2012-02-27

窄路人生:教育篇

我們家四個孩子每天晚上七點上床,早上六點多會自己醒來在房間玩,直到六點四十分的早餐時間到了才出房門。我們深信睡眠對孩子的發育很重要,小時候多攢一些「睡眠」和「健康」的老本,對長大後要多消耗的精神和體力大有幫助。

2012-02-24

三談「訓練嬰幼兒守規矩」:慎選戰場


訓練嬰幼兒守規矩,是一場意志力的爭戰,拼誰的意志力比較堅定,是爸媽,還是孩子?因為兩歲以下的幼兒難以用說理的方式溝通,所以大多是用「杖」來訓練(請切記先決條件是父母不能動怒),利用一再的重覆來訓練孩子明白並且順服。
意志力的爭戰對親子雙方來說,都不是很愉快的一件事,對父母來說,必須很有耐心,不能動怒,對孩子來說,必須忍受皮肉之痛,還有內心的煎熬──要聽話,還是要挨打。訓練的時候,雙方都要耗在那裡,直到勝負決定,這個過程不太好受。所以父母必須慎選戰場,也就是說,選最重要的事來訓練就好,剛開始不要訂太多規矩,免得演變成必須一直管教孩子。

儘量不要為吃飯的事來爭戰,因為吃飯是必要的,而且保持愉快的用餐情緒很重要。像每天三餐餵食物泥這件事,因為是必要的事,就不必徵詢孩子的意見,不要問他:「你要不要吃飯?」因為要不要吃飯不是一個選擇。孩子必須做的事情,你若用問句問他,就會變成他有權利決定要不要。所以當我們想要求孩子做一件事時,會用命令的語氣(當然是溫和的語氣)對他說,比如:「你現在去做功課」、「你去洗手準備吃飯」、「你有點發燒,來喝點水」等等,我們不會用問句問:「你發燒了,喝點水好不好?」或是:「要吃飯了,去洗手好不好?」孩子該做的事,父母若是用問句徵詢,等於自找麻煩,萬一孩子說不好,你怎麼辦?畢竟你給了他選擇。

我們家兩歲多的老四,有一陣子也很喜歡搖頭或說不,糾正了很多次都難以見效。不曉得是對搖頭這個動作似懂非懂,還是故意的,我們就在不是很重要的事上,照他的意思「不」給他。比如問他要不要吃水果,他說不要,那就不給;比如問他要不要吃餅乾,他說不要,那就不給。但是在重要的吃飯這件事上,我們就不問他要不要吃了。

我常聽見父母對小小孩說話時,語氣像在討好,沒有父母該有的權威(我說的權威不是兇,而是父母知道什麼對孩子好,因而要求孩子做該做的事)。比如走在人行道上,孩子亂跑,這當然是很危險的事,父母應該用溫和堅定的語氣,命令孩子不要跑,而不是一直說:「乖,不要亂跑好不好?」
我們相信上帝賦予父母權柄,要父母以智慧來教養子女,而子女的天職是順服父母。父母若以正確的態度來執行這權柄,孩子就會得到應有的教養,親子之間的感情也會更親密。(為避免誤解,請同時閱讀本部落格「訓練嬰幼兒守規矩」的第一篇分享。)

2012-02-22

改變婚姻中常見的八種觀念

有格友請我推薦婚姻書,剛好我幾年前譯過一本,對我自己的婚姻幫助甚大,就推薦了這本。原文書名是Rescue YourLove Life: Changing Those Dumb Attitudes & Behaviors That Will Sink YourMarriage,中譯本書名是幸福在轉角──改變婚姻中常見的八種觀念》,道聲出版社。這本書原已絕版,不再印刷,但我詢問出版社之後,目前已經有書,有興趣的朋友可以向道聲出版社接洽(2393-8583)。我將這本書的目錄列在下面給大家參考。

錯誤想法一:另一半應該改變

-改變自己,而不是改變另一半

-不依賴,愛苗就會滋長

-可是我沒有不成熟啊

-你讓我抓狂

-一個人無法改變一切,但是……

 

