮,如果還是願意收養,三天後可以來帶孩子回家。對我們來說,機構既然已經根據我們提出的條件(基本上就是身心健康的孩子),為我們安排到孩子,我們就不覺得有必要再考慮。所謂的考慮,是要考慮什麼呢?是要看自己跟孩子有沒有緣嗎?是要看孩子長得夠不夠漂亮或夠不夠聰明伶俐嗎?我們不希望自己有這種挑孩子的心態,畢竟就算是親生的孩子,父母也是沒得選,生下來怎樣就是怎樣了。我們能夠事先要求身心健康的孩子,就已經很幸運了,到底還要挑什麼?

所以我們向收養機構表示,我們不必考慮,來看孩子那天,就希望把孩子接回家。但機構礙於規定,無法同意,不過看在我們一家四口遠從台北過來,長途奔波實屬不易,便同意讓我們隔天就可以接寶寶回家。如此一來,我們只要在飯店住一晚即可。

那天晚上,我們找了家飯店投宿,兩姊妹在飯店房間裡的大浴缸玩水玩得不亦樂乎,我們也享受了一個暫時無事一身輕的夜晚。想到明天就可以接寶寶回家,心情真的很興奮。

2011-05-08

要不要有老三?

只有兩個孩子時,手足感情好的時候很好,但吵架的時候也永遠是跟同一個對象吵架,對立的關係較明顯,所以妹妹滿兩歲後,我們開始考慮要不要收養第三個孩子。老實說,我們為這件事考慮了很久,因為照顧兩個孩子的生活,已經夠忙碌了,加上我們家都是以腳踏車代步,出門時,爸爸媽媽各載一個孩子剛剛好,如果再來第三個,全家一起出門時豈不是很不方便?

我先生家有四個手足,他很喜歡那種熱鬧的家庭生活,而且我們所信仰的聖經,也說孩子多是福氣,誠如中國人自古以來所說的「多子多孫多福氣」。只有兩個孩子的關係比較容易對立,加入第三個孩子之後,彼此的關係會有變化,而且三人成群、才算是團體嘛,孩子更能夠學習團體生活。

幾經考慮之下,我們相信孩子多是利大於弊,祝福大於麻煩,於是興奮地開始準備收養第三個孩子,而且這次我們打算收養男生,一方面可以讓孩子有較多的機會學習和異性相處,一方面也為家庭生活增添一些有趣的變化。輕輕鬆鬆就可以選擇孩子的性別,大概可以說是收養的一大好處吧!

2011-05-07

真正的和好需要道歉和原諒

我們家有一個家規,就是衝突過後,得罪人的一方(包括大人)必須道歉,而接受道歉的一方必須說:「我原諒你」,然後給彼此一個擁抱。原諒之後,就不可以記恨,日後也不可以再拿出來當把柄。這個做法幫助我們在犯錯後,可以很快就道歉,也幫助我們學習馬上原諒,不記恨。

我們大人得罪孩子時,也會向他們道歉,讓他們知道,爸媽不是完美的人,也會犯錯。我們晚上送孩子上床時,有時會問他們:「爸爸媽媽今天有沒有得罪你?需不需要向你道歉?」有時孩子會指出我們那天做錯了什麼,我們就會向孩子道歉,請求他們原諒。孩子這時一方面因為心裡憋著委屈,一方面也感動父母願意認錯,有時就會哭出來。但是我們透過道歉和原諒,關係就得以修復,感情就得以和好。