錯誤想法二:另一半應該讓我快樂

-快樂的真諦

2012-02-21

我的寶貝女兒Ellie


我家老二今年五歲,下個月要滿六歲了。她的個性很特別,意志力非常堅強,絕不輕易改變主意或想法,硬碰硬的做法,對她永遠無效。但很奇特的是,她也有一顆柔軟的心,極富同情心,很多時候輪到她得到好東西,但看見姐姐因為得不到而哭喪著臉,她會不忍心而自願放棄,讓給姐姐。她也是個貼心的孩子,喜歡黏著爸媽,非常忠誠。過年回外婆家,外婆問老大:「你要回台北,還是要留在阿媽家?」姐姐說:「留在阿媽家。」外婆又問老二:「你要回台北,還是要留在阿媽家?」她立刻很有警覺地回答:「媽媽在哪裡,我就去那裡。」
老二的個性算是安靜內向,但因為家裡手足多,她也可以搞笑,可以玩得很瘋,這真是手足多的一大好處。她可以非常專注,非常安靜,我前陣子常跑廣播電台接受新書採訪,嫌一個人去太孤單,有好幾次就帶著老二跟我一起上節目。有時錄了快一個小時,她可以從頭到尾不吭一聲,靜靜坐在那裡觀察,好像一個隱形人,每個主持人都非常訝異,怎麼會有這麼能夠安靜的孩子。
她非常喜歡音樂,一天到晚都想在客廳聽CD,讓我們有時覺得不得安寧。後來爸爸乾脆給她買一台CD音響,她高興得不得了,放在自己的房間,整天播著CD,還會跟著唱她不懂的中文歌,真是可愛極了。
這種既硬又軟的矛盾個性,就組成一個叫人又愛又氣的孩子,貼心時叫人愛,倔強時叫人氣,她連生氣的樣子都很可愛,有時還真的很難正經八百地管教她,今晚就是這樣。我在浴室的馬桶裡發現一小撮頭髮,整整齊齊的,很明顯是剪下來的。這種事,老二有前科,她很久以前幹過這種事,被我們管教過。
我立刻問:「是誰剪了頭髮放在馬桶裡?」老大說不是她,老二也說不是她。我和爸爸疑心地看著老二,她嘟著一張嘴,死不承認。看見她那副倔強的臉,再想到這件事的可笑,我忍不住笑了出來,害得爸爸也笑出來,無法繼續板著一張臉。老二氣壞了,覺得我們在笑她,但我們只是覺得她太可愛了。
最後這件事就不了了之,一方面也是因為沒什麼大不了,就算了,反正從她嘴裡也套不出什麼話來。沒有供詞,法官也難判決啊。
最近越來越覺得孩子很可愛,有孩子可以愛的父母,真的很幸福。每多一個孩子,心中就會生出更多的愛來,而且不但我們自己有更多的孩子可以愛,反過來說,也有更多的孩子來愛我們。我非常享受被孩子愛的感覺,因為他們的愛好單純,很多人只看見我們對孩子的付出,卻忘了我們也是受惠者呢!
下面這張照片,是老二的護照照片。爸爸帶她去相館照相,叫她笑,她竟然覺得自己好像被冒犯似的,開始生氣。爸爸故意逗她說:「我好像看見一個微笑快要出來了。」她忍不住露出一絲微笑,然後發現自己上當了之後,就更加生氣。趁她氣消的空檔,攝影師拍下這張照片,我們每次看見這張照片,都忍不住大笑,她連生氣都那麼可愛啊。希望上帝給我們智慧好好引導這個孩子,讓她獨特的個性,可以成為她人生的助力。


2012-02-15

窄路人生:養生篇

我從小就常常生病,我母親迷信西藥,每次看我生病,就急著帶我去看西醫打針吃藥。村裡有個西醫特別喜歡開很多藥,我還記得自己小學時代,就能夠一口吞下六七顆藥丸。我是個對氣味十分敏感的人,服完西藥丸後打嗝出來的那種味道,常讓我噁心想吐。

因為從小習慣生病就要吃藥,長大後離家,每次感冒就很自然地求醫。但吃感冒藥對我來說是很痛苦的一件事,因為不但不會讓我的感冒早點好,藥物的副作用反而讓我更不舒服,尤其是藥味。

結婚後,我開始想要好好把身體養好,幾年下來,讀過不少養生的書,也嘗試過不少養生之道,感覺身體的自癒力開始提升。比如我去向KC學習無油無水烹調,甚至花大錢買了一整套不銹鋼鍋具。剛開始實行這種烹調法,兩個月間就自然地瘦了兩公斤,讓我很驚奇飲食方式對健康的影響。