2011-05-06

化解衝突的順序和態度


先自己想辦法化解衝突:我們家有一個家規,手足之間發生衝突時,比如有人搶走你的玩具,必須先直接告訴對方這樣做不對,請對方不要這樣做。
再去找爸媽主持公道:如果好好跟對方說,對方卻不聽,才可以去找爸媽來主持公道,其實這時也必須去找爸媽來主持公道。
這個順序很重要,誰得罪你,你就要先面對那個人講清楚,不要用告狀的方式,馬上訴求更高的權柄來替你解決。(這其實是從聖經馬太福音十八章來的原則。)這個做法可以訓練孩子獨立解決問題的能力,幫助孩子在面對衝突時,自己先想辦法解決,而不是一遇到困難就立刻求助。當孩子發生衝突時,我們不會立刻介入,有時候他們真的就自己化解了衝突,言歸於好,那種情景實在可愛又可貴。
至於態度方面,我們非常強調不可以從別人手上搶走東西,不可罵人或動手打人,因為這樣的行為是出於恨意,出於恨的行為就是暴力,對衝突的化解無濟於事,只會讓彼此的衝突惡化。所以如果姊姊偷了妹妹的玩具,妹妹不可以從姊姊的手上搶回玩具,就算是她自己的玩具,還是得客氣地向姊姊要回來;如果姊姊不還她,她就可以去找爸媽主持公道。
根據我們的經驗,孩子若是按照上述的順序和態度化解衝突,就不會養成暴力相向的惡習,一方面他們知道父母一定會主持公道,一方面我們也教導孩子,手足之間不管發生什麼事,罵人或動手打人都是不對的。

2011-05-05

心上的一根刺

下面是發生在我們家爸爸和兩個女兒身上的一個實例,用來說明原諒別人很重要,主述者是爸爸:
有一天下午,我突然注意到兩姊妹整天跟彼此嘔氣,只因為那天早上有一方得罪了另一方。我覺得這樣下去不行,就把她們叫到我的書房,當著她們的面畫了一張圖──有一顆心上扎了一根刺。
我問她們:「看到了嗎?這是什麼?」
她們回答說:「是一顆心。」
我指著心上的東西再問:「這是什麼?」
她們說:「不知道。」
我說:「是一根刺。」
她們問:「什麼是刺?」
我說:「就是長在植物上面尖尖會刺人的東西,比如我們頂樓上種的九重葛。」

2011-05-04

減少搶玩具的衝突


一、玩具各有主人
兩姊妹雖然相親相愛,但是當然也有起衝突的時候,主因不外乎搶玩具。孩子為玩具爭吵的情況,常令許多父母頭痛。我們的做法是,玩具不公用,讓孩子各自擁有自己的玩具,就像大人也有自己的東西,別人不能隨便亂拿一樣。搶別人的玩具,就是不對,就要面對後果。孩子因為對自己的玩具有自主權,就有安全感,知道自己的東西不會隨便被奪走,並且也學會愛護自己的玩具。在這種情形下,當孩子願意和手足分享玩具時,就是出於真心的分享,不是出於強迫。這個方式讓衝突變得容易釐清和化解,帶給家中不少安寧。
二、玩具換主人需有見證人
除了玩具各有主人的做法之外,有時孩子會想交換玩具,或是想把玩具送給手足。這時我們會要求孩子找爸爸或媽媽當見證人,證明他們確實真心想要交換,或是想要把玩具送給對方。我們會這樣做,是因為家中偶爾會上演類似下面這齣戲碼:姊姊垂涎妹妹的一個玩具,就想辦法騙妹妹把那樣玩具送給她。但是妹妹年紀小,不太懂「送」是什麼意思,等她想要拿回自己的玩具時,姊姊卻說這個玩具已經是她的了。類似這樣的糾紛偶爾會發生,為了避免大的孩子誆騙小的孩子,我們便立下這個規矩,一定要在爸爸或媽媽的見證下,才能交換玩具或送玩具給對方,日後若有糾紛,就有證人可以證明誰是誰非。
我們發現立這些簡單的規矩可以避免很多不必要的紛爭,孩子也可以學習尊重別人的「財產」,並且了解說話要算話,送給別人的東西,就不能再要回來,除非對方願意主動還給你。有些人會覺得東西各有主人的做法,可能會讓孩子變得自私,但我們從孩子身上並沒有看見這個現象,反而看見他們愛護自己的東西,尊重別人的東西,拿別人的玩具時會知錯,不會理直氣壯或理所當然。我們發現透過這小小的一件事,可以讓孩子學會許多重要的人生功課。

2011-05-03

姊妹情深

妹妹的個性和姊姊有如天壤之別,倔強固執,不輕易讓步,偏偏又身強體健,哭聲驚天動地,我們剛開始著實吃了不少苦頭。但在一步步應用丹瑪醫師的育兒法之後,漸漸上了軌道。我們花了六天,才訓練好妹妹睡過夜,不像姊姊一天就搞定了。在訓練睡過夜的期間,我們半夜都會醒來,睡眠嚴重受到干擾,雖然只有六個晚上沒睡好,卻花了一個月的時間,精神和體力才漸漸恢復。這個經驗讓我們再度慶幸能夠應用丹瑪醫師的育兒法,當父母和孩子都能一覺到天明,家中就有安寧,父母就有體力,孩子白天的心情也會大好。

妹妹漸漸長大,我們看見兩姊妹玩在一起的情景,心中常湧出一股暖意,有手足作伴的孩子真是幸福。有一次大女兒對我說:「媽媽,你猜我最要好的朋友是誰?」我心想,會不會是教會裡的小朋友,結果她說是妹妹,當下我心裡很感動,因為手足之間能夠這樣相親相愛,實在難能可貴。做姊姊的除了有玩伴,也有機會學習照顧妹妹。每次出門有人喊她「妹妹」,她都會一本正經地糾正對方說:「我是姊姊,不是妹妹」,直到上小一,才知道原來別人叫她「妹妹」,是「小朋友」的意思,不過她小小年紀就已經很有姊姊的架式了。在父母全時間的照顧下,兩姊妹一起學習,一起成長,真是一幅很美的畫面。

2011-05-02

收養第二個孩子

有了一次收養經驗後,第二次收養就熟練多了。我們很快就把該準備的文件準備好,這次是向不同的收養機構申請,他們有固定的程序和時間表,比較能夠預知進度。

當我們決定再收養之後,就告訴女兒,我們要再收養一個孩子,讓她也有參與感。從社工員來家裡訪視,到我們去機構面談,老大都全程參與,也興奮期待將有一個弟弟或妹妹。

走過一步步的程序,我們通過審核,順利安排到合適的寶寶。到了接老二回家那天,全家起個大早,爸爸告訴老大: 「今天要去接妹妹回家喔。」她睡眼惺忪地起床,跨上她的三輪腳踏車,騎出房門,聽到爸爸這樣說,就興奮地到廚房對媽媽說:「要接妹妹回家。」已經儼然一副小姊姊的模樣了。

經過長途跋涉,我們來到收養機構,把帶來的嬰兒服交給社工員,讓她到嬰兒室幫寶寶換上,然後抱來會客室。見到剛滿月不久的老二時,那一刻的心情很激動:「這個小嬰兒,就要做我們的女兒了!」老大看爸爸親了妹妹一下,也跟著上前親了妹妹一下,然後我們拍下第一張有妹妹的全家福照。

辦好該辦的手續後,我們踏上歸途,一路上迫不及待想要回到我們溫暖的家。快到家時,老二突然在計程車上大哭起來,怎麼哄都不是,是暈車嗎?還是肚子餓了?真叫人著急。一進家門,立刻沖奶粉餵她,見她知足地吸吮著奶嘴,我們心裡也很滿足:啊!我們現在有兩個孩子了!