我在養生方面受到莊淑旂和日本腸胃專家新谷弘實醫師很大的影響,莊淑旂主張每天三餐的份量和營養應該照三:二:一的原則,也就是早餐吃最多,晚餐吃最少,類似一般人常說的:早餐吃得飽、午餐吃得好、晚餐吃得少,也可以說是:早餐像皇帝、午餐像平民、晚餐像乞丐。新谷弘實醫師則是透過臨床的大腸鏡觀察,得出葷食比例應該只佔15%就夠了的結論。我喜歡閱讀養生資訊,但我不會盲從,但只要我覺得有道理的,就會想要試試看。比如新谷弘實醫師說,吃健康食物雖然重要,但如果不好吃,吃得時候苦著一張臉,對健康也沒有好處。我看到這裡就笑出來了,沒錯,我雖然厲行健康烹調,但我也注重美味,因為勉強家人吞下難吃的食物,對健康和家庭氣氛並無幫助啊。

過去兩三年來,我因為家務和工作繁忙,睡眠和休息不夠,健康似乎又走了下坡,容易感冒,而且總會拖很久。感謝格友「淡淡的幸福」前陣子介紹我陳月卿的新書《每天清除癌細胞》,因為她的大力推薦,我立刻去買了一本,並且迫不及待地拜讀。書中所寫的原則,對我大多不陌生,算是再次提醒我飲食的重要。我最近肉類煮得太多了,我覺得是一步步的沈淪所致,人就是這樣,只要不留心、不用心,就會忘了最重要的事,然後突然發現,自己怎麼又走回頭路了。所以最近看這本書時,心情很興奮,覺得對擁有健康再度充滿希望。

現在我們家如果有人生病,大多不會急忙去看西醫,會先利用多休息、多喝水、按穴道來解決,必要時會吃點中藥。我發現這個做法比以前去看西醫的方法好多了,省錢又省事,也不用忍受西藥的副作用。我們家老四在一歲多時,曾因感冒吃過西藥,結果那陣子哭鬧不休,非常奇怪。我們才發現西藥的副作用令他不舒服,而他剛好是一個身體非常敏感的孩子。後來我們改給他服用中藥,他就完全沒有哭鬧的現象,一切正常,而且感冒也好得很快。所以我很高興現在不用孩子一生病,就要跑診所掛號等候看醫生了。

我們家的飲食離理想還差得遠,但我想還是可以稍微分享一下,拋磚引玉,或許可以激發出更好的飲食靈感。

我們家的早餐:

週間:一顆煎蛋、一些糙米飯(上面灑些海苔香鬆)、水果(主要是蘋果)、堅果(杏仁、腰果、松子、葵瓜子)、蔓越莓乾、八寶糊(自己煮八寶粥再打成糊)

週六:買外面的早餐來變換花樣(和偷懶一下),比如壽司、包子、豆漿等。

2012-02-13

窄路人生:電視電腦篇

聖經在馬太福音七章13-14節,耶穌說了這麼一段話:「你們要進窄門。因為引到滅亡,那門是寬的,路是大的,進去的人也多;引到永生,那門是窄的,路是小的,找著的人也少。」這段話雖然是在講信仰,講引到真理、引到永生的路是窄的,但我發現人生中有許多事,也處處可見這個情況,想選擇去做「對」的事,往往像在走比較少人走的窄路,必須忍受獨行的寂寞。

很多事情本身是中立的,不能說是對是錯,但是若不加節制,若是濫用或沈迷,就會造成大傷害,毀了人生。比如電視本身是個中立的東西,沒有好壞可言,但是濫用就會浪費時間和精神,甚至影響到工作、生活和家庭。我和我先生都很了解電視對自己的誘惑,我們知道家裡若有電視,我們可能會忍不住花太多時間看電視,而且也不見得都是收看有益身心的節目。電視的設計,本來就是要讓人不必用大腦思考,所以才有許多研究指出,兒童看電視會扼殺創意和思考能力。因為知道自己在這方面是軟弱的,無法抵擋誘惑,更不願意危害到孩子的身心,我們便選擇不接天線(不管是有線或無線),每週只在週末看一點精挑細選過的DVD

每次有人聽到我們家沒有電視節目可看,都覺得不可思議,但其實不看電視的家庭越來越多了。我想有越來越多人可以看清今天的電視文化,根本就是一步步把人帶向毀滅,是非對錯不分,鼓勵人拜偶像、拜金,女人露乳露臀還自以為傲,毫無羞恥可言。女人的性感應該是留給自己的丈夫欣賞和享受的,暴露在普天下人面前,到底算什麼啊?這不是我希望自己的孩子接受的價值觀,我們不要孩子被這種扭曲的價值觀影響和誤導,所以我們選擇走窄路──不看電視。當然這只是一小步,但這一小步很重要,就是聖經上說的:遠離試探。你若知道自己無法抵擋某方面的試探,就要離得遠遠的,沒有必要屢戰屢敗,天天活在挫敗中。

至於電腦的使用,我到現在仍深受其擾,對它又愛又恨。我做翻譯工作時,一定得使用網上英漢字典和Google,但電腦的誘惑極大,稍不留意,就會發現自己怎麼跑到網路天地裡翱翔,忘了正經事啦!掙扎了很久之後,我發現解決之道跟電視一樣:遠離試探。當然,我工作的時候不能遠離電腦,但我至少可以快快把工作做完,然後就關機,讓試探暫時消失。這是每天、甚至每時每刻都要面對的爭戰,今天的網路上有太多有趣的東西可瀏覽,但我發現若不加以節制,反而很容易在飽餐一頓資訊之後,感到空虛,漸漸的,人也開始憂鬱起來。這些是我自己很可怕的經歷,每次都要靠關掉電腦來解決。「關掉電腦」是一條窄路,但也是給人自由的路,希望我可以常常走在這條窄路上,讓生活變得更充實和自由。跟大家共勉之!

2012-02-07

欣賞孩子的不同


從小到大,最不喜歡別人拿我和別人比較,尤其是手足之間,偏偏這好像是台灣人的愛好。常聽見大人問小孩子:「你比較喜歡爸爸還是媽媽?」我覺得「比較」這種事有百害無一益,天生我材必有我用,比來比去一點意義都沒有,只會傷人自尊和自信而已。
可能是自己身受其害,我會小心不去比較四個孩子,學習去欣賞他們的不同。在沒有「比較氣氛」的家庭環境中,孩子似乎比較有安全感,彼此之間也不會嫉妒,看見孩子相親相愛的樣子,內心總是很溫暖(孩子吵架當然也是常有的事,但不會罵人或動手打人)。
從上禮拜三開始,孩子一個個中鏢,得了腸胃型感冒。先是老大發燒,老二吐,然後發燒,再來換老大拉肚子,過了兩天,老三也上吐下瀉。孩子生病最令父母擔憂了,更何況家裡孩子多,又不可能隔離,只要一個孩子生病,就會一個傳一個,讓做父母的疲於奔命。目前仍戰戰兢兢怕老四會受到波及。
上禮拜三老二激烈地吐過之後,就沒再吐,但她一直害怕拉肚子,也一直沒有排便,肚子疼得厲害,叫她坐馬桶就大哭,說她害怕拉肚子。搞了兩天,最後不得不用浣腸幫助她排便,當然又免不了一陣驚天動地的哭聲。
生病的孩子胃口奇差,什麼都不想吃,我不能強迫他們進食,又怕他們營養不夠,心中真是憂煩啊。在一陣疲於奔命當中,禮拜六半夜我起來上廁所,發現馬桶裡有大便,地上也有一些,好像是誰拉肚子,來不及坐上馬桶就拉了一些出來。我清乾淨之後,看見兩個兒子的房間門透出亮光,燈是亮的,就開門進去查看,發現老三睡在老四床上,兩人並排睡著。我搞不懂怎麼回事,但沒驚動他們,把燈關了就出來。
第二天早上起來,才發現原來老三昨晚吐了,棉被弄髒,就跑到弟弟的床上去睡。至於馬桶裡的大便,也是老三的。我才知道,他也中鏢了,而且來勢洶洶,上吐下瀉。但最讓我驚奇的是,他不像姐姐那樣大呼小叫,竟然自己默默去上了廁所,然後因為棉被髒了,就跑去弟弟的床上睡。這個孩子竟然會這樣乖得叫人心疼!
昨天白天,老三又吐了幾次。晚上睡覺前,我拿了個夜壼放在他房裡,告訴他,如果你想吐,就吐在這裡,然後用衛生紙擦擦嘴巴。昨夜的大雨把我吵醒,我又起來上廁所,又看見兒子的房間是亮的。我開門進去,老三正在自己的床上熟睡,但夜壼裡有一點嘔吐的穢物和衛生紙,我再度感到驚訝,這個才三歲的孩子竟是這樣獨立乖巧,雖然吐了,也不會去把爸媽吵醒,尋求安慰或什麼的。
了解四個孩子不同特質的過程,好像一趟驚喜之旅,處處都有令人驚喜的發現,我期待看見他們的人格特質和天分漸漸嶄露,成為上帝為他們量身訂做的樣式。從孩子不同的特質,我看見上帝創造的奇妙,祂真是一位充滿創意的神啊!