2011-05-01

我們不要只養一個孩子

在我們的觀念裡面,實在無法接受家裡只有一個孩子,最主要的原因是,沒有手足的孩子實在太孤單了。有手足的孩子,在家中就有玩伴,可以一起玩耍,互相陪伴,還有許多機會學習分享,學習愛和饒恕等等重要的人生功課。我們覺得透過手足來塑造品格再合適不過了,因為關係親密的家人要學會相親相愛,並不是一件容易的事,如果能在最不容易相親相愛的環境下學會相愛,將來會更懂得去愛人。

沒有手足的孩子,父母的焦點完全放在他身上,什麼東西他都可以獨享,沒有分享的機會,也沒有吵架後學習饒恕與和好的機會;沒有手足的孩子,會常常需要父母的注意和陪伴,這樣的孩子容易覺得孤單,父母也需要花更多的時間取悅孩子。其實孩子和孩子玩是最好玩的,既可以刺激創意,又可以學習群體生活。

我們在這段只有老大的日子裡,深深感受到,大人並不是孩子最佳的玩伴,小孩才是。小孩子可以反覆不斷地玩一個幼稚可笑的遊戲,不但不覺得煩,還越玩越有趣,但大人沒玩幾次,就會覺得索然無味,無聊至極。

我先生家有四個孩子,小時候都不缺玩伴,天天和手足就可以玩得不亦樂乎,家裡很熱鬧,一點都不寂寞。他深深覺得,孩子多的家庭真是幸福。

基於這個主因,老大滿兩歲後,我們便開始積極準備收養第二個孩子!

2011-04-28

苦盡甘來

我們把孩子帶回家,經歷起初的兩大挑戰之後,開始嚐到倒吃甘蔗的滋味。小小的嬰兒什麼都不會做,卻已經能夠牽動我們的心──她的笑,她的哭,熟睡可愛的模樣,吃過奶後知足的模樣,她依賴你的照顧,她渴望你的愛,她想要和你互動。收養父母和收養子女之間雖然沒有血緣關係,生命卻從此緊密相連,無法分割,這是收養的奧祕之處,而那奧祕就是愛的力量。

很多人質疑,真的有辦法去愛不是自己親生的孩子嗎?我們沒有親生的孩子,無從比較兩者之間的愛有何不同,但很明顯的是,愛會隨著時間增長。剛帶孩子回家時,說真的,我們只像是保母而已,整天忙著照顧這個只會吃喝拉撒睡的嬰兒,彼此的關係仍有些生疏。但是在照顧孩子的過程中,隨著日子一天天過去,我們越來越了解這個孩子,彼此之間的互動越來越多,關係越來越親密,自然就生出濃濃的父愛和母愛,我們很快就愛上她了!那份愛那麼濃烈,除了沒有血緣關係,除了不是從自己的肚子出來,我們實在想不出收養和親生有什麼差別。

2011-04-27

收養父母的第二個挑戰:生活與工作的調整

收養的孩子有可能突然就來了,父母根本來不及調整工作和生活。如果原本的時間表就十分忙碌,一時之間可能會覺得壓力很大,挫折連連。這正是我們親身有過的體驗。

我是個在家工作的譯者,每天都有固定的工作進度,尤其是簽了合約的譯書工作,一定得在截稿日期之前完成,中間不能出狀況。我們帶回老大,是一天之內的決定,從家中尚未準備任何嬰兒用品的情況,就可看出孩子來了之後,對我們的生活造成很大的衝擊。一方面要將育兒觀念付諸行動(剛開始連餵奶、拍嗝這些基本動作都有困難),一方面原有的工作無法排開,簡直是蠟燭兩頭燒。我當時壓力很大,還好先生仍在求學,大部分時間都在家,所以帶孩子回來後的頭兩週,就由他先負責餵奶。等到寶寶漸漸適應,大人照顧起來也漸漸上手之後,我才接手,負責大部分的照顧工作。

我們從這次的經驗學到,計劃收養必須像計劃生孩子一樣,事先要做好準備──預備嬰兒房和必需品、決定想採用的育兒方式,工作別排得太滿或沒有調整的空間,夫妻兩人都要能夠空出時間來照顧、陪伴孩子。雖然真正帶孩子回家的日期無法事先確定,但收養有一定的程序,當進行到某個步驟,離帶孩子回家的日子不遠時,收養父母就必須開始調整生活和工作,容許自己到時候有「放產假」的可能。如果生完孩子之後,必須經歷一段手忙腳亂的時間,那收養孩子更是少不了這樣的經歷。