2012-02-02

讓時間來證明


感謝格友熱烈回應,不斷提出育兒問題。因為回答的篇幅較長,乾脆就另開一篇。
我們會按照百歲醫師的育兒法,一方面是因為她的經驗比誰都豐富,她指導的父母都在育兒方面有很好的成效,一方面也是因為她的育兒法很有道理,很合乎常理。沒有道理的話,真的有點難照做呢。
有些事真的需要時間的證明,像我父母當初很反對我們收養老四,但今年過年回去,他們反而最喜歡逗老四玩,因為他實在太可愛了!不信的話,有照片為證喔!

做父母的應該最了解自己的孩子,最曉得怎麼做才對孩子好,只要自己想清楚,就放膽去做,不必太在乎周遭人的看法。別人的看法當然可以參考,有道理的東西都可以嘗試,但需要確定自己想要什麼。
順便回答一下另外幾個育兒問題:
一、一歲孩子的牙齒清潔

2012-02-01

食物泥到底要吃多久?


問:孩子滿十五個月了,看到大人吃東西會討,會想吃跟我們一樣的食物,該不該給?如何拿捏?長輩一直不了解,為什麼不讓孩子跟大人一起吃?食物泥可以添加一些鹹味或天然的調味料嗎?我現在打食物泥,不像之前打得那麼細碎,只是口感較軟爛,不過小孩似乎開始不愛吃食物泥了。有朋友說,食物泥是偏西式的作法,東方人應該給米食,例如煮粥。

答:丹瑪醫師(百歲醫師)認為孩子應該吃食物泥吃到滿兩歲以上,她也說兩歲以後的孩子,食量會銳減為五分之一。
我想她的理由應該是,斷奶(完全不喝奶)的孩子,主要的營養來源是食物泥,加上兩歲以下孩子的營養需求量極大,若給他正常的食物咀嚼,不太可能吃到足夠的量,攝取到足夠的營養,尤其孩子的牙齒若未長齊,食物更是不可能徹底消化吸收。食物泥,顧名思義,就是要打成柔順的泥狀,這樣才好消化。若有顆粒,影響孩子的食慾,孩子當然會越來越不喜歡吃食物泥。兩歲以下的孩子,最好不要攝取人工的調味料,像是鹽、醬油、糖等等。我們家的孩子斷食物泥後,都能自然地喜歡吃正常食物,我覺得不必提早把食物泥的口味變成鹹的。

很多人會擔心孩子的咀嚼能力,其實可以在孩子每餐吃完食物泥後,給他正常的食物練習咀嚼。我們帶四個孩子的做法一致,都是以食物泥為主,另外再給正常食物練習咀嚼,所以孩子不會向大人討東西吃。孩子的行為,其實是受到大人的引導,父母必須知道自己想要什麼,然後做法一致,孩子就不容易偏行己意。


我不覺得食物泥是偏西式的作法,因為食物泥中的澱粉類都以米飯為主,像我還會加地瓜。覺得食物泥偏西式的人,可能是因為把食物打成泥,而且口味是甜的,而台灣人習慣給孩子喝(比較沒有營養的)稀飯。吃食物泥最大的目的,是要讓孩子從天然的食材中,攝取到豐富又均衡的營養,而且可以徹底消化吸收。我想,光是這個目的,就值得父母不怕麻煩的付出了。:-)